Для поднятия настроения

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает… одновременно с вами.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак пьет свежевыжатый березовый сок …с мякотью.

Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

С ЯПа.

Добавлено спустя 16 минут 22 секунды:
Опять же таки,жизненно...

Добавлено спустя 7 минут 5 секунд:
И снова дела святые...

Eiger · #1297 Eiger » 10 марта 2018, 23:12

Пан, берёзовый сок с мякотью :cool_cool:

#1298 Пан » 11 марта 2018, 12:28

На каждую хитрую жопу...

#1299 Пан » 14 марта 2018, 22:28

Долбаное электричество.

#1300 Пан » 17 марта 2018, 10:00

Цирк предвыборная кампания.

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Безумный Макс позавидовал бы!

#1301 Пан » 18 марта 2018, 12:14

Еще одна подборка картинок,на тему: "каким раньше видели будущее". :-):

#1302 Пан » 19 марта 2018, 22:20

И снова о выборах.

#1303 Пан » 21 марта 2018, 20:49

ПродУман и ни хрена не лодырь!

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ · #1304 ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ » 22 марта 2018, 0:20

Смена караула, на границе Индия-Пакистан.
https://www.youtube.com/watch?v=2p_7ePPEvGc
И такой цирк, каждый день. :-)

#1305 Пан » 25 марта 2018, 14:17

Ума нет - считай,калека.

ATV · #1306 ATV » 1 апреля 2018, 17:19

в России две беды . И у одной сегодня праздник !

CALIPSO · #1307 CALIPSO » 7 апреля 2018, 22:29

Не знаю уж,куда лучше скинуть было это фото..то ли смеяться,то ли плакать, но даже если на наклейке косяки( нашли? :-)

),то что говорить про машину :nez-nayu:

#1308 Алексей » 8 апреля 2018, 2:30

CALIPSO, я чет не пойму, а что неправильно на этой наклейке? У нас на 6522 и 65201 который я разобрал такие же схемы переключения. Подсказывай, что я не увидел.

#1309 Пан » 8 апреля 2018, 2:32

Алексей писал(а):Подсказывай, что я не увидел.

Что на рычагу написано с цифрами 1-2-3-4 и стрелкой вниз?...

#1310 Алексей » 8 апреля 2018, 2:36

Нашёл: возле рычага написано 1-2-3-4 Высший диапазон. А должно быть 1-2-3-4 Низший диапазон.

VodilaKamaza · #1311 VodilaKamaza » 11 апреля 2018, 21:32

phpBB [video]

VodilaKamaza · #1312 VodilaKamaza » 12 апреля 2018, 17:32

Атака русских самолетов на американский эсминец

Утро выдалось ясным. Эсминец Donald Cook дрейфовал в 50 милях от сирийского города Тартус, где находилась российская военно-морская база.

Американские моряки, облокотившись о фальшборт, лениво потягивали свежевыжатый апельсиновый сок и расслабленно глазели на горизонт. Кто-то болтал по мобильнику с родной Оклахомой:

— Джейн, вчера мы потопили три русских атомных подводных крейсера. Из них лично я потопил два, богом клянусь! Джейн, ты выйдешь за меня?

Внезапно в небе послышался какой-то шум, через секунду переросший в невыносимый рев. Над эсминцем что-то пронеслось, едва не задев антенный пост радарной установки.

На камбузе тут же отключился пароконвектомат и погасла микроволновка.

— О боже, опять! — взвыл кок, единственный член экипажа, ходивший в Черное море несколько лет тому назад и прошедший после этого три реабилитационных курса.

Ему остро хотелось закурить, но электрическая зажигалка тоже не работала.

Где-то на мостике командир эсминца яростно бил кулаком по погасшим экранам системы «Иджис». Вместе с ней отключились все системы вооружения и радары подсветки целей, без которых корабль мог отстреливаться либо из трех своих пулеметов «Браунинг», либо из кольта капитана.

Через минуту смолкли и двигатели. На эсминце наступила звенящая тишина, нарушаемая лишь глухими воплями какого-то несчастного, запертого электронным замком в гальюне на нижней палубе.

Экипаж столпился на палубе. На горизонте показались темные точки, стремительно увеличивающиеся в размерах. На Donald Cook заходили четыре Су-34.

— Выпустите меня отсюда, ради всех святых! — раздался чей-то истошный вопль.

Несколько человек похватали спасательные жилеты и решительно бросились за борт.

Барахтаясь в воде, лейтенант-коммандер Джек Уоррен услышал, как ему кричат:

— Лодка, Джек! Лодка!

Обернувшись, он действительно увидел русскую подводную лодку, которая стремительно двигалась прямо на него. Лейтенанту-коммандеру показалось, что она раскрыла зубастую пасть, и он тут же побил все рекорды Майкла Фелпса даже без препаратов от синдрома дефицита внимания.

Су-34 пронеслись над эсминцем так низко, что офицеры на мостике смогли рассмотреть русского летчика. Он тепло улыбнулся и показал офицерам большой палец — мол, молодца, верной дорогой идете, товарищи!

По понятной причине офицеры многострадального эсминца не разделяли оптимизма летчика.

Мимо проплыла шлюпка с французского фрегата «Провансаль». Французы на ломаном английском спросили, в какой стороне Елисейские Поля, командир эсминца мрачно махнул рукой куда-то в сторону Ирака. Французы поблагодарили и налегли на весла.

Наступил вечер. Моряки разожгли на палубе костры и грелись, глядя, как в небе начинали зажигаться звезды.

Прилетел русский вертолет и опустил на палубу большую кастрюлю с горячей гречкой. С подводной лодки прислали корзину крымских фруктов.

— Вы его там посторожите какое-то время, — попросил Шойгу. — А то как бы они не потопили свой же корабль какой-нибудь «секретной русской ракетой «Морячок» в целях провокации. С них станется.

— Есть! — ответил командир подводной лодки и повесил трубку.

Вскоре весь эсминец спал, убаюканный гречкой и тихим плеском волн.

До решения Трампа о начале атаки против Сирии оставалось ждать всего каких-то 40 часов.

VodilaKamaza · #1313 VodilaKamaza » 12 апреля 2018, 19:55

phpBB [video]

#1314 Пан » 15 апреля 2018, 19:30

Котики не всегда бывают белыми и пушистыми.

VodilaKamaza · #1315 VodilaKamaza » 15 апреля 2018, 21:47

phpBB [video]

#1316 serega55102 » 19 апреля 2018, 19:28

видео недоступно....что хоть было то?

VodilaKamaza · #1317 VodilaKamaza » 19 апреля 2018, 21:26

Пожалуйста :

phpBB [video]

#1318 Пан » 22 апреля 2018, 11:13

Злые кОты!

алекс66 · #1319 алекс66 » 22 апреля 2018, 12:00

Страшнее кошки зверя нет! :cool_cool:

SiNhRoN · #1320 SiNhRoN » 24 апреля 2018, 16:46

ЗАЩИТА ДНИЩА.
Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький "ФОРД-ФОКУС". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.
-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель.
-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.
Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк!
Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:
-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.
Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t/еBis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны.
-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?

КАМАЗАВТОКЛУБ

Для поднятия настроения

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)