КАМАЗАВТОКЛУБ

домашнее задание в школе: принести в школу домашнее животное и показать что оно умеет.
Учительница(У): - Маша, кто у тебя?
Маша:у меня кошечка, я протягиваю руку и она прыгает через неё" (протягивает руку и кошка прыгает)
У: Саша, кто у тебя?"
Саша: у меня собака, умеет выполнять все команды " (командует и пёс выполняет все команды)
У: а у тебя кто , Вовочка?"
Вовочка: это ёж, вот что умеет...засовывает ежу палец в зад,
ёж:ххх"
Вовочка засовывает 2 пальца
ёж: ХХХ!!"
Вовочка засовывает 3 пальца
ёж: ХХХ-ВАТИТ!!!!"

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать... Донашивать...

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Добавлено спустя 32 секунды:
Жена мужу:
- Дорогой, я умна?
Муж:
- Ага, мешок умна.

ВИТАЛИК 268, жжешь!!!!!!!!!!!!!

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

Добавлено спустя 12 минут 51 секунду:
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

А вы говорите государство не помогает малому предпринимательству...
Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед.

***
У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»

***
- А правду говорят. что китайцы миролюбивая нация?
- Да, ты им только винтовку дай - а глаз у них уже прищурен...

***
Я вообще не понимаю: как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё?!

Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!

Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это тр@хну:
— Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, съем я сало, а он меня потом...
— Не, не надо мне твоего сала.
Грузин х@хлу:
— Х@хол, сало будешь?
Х@хол думает: съем я сало, а он меня потом за это... Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
— Ладно, давай сало. Съел его и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
— Ну что, съел сало?
— Съел.
— А сила в руках поприбавилась?
— Поприбавилась.
— Ну тогда держи еврея!

- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я в курсе. Не пойму только - бубей или червей?

мужик из командировки приезжает дамой . во круг жены 6 мужиков сидят . это кто такие ? спрашивает у жены . это члены моего кружка . ну ладно . на следующий день жена домой приходит . во круг мужа сидят 6 женщин . это кто такие ? спрашивает жена . это кружки моего члена

Идет обезьяна, навстречу лиса бежит.
-Ты куда бежишь?
-А ты разве не слышала про новые реформы, сейчас придут, меха отбирать будут!
Обезьяна как дёрнула бежать.
Лиса:
-Ты то куда, голожопая, побежала?
-Так, я нашу страну знаю, с нас голожопых и начнут!!!

владимир54 писал(а):с нас голожопых и начнут

владимир54, тема то назвается анекдоты!!! а Вы правду пишете!!

ps

..Идёт собрание съезда Народных депутатов.Путин:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам,что в 2016 году у вас не будет хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встаёт один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Путин:
- Ладно. В 2017 году у вас не будет денег на молочные продукты. Что будете делать?
Опять тишина, потом встаёт тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Путин:
- А в 2018 году у вас не будет даже хлеба! Что будете делать,товарищи?
Опять встаёт тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Путин:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю,Владимир Владимирович!!!...

- Могилы копаю,Владимир Владимирович!!!...

ВИТАЛИК 268 писал(а):Могилы копаю,Владимир Владимирович!!!..

Это было б очень смешно,если б не было так грустно.И все равно здОрово,четко подмечено.

Идет по саванне лев.Смотрит осел лежит.Он подходит:"Что ты,ослиная морда,лежишь и не встаешь,когда я,Царь зверей иду?" А тот:"А почему ты царь?" -Лев:"Ну,видишь,у меня грива!" -Осел:"Так и у меня грива!" -Лев:"У меня,видишь,кисточка на хвосте." -Осел:"Так и у меня кисточка есть." -Лев:"Я могу е#бать и не кончать дольше всех." -Осел:"Так и я могу долго не кончать.Давай друг дружку по очереди трахнем,кто сможет дольше не кончать,тот и царь зверей." Начинает лев е#ать осла.Полчаса е#ет.Сорок минут.Через час не выдержал,устал,кончил. Осел говорит:"Ну теперь давай я тебя." Начинает драть льва.Полчаса е#ет. Сорок минут. Темп не сбавляет.Лев чувствует,что продувает.Достает мобилу,звонит львице:"Слушай,тут такое дело.Как сделать,чтоб осел быстрее кончил?" Та:"А ты жопой восьмерочку рисуй,подмахивай." Лев попробовал,не помогает. Снова звонит:"Как еще ускорить?" Львица:"А ты еще стонать начни,будто кончаешь сам." Лев застонал. Осел е#ет,как прежде. 50 минут прошло. Лев в панике. Снова львице звонит :"Что делать,проигрываю?" Она ему:"А ты коготками по яичкам осла пощекочи." Лев пощекотал,тут осел застонал и кончил. -Лев гордо:"Видишь,я дольше смог,я царь!" Осел откинулся,закатил от блаженства глаза и говорит:"Нет,ты не царь.Ты-Бог!"

...Сидит русский в баре в Турции, а на футболке надпись - " У Турков три проблемы "
Подходит к нему турок и говорит:
- Ты чё, офигел, с такой надписью ходишь?
-Вот - отвечает русский, - это ваша первая проблема, вы верите всему, что написано...
- Да ты вообще офигел, - отвечает турок, пойдем выйдем!
- Вот - отвечает русский - это ваша вторая проблема, вы слишком вспыльчивые, но пойдем...
Выходят на улицу, там сотня турок. Первый объясняет ситуацию, остальные вытаскивают ножи...
- Вот, - говорит русский, - это ваша третья и самая главная проблема, - вы всегда приходите с ножами на ПЕРЕСТРЕЛКУ...

Стою на балконе, курю любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичек.. чихает..
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!..
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия

Срочно!!! Ищу работу дегустатором шашлыка! По совместительству могу дегустировать варёных раков, креветок, а также пиво, коньяк и другие алкогольные напитки! Желательно в курортной зоне!!! Возможен выезд бригады опытных специалистов.

груЗИЛок, но увы енто место я тут занял

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
-Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал, вымойте руки!
Голос из толпы:
-А можно рот ополоскнуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Если в России приложить к уху пустой кошелек, то слышно как далеко-далеко в Панаме играет виолончель.

Добавлено спустя 9 минут 3 секунды:
Баба:

- У меня первый муж такой хороший был,не конфликтный,домашний, ручной почти. - А чего же развелась? - С поводка сорвался!

«Велик могучим русский языка!»

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь, я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.

Шуршат зверушки, выбежнув навстречу,
Приветливыя лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.

Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Сувает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь.

Пан,
Да-а, уж! К этому продвигаемся семимильными шагами!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... — Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

БлиннннннннЯ, я оказалось рооооообот

Ваш ребёнок у нас.
Каковы ваши требования?
Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало...

*** *** *** ***
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!