Для поднятия настроения

[Medv-e-Jonok]

А у нас, почему - то, так говорят если большое. Если "машин" - то джип, если "собак" - то смотреть нужно выше пояса!!!

[юрий]

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Добавлено спустя 8 минут 21 секунду:
благодаря рекламе, мы узнали, что...
1. Каждая девушка в ярком платье
носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо
обставленных квартирах, питаются
лапшой "; Роллтон";.
3. Пора создавать купюру номиналом
99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный
кафель в ванной, ржавые краны,
кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской
травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться
огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка
намеренно пачкают ненавистную
белую рубашку, то придет не отец с
пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку
в гости.
10. Люди могут разговаривать с
маргарином.
11. У всех мужиков проблемы с их
мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти,
бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит
стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут
монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины
тут же начинают обсуждать месячные
и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а
постучать двумя палочками, и
появится мускулистый мистер,
который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда
неожиданно западают на странных
чуваков с вонючим дезодорантом или
такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts,
превращаются в мутантов-недоумков
и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда
думает какой-то Тефаль.

[VodilaKamaza]

благодаря рекламе, мы узнали, что...

[ВИТАЛИК 268]

2001 год. Я впервые поехал за границу один. Так получилось. Раньше все как-то со взрослыми (читай – знающими английский язык), а тут один, причем в «серьезную заграницу», с тремя пересадками — в Панаму на целых два месяца. Вся съемочная группа уже там, а я вот один добирался. Вечером накануне, жена преподала мне ускоренный курс английского. Если до этого я знал только «хэндэ хох», то теперь выучил такие важные слова как «гейт» и «флай». Вроде больше и не нужно. Прилетел в город-герой Амстердам. Мой чемодан тут как рыба в воде, сам с пересадкой разберется, а я вот, не уверен... В руках у меня журнал «За рулем», в кармане паспорт с билетом, хорошо, что до моего самолета через океан еще целых 12 часов, так что есть время тупить. Хожу туплю, ищу «гейт» от своего «флая», повсюду огромные информационные табло, но пока вчитаешься, так все буквы перебегают куда-то. Бесит реально! Но вот вроде бы понял куда мне и когда, расслабился и гулял по магазинам. Промучился часов девять, а еще целых три. Вокруг миллионы людей со всего света, а я чувствовал себя как в камере одиночке, ведь за целый день не услышал ни одного живого слова и сам никому не сказал даже «Хэндэ Хох», и вот, чтоб не сойти окончательно с ума, я решил вслух разговаривать с самим собой. Но, будучи хитрым парнем, стал не говорить, а петь, иначе могли «свинтить» как умалишенного, а так веселый нездешний парень просто поет свои заморские песни. Например, на мелодию «а я играю на гармошке», я пел: Как такое случилось, что мой «гейт» изменилось, Был 15, а стал 22... ? И все в таком духе. Это реально помогало разобраться что к чему с «гейтами», ну и веселило слегка. Зашел в туалет, вообще создалось впечатление, что туалетов там больше чем людей — как не войдешь всегда один. Идеальная чистота, если и есть мухи, то их не много и все нарисованные... Мою руки, пою свою нехитрую чукотско-информационную песню, и тут входит довольный такой негр. В строгом костюме, коренастый, встал рядом и ну давай намыливать свои светлые ладошки. Но как-то у него выходило неаккуратно, то и дело брызгал вокруг своей пеной, частенько попадая и в меня. Я отодвинулся подальше, но спел: Вот уродский, блин урод. Этот негр мыло льет... Прямо с@ка на меня, Что же это за фигня... ? Я собрался, было уйти, но подпрыгнул от неожиданного крика... Негр дико орал таращив на меня глазки. Вначале я ничего не понял, но потом до меня дошло: каждое второе его слово было – «Нигер! » А ведь – это он услышал из моей нехитрой песенки... я как-то не сообразил, что «негр» — на всех языках-«негр», вот и встрял в международный, межрасовый конфликт... Тем временем, злобный негр мыльной рукой уже схватил меня за карман джинсов, продолжая орать. Даже журнал «За рулем» вывалился на пол. Я извинялся как умел: — Айм сори сэр, айм маст гоу, бикоз май флай улетит из моего гейта. Мистер, я был неправ и больше так не буду... Негр наорался, отпустил мои штаны и на прощанье оттолкнул меня мыльной пятерней за лицо... В моей голове проскочила мысль: ну подумаешь толкнул, ну не убил же. . ? Ну чего я буду с ним связываться, все же не в России. . ? Да ну его урода на фиг, тем более, что я его первый оскорбил... Но параллельно с этими мыслями, мой организм рефлекторно и абсолютно автономно от меня, выбросил правый прямой в голову (все же двадцать лет бокса и в туалете не спрячешь... ) Удар пришелся четко в подбородок и по тому, как повалился негр, я понял, что это глубокий нокаут (от удара он упал не назад, а вперед на меня, это явный признак... ) А-А-А-А-А!!! (Подумал я). Ну почему я не дружу со своей такой рассудительной головой! ! ? Боже мой, куда я влез! ! ? Нужно было валить, но тут в туалет вошел старичок и стал перепугано спрашивать: «Кэ паса? » — мол что случилось, почему на полу лежит негр без признаков жизни? Я фальшиво ответил: «Нихт вер штейн», мол сам в шоке, и выскочил из туалета. Подо мной загорелся линолеум. Убить я его, конечно, не убил, но ляпнуться мордой с высоты своего роста на кафельный пол... это же может случиться что угодно... Отбежав подальше, издали увидел как из туалета выглянул старик и давай горланить, его заметил высоченный полицейский с открытой пистолетной кобурой на боку. Дальше смотреть уже не хотелось, пора было подаваться в бега. До моего рейса целых три часа – это много, очень много... не пересижу. В голове созрел план. Мусорников там не было, и я свою джинсовую куртку аккуратно оставил около шмоток арабской семьи живущей видимо прямо на полу. Бегом побежал в магазин, купил: бейсболку, жвачку, голландскую газету, сувенирную палку для старичков, очки с простыми стеклами, маникюрный набор с зеркальцем и рыжего пучеглазого паучка сшитого из норковой шкурки. Закрылся с этими припасами в кабинке туалета и через пять минут вышел с рыжими усами, по форме как у Гитлера (тут уж на какие хватило меха), все вокруг пялились на меня, но имидж менять было поздно... Сел возле своего дальнего «гейта» с нетерпением ожидая посадки на Гуякиль. Проползли самые длинные два часа моей жизни, вроде бы все тихо. Надежда свалить от голландской тюрьмы за океан становилась все более реальной. Вдруг вижу к нашей толпе идут трое: двое полицейских и с ними мой старый друг с пятнами крови на белой рубашке, а на голове чалма из бинта... Я ощутил себя героем повести «Вий», сейчас подведут ко мне негра и он скажет: «Поднимите мне веки!!! » Даже вспомнить жутко. Притворился спящим. Не видел, но чувствовал, как безумно долго сканировал меня Вий... Сердце перестало биться. Но уж очень я был не похож: куртки нет, бейсболка есть, очки, палочка, по газете вроде бы голландец и главное — эти нечеловеческие рыжие усы… Вий с полицейскими медленно и неохотно отправился к себе обратно в ад. Я осторожно начал дышать. Кстати, никто не интересовался, что такое счастье... ? Как же хорошо лететь через океан, когда ты вырвался из лап Вия!!! Единственное неудобство, которое за время полета усугублялось и под конец привело меня в бешенство мешая жить, это мои рыжие щекотные усы. В самолете сдирать их было поздно, я ведь с ними уже не слабо засветился, и если в Америке месяц назад упали башни-близнецы, то человека летящего со съемными усами, в те же места, уж точно бы не поняли

[ВИТАЛИК 268]

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

[ВИТАЛИК 268]

[олег 007]

Сохраненное изображение 2015-5-22_16-52-42.868.jpg

[ВИТАЛИК 268]

[keizer]

Западные зоологи додумались проверить действие наркотиков на пауках.

Для того, чтобы ввести паукам наркотики, ими начиняли мух и подсовывали паукам. Откушав зелье, пауки начинали плести паутину, внешний вид которых и интересовал ученых.

[avb35]

[keizer]

avb35, это где так жестоко со 105 ми волгами обращаются? Больно смотреть, кузова не гнилые...

[Пан]

это где так жестоко со 105 ми волгами обращаются?

Да много где,у нас тоже подобную картину видел неоднократно.

[avb35]

keizer, А хз, я это в контакте увидел)

[Guardian69]

http://ok.ru/video/8501134612

[VodilaKamaza]

[Пан]

Вот как тут не пить?!

[Алексей]

Идиот, биомать... Считай, купил сгоревший грейфер.

[Юник]

Русское авось. А всего лишь надо воды налить в балон,и делай с ним что хочешь.

[Алексей]

А всего лишь надо воды налить в балон

При резке различных газовых баллонов существуют свои правила. Одно из них: перед резкой должен быть вывернут штрейвель (вентиль) полностью вместе с корпусом. Иными словами, должна быть полная уверенность в пустоте баллона. Воды в баллон - опять же надо вывернуть вентиль, при этом газ выйдет в атмосферу, соответственно, вода там необязательна. Мы когда баллоны резали, то не всегда имели возможность извлечь штрейвель. В таком случае просто ломали его ударом кувалды и все. В канал потом на всякий случай электродину просунешь, если глубоко прошла - режь смело. Как-то так.

[Юник]

при этом газ выйдет в атмосферу, соответственно, вода там необязательна.

Там еще конденсат остается и пары газа. Мы резали наполнив водой,так безопасней.

[Пан]

[Пан]

[Eiger]

смотрел тут ютуб про посадки разных самолётов, в комментариях попалась фраза "Ladies and gentlemen, your pilot today was Badass", забил в гуглопереводчик и (был удивлён)

[Хабаровский КАМАЗист]

Mitsubishi Pajero - никакой не Паджеро , как все привыкли его величать , а самый настоящий Пахеро, и переводится с испанского как Онанист.

я слышал,что "продавец сена" именно с испанского,но словарь выдаёт другой перевод.В испанском вообще такого слова нет.

[Пан]

(был удивлён)

Это,что,какие нибудь латино-американские авиалинии были?

[Eiger]

авиалинии

пелоты сессну двухмоторную типа кукурузника коряво посадили в Лас-Вегасе

какая-нибудь местная контора занимается воздушным извозом

[Алексей]

(был удивлён)

И я тоже...

[Ермак]

всегда думал,что такие слова только в русском языке существуют.Однако...да еще и Гугл...

[Ермак]

Ну и кому больше досталось?

[Юник]

Полные варианты известных поговорок

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
Собаку съели, [хвостом подавились].
Ума палата, [да ключ потерян].
Два сапога пара, [оба левые].
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
Рука руку моет, [да обе свербят].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].