КАМАЗАВТОКЛУБ

Пан,
мужику в джинсах точно не до смеху 0.5 т сверху и

Лучшие шутки Сталина

43118, на счёт кристаллов
вот так у нас и все с помощью ножниц .....топора.............. и напильника .............. ..... .............. ..... ..................... и

:po_zor:

тем, кто мешает людям жить нормально, развиваться, растить детей, тем кто разворовывает народные богатства и потакает захватчикам.

Папин Совет

У сослуживца сын купил подержанную машину. При покупке сэкономил 30 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д. , как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: "Нет — хочу поставить хорошую музыку". И поставил…

Через неделю сын звонит отцу на работу:

— Папа, не заводится, блин, что делать?

— Иди, садись в машину.

— Сел, что теперь?

— Включай и слушай музыку.

Так вот кто организовал взрыв в метро(первая полоса Яндекса):

Путин подписал указ о призыве пребывающих в запасе на военные сборы
Матвиенко осудила резкое выступление Сафронкова в Совбезе ООН
«Бесполезно упрямиться»: Фийон назвал Крым российской территорией
Заказчик теракта в метро Петербурга установлен — глава ФСБ РФ
Порошенко заявил, что в Донбассе идет «настоящая война»
USD ЦБ56,42+0,24+0,24EUR ЦБ60,61+0,35+0,35НЕФТЬ52,87−0,28%-0,28%

Такие вот бывают комментарии в сети, по поводу запрета "Свидетели иеговы":

И свидетелей экономического роста России запретить нахрен ! Достали сектанты упоротые , каждый день в телевизоре рассказывают как жить стало хорошо . Тосканские виноградники конфисковать и каждому селёдкой по морде . Слышите твари ? Селёдкой по рылу , она уже полторы сотни за хвост стоит и покупают её только к празднику . Так вот твари , каждому сектанту праздничной селёдкой по мордам ,пока суки не покаетесь в ереси своей .

Господин Министр! Что Такое «Челночная Дипломатия»?


- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Трампа замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?"

Он: "У нас и своих девчонок полно".

Я: "Да. Но она дочь миллиардера".

Он: "О! Это меняет дело".

Тогда я еду в Вашингтон на заседание правления МВФ. Спрашиваю: "Вы хотите иметь главой ядреного сибирского мужика?"

- Фу, - говорят в МВФ.

- А если он при этом будет зятем Трампа?

- О! Это меняет дело!

Еду к Трампу. Спрашиваю: "Хотите иметь зятем русского мужика?"

Он: "У нас в семье все весьма обеспеченные люди!"

Я: "А он как раз глава Международного валютного фонда!"

Он: "О! Это меняет дело! Тиффани! Пойди сюда. Мистер Сергей нашел тебе жениха. Это президент Международного валютного фонда!"

Тиффани: "Эти финансисты все дохляки!"

Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".

Она: "О-о-о! Это меняет дело"...

В продолжение предыдущего поста:

Встречаются два бизнесмена
-Сахар нужен?
-Сколько?
- Вагон.
- Почём?
-Миллион
Договорились.
Один побежал искать миллион, другой побежал искать сахар.

«Почему Людям Платят По-Разному»


Один работник заходит к хозяину и спрашивает:
– А почему ты платишь мне всего рубль в неделю, в то время как Елисею – пятнадцать? Хозяин смотрит в окно и говорит:
– Слышу, кто-то едет. Нам сена на зиму нужно купить. Выйди-ка, посмотри, не сено ли везут.

Вышел работник.
Зашел и говорит:
– Правда, сено.
– А не знаешь, откуда? Может, с Лукьяновских лугов?
– Не знаю.
– Так сходи и спроси.
Пошел тот.
Снова входит:
– Точно, с Лукьяновских.
– А сено какого укоса – первого или второго?
– Не знаю.
– Так сходи, узнай!
Вышел работник.
Возвращается:
– Хозяин! Первого укоса!
– А не знаешь, почем?
– Не знаю.
– Так сходи, узнай.
Сходил.
Вернулся и говорит:
– Хозяин! По двадцать рублей.
– А дешевле не дают?
– Не знаю.
В этот момент входит Елисей и говорит:
– Хозяин! Мимо везли сено с Лукьяновских лугов первого укоса. Просили по 20 рублей. Сторговались по 17 за воз. Я их загнал во двор, сейчас разгружают.
Хозяин поворачивается к первому:
– Теперь ты понял, почему тебе платят 1 рубль, а Елисею – 15?

Неведомая Хрень


В начале девяностых на рынке одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.

- Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. - и протягивает стоящему за прилавком продавцу какую-то стекляшку.
- А что это?

– Не знаю, на работе спёр. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под лестницей этих стёклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют Купи, а?

- Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмёт. Вечером подходи. Если продам, возьмёшь деньги.

Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушёл.

Время идёт, народ вокруг течёт, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле продавец сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсёк:

- Где взял, там уже нет. Надо – купи. Штука - пять рублей.

Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевёл дух и спрашивает:

- А у тебя ещё есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку.

- Надо найдем ещё. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. – посулил торговец, видя, что намечается выгодная сделка.

Вечером сантехник пришёл за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение:

- Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю.

- Да не смогу, наверное. Там охрана, то, сё.

- Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.

На том и порешили.

На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стёклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями.

Сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров и огурцов стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши.

«А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятёрку – вдруг это что-то ценное» - и он задумчиво перебирал таинственные стёклышки пальцами.

Народ шёл мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера.

Очень ожидаемый покупатель так и не пришёл...

......

https://www.youtube.com/watch?v=phRf3lp1MI8
с 5:50 урок регулировки тормозов
не понятно толи он просто тролит блогеров, позорит камазоводов или... или?

В Таджикистане уволили пузатых милиционеров (и гаишников тоже)


Работы лишились те сотрудники местной милиции, которые не сумели похудеть по приказу министра МВД
Как сообщает портал News.tj, в Таджикистане около сотни милиционеров получили предупреждения и чуть более десятка сотрудников были уволены из-за лишнего веса — их параметры не отвечали международной таблице соотношения возраста, роста и веса.
Это первые плоды январского приказа главы МВД страны, который заявил: «Когда милиционер начинает толстеть, его работоспособность уменьшается. Вес наших сотрудников должен соответствовать международной таблице соотношения возраста, роста и веса».
Как сообщает пресс-служба местного МВД, чтобы поддерживать надлежащую форму, милиционеры трижды в неделю пробегают дистанцию 5 километров и занимаются другими физическим нагрузками, что позволило многим работникам сбросить от 5 до 20 кг.

...........

Хи-хи!

Юмористы.

Точнее: обделавшиеся юмористы.
Сделано в СССР.

43118 писал(а):обделавшиеся юмористы.

Так обделались не юмористы,а те,кто спровоцировал их на эту шутку.

Пан писал(а):

43118 писал(а):обделавшиеся юмористы.

Так обделались не юмористы,а те,кто спровоцировал их на эту шутку.

А кто шутить начал?
Наши могли и не шутить вовсе, а отрабатывать заход и проверять герметичность очка.
Есть такой анекдот:
В момент отделения от рампы самолета при десантировании с парашютом, очко десантника способно перекусить лом. Однако, этого не всегда хватает для обеспечения полной герметичности.

Доклад экстрасенса Хренова

Будни Вагиниста
не вынесла душа поэта....сломанной шпильки колеса... в утиль нах Ожидаем нового проекта ГАЗонВАГИН

Клип мне нравится и мелодия песни зажигательная,хотя и слова бредовые.

поржал

бородатый мужик ваще невозмутимый))