Анекдоты

Модераторы: serg@i, Пан

алекс66
Постоялец
Постоялец
алекс66
Постоялец
Постоялец
Возраст: 52
Репутация: 340
Сообщения: 504
С нами: 3 года 6 месяцев
Откуда: Брянская обл.

#1711 алекс66 » 6 июня 2018, 19:26

К дальнобойщику на стоянке подбегает собака:
-Здорово,коллега!
Тот:
-Какой ты мне,нах.. коллега!?
Пес:
-Ну как же! Тоже спишь в будке.Жрешь что попало.Ссышь на колесо.Поди,еще и хозяин есть?

Юник M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Юник M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 52
Репутация: 626
Сообщения: 1114
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Волгоградская обл.

#1712 Юник » 15 июня 2018, 9:52

Изображение

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2869
Сообщения: 14478
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Калуга

#1713 Пан » 21 июня 2018, 11:55

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай...
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2869
Сообщения: 14478
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Калуга

#1714 Пан » 22 июня 2018, 9:35

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146711348-podborka ... h-anekdotov.html#ixzz5J88qG8ok

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146711348-podborka ... h-anekdotov.html#ixzz5J89EeTq0

Встретились две подруги секретарши:
-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
-У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в пи#ду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу....
-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146711348-podborka ... h-anekdotov.html#ixzz5J89KtfvA

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на*уй иду!

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146711348-podborka ... h-anekdotov.html#ixzz5J89Pqlse
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 413
Сообщения: 1341
С нами: 4 года 8 месяцев

#1715 Максим23 » 22 июня 2018, 19:26

-Мама,приготовь мне завтрак. -Если я сплю с твоим папой,не значит,что можно называть меня ,,мамой''. -Да-а,а как мне тебя называть? -Как обычно-ИГОРЬ:-)

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2869
Сообщения: 14478
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Калуга

#1716 Пан » 27 июня 2018, 21:34

Поехали отец с маленьким сыном на рыбалку,приехали,отец снастями занимается,к нему сын побегает и говорит: папа,папа,я какать хочу...
Отец ему отвечает: сын,здесь ты можешь идти в туалет,куда хочешь и никто тебя не будет ругать. Сын убежал...
Прибегает и говорит: папа,я покакал в машине,там комаров нет...
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2869
Сообщения: 14478
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Калуга

#1717 Пан » 2 июля 2018, 21:53

Шеф меня так долго ругал сегодня,что я даже ляпнул: да,дорогая..
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

zhusla M
Активный участник
Активный участник
Аватара
zhusla M
Активный участник
Активный участник
Репутация: 92
Сообщения: 493
С нами: 4 года 7 месяцев
Откуда: Кузбасс
Сайт

#1718 zhusla » 3 июля 2018, 8:35

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах

Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали

Отело рассверипело и убило Дездемону

На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

Дед вылечил зайца и стал жить у него

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

На крыше было много голубей. Человек соpок

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам
КамАЗ 53229, миксер. ЗиЛ.

Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 413
Сообщения: 1341
С нами: 4 года 8 месяцев

#1719 Максим23 » 6 июля 2018, 17:33

* * * В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно

43118 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
43118 M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 51
Репутация: 606
Сообщения: 898
С нами: 3 года 3 месяца
Откуда: Зеленоград

#1720 43118 » 7 июля 2018, 9:30

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

zhusla M
Активный участник
Активный участник
Аватара
zhusla M
Активный участник
Активный участник
Репутация: 92
Сообщения: 493
С нами: 4 года 7 месяцев
Откуда: Кузбасс
Сайт

#1721 zhusla » 9 июля 2018, 17:23

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
- Не руби сгоряча!

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Пили мееедлееенно...
КамАЗ 53229, миксер. ЗиЛ.

zhusla M
Активный участник
Активный участник
Аватара
zhusla M
Активный участник
Активный участник
Репутация: 92
Сообщения: 493
С нами: 4 года 7 месяцев
Откуда: Кузбасс
Сайт

#1722 zhusla » 12 июля 2018, 8:31

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
КамАЗ 53229, миксер. ЗиЛ.

алекс66
Постоялец
Постоялец
алекс66
Постоялец
Постоялец
Возраст: 52
Репутация: 340
Сообщения: 504
С нами: 3 года 6 месяцев
Откуда: Брянская обл.

#1723 алекс66 » 12 июля 2018, 18:36

zhusla писал(а):Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Порадовало!! :cool_cool:

Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 413
Сообщения: 1341
С нами: 4 года 8 месяцев

#1724 Максим23 » 13 июля 2018, 21:11

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня—я, скидавай ватник!
— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 413
Сообщения: 1341
С нами: 4 года 8 месяцев

#1725 Максим23 » 6 августа 2018, 21:13

Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начёсом. Машинально почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

алекс66
Постоялец
Постоялец
алекс66
Постоялец
Постоялец
Возраст: 52
Репутация: 340
Сообщения: 504
С нами: 3 года 6 месяцев
Откуда: Брянская обл.

#1726 алекс66 » 6 августа 2018, 21:55

Приходит еврей к раввину:
-Рэбе,таки мне всю неделю снятся ребенок,шоколадка и презерватив.К чему-бы это?
-Купи ребенку шоколадку,ган**он!

SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Репутация: 314
Сообщения: 425
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Томск

#1727 SiNhRoN » 7 августа 2018, 15:08

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

***
Недалекое будущее...
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом: — Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю... Мальчишка: — А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел? Дед возмущенно: — Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! ! Прыгали, бегали, кричали на весь город! Мальчишка удивленно смотрит: — И что же вы кричали? Дед, набрав побольше воздуха в грудь: — Го----ол !!!

***
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!

romikvet
romikvet

#1728 romikvet » 11 августа 2018, 8:16

- Вот , положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем??
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь .
- А гвозди???
- Ну так вот же они , я же положила .

avb35 M
Клубный дед
Клубный дед
avb35 M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 39
Репутация: 282
Сообщения: 1477
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: 35 регион

#1729 avb35 » 13 августа 2018, 10:40

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, о6оccал весь зал, B*eба*л всех официанток и
? официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем Pizdi заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?! Cocu давай, денег ещё дoxyR))

Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 413
Сообщения: 1341
С нами: 4 года 8 месяцев

#1730 Максим23 » 19 августа 2018, 9:43

Несётся заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и ошарашенно говорит:
– Офигительно!
Забегает спереди.
– Поразительно…
Снова бежит смотреть сзади.
– Изумительно!
Удивительно…
На пятом разе лось не выдерживает.
– Косой, достал, чё тебе надо?!
– С таким болтом и с такими яйцами такие рога наставили!

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, автоматически отключается интернет.

алекс66
Постоялец
Постоялец
алекс66
Постоялец
Постоялец
Возраст: 52
Репутация: 340
Сообщения: 504
С нами: 3 года 6 месяцев
Откуда: Брянская обл.

#1731 алекс66 » 19 августа 2018, 22:17

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором -убеждать солдат покупать страховки.
Вскоре начальство заметило,что после встречи с Зямой,страховки покупают практически все,хотя у других агитаторов,даже самых лучших,покупали,дай Бог,каждый третий.
Начальник решил посмотреть,как работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату,Зяма вышел на сцену и сказал:
-Ребята,я знаю,что вы не хотите слушать всякую муть,поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл простой: если у вас ее нет,вас послали в бой, и вы погибли- правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть,вас послали в бой,и вы погибли- правительство пришлет вашей семье 50 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу,обвел зал глазами и спросил:
-Как вы думаете,ребята,кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первыми?

алекс66
Постоялец
Постоялец
алекс66
Постоялец
Постоялец
Возраст: 52
Репутация: 340
Сообщения: 504
С нами: 3 года 6 месяцев
Откуда: Брянская обл.

#1732 алекс66 » 27 августа 2018, 18:52

Уборщица в туалете Госдумы:
-Страной они управляют...
Писькой своей научитесь управлять!

Современное поколение.
Не успели стать октябрятами,пионерами и комсомольцами.
Похоже,что и пенсионерами они тоже стать не успеют..

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все,а вот "Оголи жопу пожилого"-только в Пенсионном фонде.

Юник M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Юник M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 52
Репутация: 626
Сообщения: 1114
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Волгоградская обл.

#1733 Юник » 28 августа 2018, 9:48

-Гоги, тиы в Масква бил?
-Бил.
-В тэатр хадыл?
-Нэт. На балэт хадыл.
-Гоги... Что такое балэт?
-Ну это когда такой мужик вибигает на сцена в калготках. Падбэжал к одной, падняль панюхаль, нэ ево женщена.
Падбэжаль ко второй, падняль, панюхаль, нэ ево женщена. Падбэжаль к третей, падняль панюхаль-ево женщена.
Направа пабэжаль-нэгде эбат, на лэво пабежаль-нэгде эбат. Сталь па сэрёдке и плачэт...
А ему вэс зал хлопаэт и крэчит: "Ебис, ебис!".
А он нэ можэт, набэгался...

zhusla M
Активный участник
Активный участник
Аватара
zhusla M
Активный участник
Активный участник
Репутация: 92
Сообщения: 493
С нами: 4 года 7 месяцев
Откуда: Кузбасс
Сайт

#1734 zhusla » 29 августа 2018, 12:37

Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. итальянцы покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!
КамАЗ 53229, миксер. ЗиЛ.

Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 413
Сообщения: 1341
С нами: 4 года 8 месяцев

#1735 Максим23 » 4 сентября 2018, 23:08

..........
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2869
Сообщения: 14478
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Калуга

#1736 Пан » 22 сентября 2018, 22:39

Пенсионерка,баба Зоя,в музее восковых фигур три часа жалилась Сталину на этих бл...дей....
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

алекс66
Постоялец
Постоялец
алекс66
Постоялец
Постоялец
Возраст: 52
Репутация: 340
Сообщения: 504
С нами: 3 года 6 месяцев
Откуда: Брянская обл.

#1737 алекс66 » 23 сентября 2018, 17:10

В украинской семье после ограбления.
Хозяин вытирает сопли,слезы,кровь... Говорит жене:
-Гала,то,шо нас обобралы - то судьба.
То,шо меня побуцкалы - то тоже судьба.
То,шо тебя изнасыловалы - шо поделать,тоже судьбина.
А вот то,шо ты стонала и подмахивала - це уже блядство!

Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 413
Сообщения: 1341
С нами: 4 года 8 месяцев

#1738 Максим23 » 26 сентября 2018, 22:04

Парень с девушкой знакомятся на дискотеке,и парень говорит девушке: Пойдём на улицу,покажу тебе кое что. Вышли на улицу,парень снял штаны ,вытащил свой член и вложил девушке в руку:Ну,что,большой? Девчонка испугалась и ломанула со страху домой. Бежит через кусты,платье в клочья разорвала,ветки по лицу бьют,в голове мамины слова:Кругом одни маньяки. Хоть бы не догнал. Добежала до дома,трясущейся рукой пытается открыть дверь,тут ей на плечо ложится рука,она со стахом поворачивается и видит перед собой два глаза,размером с блюдца и голос: Писю отпусти...!

алекс66
Постоялец
Постоялец
алекс66
Постоялец
Постоялец
Возраст: 52
Репутация: 340
Сообщения: 504
С нами: 3 года 6 месяцев
Откуда: Брянская обл.

#1739 алекс66 » 28 сентября 2018, 14:54

Начало учебного года в американской школе.Классная руководительница знакомит класс:
-Дети,у нас новенький-Шакиро Сузуки из Японии,знакомьтесь.А сейчас начинаем урок,посмотрим,как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
-Патрик Генри,1775 год,Филадельфия.
-Очень хорошо.А чьи слова: "Государство-это народ,и как народ таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
-Абрахам Линкольн,1863 год,Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
-Стыдно,дети! Сузуки-японец,а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
-За#бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:-Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
-Генерал МакАртур,после поражения от японского десанта на Филлипинах 1942 год!
При полном онемении класса,возглас с камчатки:
-Да соси ты!
Училка идет пятнами:-Ктооо!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
-Билл Клинтон Монике Левински в Овальномм кабинете 1997 год.
Возмущенный вопль:
-Сузуки-говно!!!
И ни секунды задержки:
-Валентино Росси на мотогонках Гран При Бразилия, Рио де Жанейро 2002 год!-выпаливает японец!
Класс в истерике,училка в обмороке,распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
-Еб вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
-Президент Ельцин,заседание парламента,1993 год!

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2869
Сообщения: 14478
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Калуга

#1740 Пан » 28 сентября 2018, 19:50

К громаднейшему сожалению,у нас ни одного (НИ ОДНОГО!!!!!!!) такого,не только ученика,но и родителя нет,из всех понаехавших к нам бывших соотечественников. Даже то,что мы их в люди из феодального строя вывели,тоже никто не помнит.
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!


Вернуться в «Уголок юмора»

Кто сейчас на форуме (по активности за 30 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: Александр Гор, zhusla и 1 гость

Название-2 Название-2 Название-2