Анекдоты

[SiNhRoN]

Поехал чукча в Москву и купил там зеркало.
Приехал домой:
— Жена иди посмотри, хороший вещь купил однако.
Подходит жена, чукча распаковывает зеркало, видит своё отражение и говорит:
— О! Жена, смотри опять брат приехал!
Жена подошла поближе, смотрит через плечо мужа, видит своё отражение:
— О! И опять новую б…ть привёз!

[олег 007]

Сохраненное изображение 2014-11-24_0-11-24.745.jpg

[SiNhRoN]

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!..
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит...

[Пан]

Скрипка. Инструмент для щекотания человеческих ушей при помощи трения лошадиного хвоста о внутренности кошки.

[Medv-e-Jonok]

Судно стоит в море без работы и команда начинает дико бухать. Желая все это пресечь капитан собирает весь экипаж на собрание:
- Приказываю всю водку выбросить за борт!
В кают-компании повисает гробовая тишина. И тут раздается голос:
-И правильно, давно пора всю водку за борт выбросить!
Кают-компания взрывается от негодования:
- А Вам, ВОДОЛАЗАМ, вообще слова никто не давал!!!

[Пан]

[олег 007]

Сохраненное изображение 2014-11-27_0-47-3.175.jpg

Сохраненное изображение 2014-11-27_0-45-51.462.jpg

[Диман V8]

Водитель автобуса-гармошки сыграл калинку-малинку, нажимая поочередно газ и тормоз.

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Карлcон наелся горохового варенья, и теперь может включать форсаж.

[Пан]

[Диман V8]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

Добавлено спустя 15 минут 23 секунды:
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

[SiNhRoN]

— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"

[груЗИЛок]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!! Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она.
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного согревания воздуха) - северный тип, маленький нос - южный.
Армяне... Вы... северные...
Чукчи!!! Вы - ЮЖАНЕ!!!

[Антоха102]

Армяне... Вы... северные...
Чукчи!!! Вы - ЮЖАНЕ!!!

[Medv-e-Jonok]

Маленькая девочка приходит в магазин с бидончиком.
- Мама сказала купить сметаны!
Продавец забирает бидончик, накладывает сметаны до краев и возвращает девочке.
- Девочка, а денежки у тебя есть?
-Мама сказала, денежки в бидончике!!!

[Диман V8]

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, где твоя красная шапочка?
- Нет у меня никакой красной шапочки.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, где твои красные перчатки?
Волк испуганно руки за спину прячет и говорит:
- Нет у меня никаких красных перчаток.
Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит:
- А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!

[Диман V8]

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды недружественное государство, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

[лёнчик]

Диман V8,

[Антоха102]

Диман V8, зачёт!

[олег 007]

Сохраненное изображение 2014-12-1_23-15-41.448.jpg

Сохраненное изображение 2014-12-1_23-2-46.847.jpg

[Антоха102]

олег 007, патстолом!!!

[Medv-e-Jonok]

Звоню оператору сотовой связи:
Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
-Сосредоточьтесь, и прочтите их еще раз!

Прочитал дважды, не дошло...

[Антоха102]

Прочитал дважды, не дошло...

-Сосредоточьтесь, и прочтите еще раз!

[Medv-e-Jonok]

[разиель]

Два наркота едут на легковой
-Вася, курочка! Тормози! Эх, Вася, Вася... Вася, собачка, тормози! Эх, Вася... Вася!!! Бабушка!!! Вася, бабушка - это пипец!!! Томози!!!
-Заколебал! Ты за рулем, ты и тормози...

[SiNhRoN]

Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пиз*ы! Я пи*датый гонец! Я гонимый
пи*дец! Все пи*дец, я конец!

***
-Мужики, зуб даю, в авариях виноваты гаишники!
Вот сами посмотрите: всякий раз, когда вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

[олег 007]

Сохраненное изображение 2014-12-3_0-36-11.166.jpg

Сохраненное изображение 2014-12-3_0-34-43.415.jpg

Сохраненное изображение 2014-12-3_0-33-33.56.jpg

[груЗИЛок]

Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш…
Сказано – сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели-смотрели – точно! Коробка…
Не вопрос – по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим – уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360…
- А теперь… РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R

[груЗИЛок]

Бабушка с внучкой две недели играла в школу и только к концу второй недели бабушка узнала,что делает за неё домашнее задание.

[SiNhRoN]

Отец и сын на пляже.
- Пап, а пап, скажи - отчего моpе вдали синее, а у беpега жёлтое?
- А дальше от беpега моча кончается...

[SiNhRoN]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!