КАМАЗАВТОКЛУБ

В Москве на Ленинском проспекте из здания Центробанка неизвестный вынес более 11 миллионов рублей. Преступник скрылся с места преступления.
Как выяснилось, неизвестный через окно проник в помещение Центрального банка РФ, откуда тайно похитил 11,4 млн руб., принадлежащие заведующему сектором в указанном банке.

Кто бы сомневался...

Тем временем на кладбищах...

Поржал.

Состав настоящего салата «Оливье» (правда, уже периода его упадка - 1904 года, а тайну истинного «Оливье» его создатель унес с собой) таков:

Итак, Оливье брал:
• мясо двух отварных рябчиков,
• один отварной телячий язык,
• добавлял около 100 грамм черной паюсной икры (черной зернистой икрой не заменять - все испортите),
• 200 грамм свежего салата,
• 25 отварных раков или 1 банка омаров,
• полбанки очень мелких маринованных огурчиков (пикулей),
• полбанки сои кабуль - это некий производимый тогда соус-паста из сои (подобие позднее производимых в СССР соусов "Южный" и "Московский", тоже содержавших соевый гидролизат),
• два накрошенных свежих огурца,
• 100 грамм каперсов (колючая овощная культура, у которой маринуют цветочные почки),
• мелко нарубленные пять штук яиц, сваренные вкрутую.

Заправляли весь этот буржуйский изыск соусом провансаль, который должен был быть приготовлен на французском уксусе, двух свежих яичных желтках и фунте (400 граммах) прованского оливкового масла.

Состав настоящего салата
в современных условиях:

1) мясо двух отварных рябчиков,
2) один отварной телячий язык,
3) около 100 грамм черной паюсной икры (это совсем иной продукт, чем зернистая черная икра; зернистая икра все испортит икорным рыбьим привкусом),
4) 200 грамм свежего салата,
5) 25 отварных раков или 1 крупный отварной омар, или 1 банка омаров,
6) полбанки очень мелких маринованных огурчиков (пикулей),
7) полбанки консервированной без томата сои, с добавкой по вкусу соуса "Южный" или "Московский", или соевого соуса,
8) два накрошенных свежих огурца,
9) 100 грамм каперсов (колючая овощная культура, у которой маринуют цветочные почки),
10) мелко нарубленные 5 крупных яиц, сваренные вкрутую.
Заправка: майонез провансаль, приготовленный из 400 граммов высококачественного рафинированного оливкового масла (другим рафинированным маслом не заменять!), двух свежих оранжевых яичных желтков отборных крупных куриных яиц (если яйца обычного размера, то потребуется 3-4 желтка), уксуса, горчицы, сахара и соли.

Аббревиатуры и сокращения.

Логика железная: бабушкино молоко и дедушкины бейцы, как пишут дальше : надеюсь, они быстро отрастают

Ну что ни день то опять радуют...

Накопить за 40 лет на достойную пенсию при нынешних изменениях в глобальной финансовой системе стало практически невозможно, заявила журналистам вице-премьер РФ Ольга Голодец, курирующая социальный блок правительства

https://youtu.be/A1Qb4zfurA8
Мля......не о чём,.....но мозги чистит, не плохо.

Советы По Украшении Повседневной Речи
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хрена!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".

Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа вроде такого "Тебя это ....?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";

"Баран, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";

"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";

"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время неинтересного мероприятия: "А не пора ли нам свалить?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её внешностью".

9. Если с чем-то несогласны, то вместо банального "Нет, это не так" нужно говорить "Отнюдь!"

Басня

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.

Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.

Муравей: Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.

Муравей: Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!

Муравей: Крылова увидишь?

Стрекоза: Ну, может и увижу!

Муравей: Так передай, что он м@дак!

Суровые реалии нашего времени...

Пан писал(а):Суровые реалии нашего времени...

Ещё вот такие бывают... Потом будет собирать деньги всем миром, на лечение её самой и её потомства.

Как вариант...

Под гору и свинья рысак!

епть дорожника надо на олимпеаду посылать по бегу он сука золото возмет

Повезло,что все кончилось так безобидно.
В свою очередь схожее видео нашел.

видео прямо пышет оптимизмом, с примерно 2.00 жесть полная, в конце народ прямо на ходу воду доливает

хорош мерин с круглым капотом, настоящий ещё, не загаженный копросом

Eiger писал(а):в конце народ прямо на ходу воду доливает

Вот только я не понял - неужели нельзя остановиться и долить без экстрима??? А так - да, сильно!!! Героизм на каждом шагу...

Во времена оные с 16.00 до 17.00 в рабочие дни по радио (тогда ещё проводному однопрограммному) был строго час передач для школьников. Так вот, по-моему раз в неделю минут 15 к концу этого часа была передачка для начинающих поэтов, народ засылал (тогда письмом) свои вирши, и авторитетный товарищ это творчество разбирал по полочкам, хвалил, рекомендовал как лучше, ну, критиковал само собой, как без этого. Сам я не ценитель стихов, но запомнилось, как в одном из опусов девочка написала "... над злаковым полем пшеницы...", и ведущий сделал замечание: получается слово-паразит, поскольку пшеница как бы уже злаковое. Так вот, автор нынешнего варианта письма Татьяны точно не слушал те передачи, иначе не написал бы "женский бюстгальтер".

Eiger писал(а):иначе не написал бы "женский бюстгальтер".

В описанные времена, это была ошибка. Теперь, к превеликому моему сожалению, это не ошибка, а необходимое уточнение.
Могут попасться и мужские стринги и транс-бюстгальтер.
Письмо-то современное.

На злобу дня.

Да уж,да уж.

Злой медвед.

Во как танки могут!

ЖД.

Добавлено спустя 43 минуты 28 секунд:
Конь-огонь.

Как хранить деньги, нажитые непосильным трудом....

Интересный стих попался :

Спойлер

Улетают утки в тёплые края, а одна не может - жирная как я ...
На Гоа медузы, белые пески, а на мне рейтузы, тёплые носки....
Не влезаю в платье-испытала стресс, прикупила тортик - тортик сука влез...

Им нас не понять.