Для поднятия настроения

Модераторы: serg@i, Пан

kamazist1967 M
Активный участник
Активный участник
Аватара
kamazist1967 M
Активный участник
Активный участник
Возраст: 51
Репутация: 59
Сообщения: 421
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Пермь

Re: Для поднятия настроения

#31 kamazist1967 » 17 марта 2014, 18:35

......
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

kamazist1967 M
Активный участник
Активный участник
Аватара
kamazist1967 M
Активный участник
Активный участник
Возраст: 51
Репутация: 59
Сообщения: 421
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Пермь

Re: Для поднятия настроения

#32 kamazist1967 » 17 марта 2014, 18:38

.....
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Tolyan38
Активный участник
Активный участник
Аватара
Tolyan38
Активный участник
Активный участник
Возраст: 46
Репутация: 50
Сообщения: 357
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Беларусь

Re: Для поднятия настроения

#33 Tolyan38 » 17 марта 2014, 20:40

11.jpeg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
КАМАЗ 452800+ прицеп МАUR Изображение

разиель
Постоялец
Постоялец
разиель
Постоялец
Постоялец
Репутация: 122
Сообщения: 589
С нами: 4 года 7 месяцев

Re: Для поднятия настроения

#34 разиель » 17 марта 2014, 21:14

Поржакать...

RR Sport: Такая ситуация: Вы в магазине выбрали товар, к примеру кусок хорошего мяса, а к Вам подбигает на кассе товаровет и как бы отбирая, Вам говорит, что кусок этот отложен и я у Вас его забираю.
Как бы Вы поступили на месте Товароведа и на месте покупателя?
SetColor: Сказал бы "товаровет, ни подбигай, узбагойся!".

Svettik: приветик, можешь мне пожалуйста лабораторную помочь решить
Jon: првет...хочешь всю правду?
Svettik: какую правду
Jon: во 1 - когда ты говоришь помочь - это нихуя не помочь, а полностью решить, и еще начертить блок схему и обяснить как всё это работает
во 2 - уже на протяжении 3 месяцев как я с тобой знаком, решаю тебе каждую неделю по несколько лаб, задач и тд. Я часто ахуевал с этих задач, наверно потому что ты учишься в вышке и там такой уровень, а я в средухе.... Но я запрягал друзей, когда сам не мог разобратся в коде, писал на форумах, спамил в хабе даже,...бывало тратил несколько часов, сидел весь вечер, понимая что ты в этом нихуя не шаришь и тока на меня вся надежда. ПОтом я торчал(и сейчас даже до сих пор торчу) тем кто мне помог или ты хули думала всё так просто за спасибо? Да, ты мне всегда говарила огромное спасибо, смайлики там ставила и всякую хуйню. ДА, зачет по вышмату у тебя автоматом...зачет по дискретки у тебя автоматом...всё заебись я рад за тебя честно. Я конечно не требовал чтоб ты мне дала за эту всю помощь, ты же приличная девушка. Но блять даже не было при встречах накакой награды там или намека...просто блять как друзья...
Svettik: У тебя неудачный день выдался?
Jon: нет всё заебись, только решай сама свои ебнутые задачи

kamazist1967 M
Активный участник
Активный участник
Аватара
kamazist1967 M
Активный участник
Активный участник
Возраст: 51
Репутация: 59
Сообщения: 421
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Пермь

Re: Для поднятия настроения

#35 kamazist1967 » 18 марта 2014, 17:57

....
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

serega55102 M
Клубный дед
Клубный дед
serega55102 M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 33
Репутация: 245
Сообщения: 1060
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Курган Cити

Re: Для поднятия настроения

#36 serega55102 » 20 марта 2014, 15:56

а вы знали?????!!!!!!!!!!!!!!!

Изображение


:53: :53: :lo)(ve:
Изображение

Антоха102 M
Постоялец
Постоялец
Антоха102 M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 34
Репутация: 90
Сообщения: 962
С нами: 4 года 7 месяцев
Откуда: Башкирия, г. Ишимбай
Сайт

Re: Для поднятия настроения

#37 Антоха102 » 21 марта 2014, 16:25

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение Изображение
было у отца 2 сына: один нормальный, другой КамАЗист... теперь и второй камазистом стал)))

разиель
Постоялец
Постоялец
разиель
Постоялец
Постоялец
Репутация: 122
Сообщения: 589
С нами: 4 года 7 месяцев

Re: Для поднятия настроения

#38 разиель » 23 марта 2014, 19:03

Есенин был очень хорошим поэтом...

Полу женскому случиться
От болезни занемочь,
Есть лекарство, чем лечиться,
Бедным девушкам помочь
И лекарства те не редки,
Тем лечились наши предки
Если знать вы их хотите
Сверху буквы вниз прочтите.

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2871
Сообщения: 14480
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Калуга

Re: Для поднятия настроения

#39 Пан » 23 марта 2014, 19:57

:60:
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

serega55102 M
Клубный дед
Клубный дед
serega55102 M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 33
Репутация: 245
Сообщения: 1060
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Курган Cити

Re: Для поднятия настроения

#40 serega55102 » 23 марта 2014, 19:59

[quote="разиель"]Есенин был очень хорошим поэтом...[quote="

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Изображение

Антоха102 M
Постоялец
Постоялец
Антоха102 M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 34
Репутация: 90
Сообщения: 962
С нами: 4 года 7 месяцев
Откуда: Башкирия, г. Ишимбай
Сайт

#41 Антоха102 » 31 марта 2014, 20:15

:-) хех

Добавлено спустя 10 минут 31 секунду:
вот :-):
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Изображение Изображение
было у отца 2 сына: один нормальный, другой КамАЗист... теперь и второй камазистом стал)))

Tehnoman M
Администратор
Администратор
Аватара
Tehnoman M
Администратор
Администратор
Возраст: 37
Репутация: 154
Сообщения: 372
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Северная Венеция
Сайт Facebook YouTube ВКонтакте

#42 Tehnoman » 2 апреля 2014, 9:57

"Знакомый рассказывал, как у него на глазах КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься."
Если надо срочно меня найти то... vk.com/fotografgarik

Антоха102 M
Постоялец
Постоялец
Антоха102 M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 34
Репутация: 90
Сообщения: 962
С нами: 4 года 7 месяцев
Откуда: Башкирия, г. Ишимбай
Сайт

#43 Антоха102 » 2 апреля 2014, 10:34

Tehnoman писал(а):— На, выброси, ты все равно им не пользуешься."
:-) :-)
я так одному на девятке зеркало сломал, когда он перед самой мордой передо мной от остановки отъехал, а я аж обоими ногами на педали встал чтобы не снести его с дороги.
Изображение Изображение
было у отца 2 сына: один нормальный, другой КамАЗист... теперь и второй камазистом стал)))

юрий
юрий

#44 юрий » 2 апреля 2014, 17:27

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807

Как романтично, не правда ли? Но не забывай, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не веришь? Прочитай письмо через строчку, начиная с первой, и убедись в этом..

Крендель M
Постоялец
Постоялец
Крендель M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 39
Репутация: 46
Сообщения: 829
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Малоярославец

#45 Крендель » 4 апреля 2014, 23:46

Нашел в инете

АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ Предисловие: Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив. Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги. *** ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я. Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука… Замес: Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме). В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился … Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет… Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку. После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон. Вот тут-то я попал… Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал… Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20. И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне… Развязка: Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на ***, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу. Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном. Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной? Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка. Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ… Занавес… P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…
Если вы сегодня не смеялись – считайте, что день потерян.

Tehnoman M
Администратор
Администратор
Аватара
Tehnoman M
Администратор
Администратор
Возраст: 37
Репутация: 154
Сообщения: 372
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Северная Венеция
Сайт Facebook YouTube ВКонтакте

#46 Tehnoman » 7 апреля 2014, 16:35

БОГИ

Анyннах - бог пофигизма. Анyннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто сyществyет и обламывает всех остальных богов в слyчае катастpофического желания чего-то поделать. Анyннах - не злой и не добpый, он попpостy обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так
и плохие. Ходят слyхи, что он когда-то сдypy жениля на богине
Пакypимке, но pазвестись как-то забыл. Живyт ли они вместе - неизвестно. Поклонники кyльта обычно поминают Анyннаха, если им очень yж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Анyннах говоpит их yстами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Анyннаха и Пакypимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лyчше. Он подаpил поклонникам кyльта yмение защищаться от пpитязаний окpyжающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительствy богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников кyльта от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая yстами поклонников кyльта своё имя, если их пытаться бyдить.

Пакypимка - невесть откель взявшееся сyщество. Поклонники кyльта yтвеpждают, что Пакypимка наyчила людей кypить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данномy видy искyсства. Одновpеменно Пакypимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам кyльта во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники кyльта самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскyкимpy - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анyнаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботyса. Hасылает сильное и неyемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что сyть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpyтит любовь с большинством высших сyществ. Единственный недостаток Отскyкимpy - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pyчной звеpёк Анyннаха. Пеpебил половинy посyды в Анyннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники кyльта не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неyдачах виноват именно он, и потомy поклонники кyльта всегда пpизывают Ёптытя к поpядкy, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопагандy кyльта Анyннаха, вечного сопеpника Заpаботyса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpyжен с Отскyкимpy. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйствy
Если надо срочно меня найти то... vk.com/fotografgarik

груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 45
Репутация: 185
Сообщения: 484
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Ялуторовск

#47 груЗИЛок » 7 апреля 2014, 20:16

20 САМЫХ ЗАБАВНЫХ ФАМИЛИЙ В МИРОВОМ ФУТБОЛЕ

20. Сергей Сукасян
19. Джамал Гей
18. Абдулла Дурак
17. Теэму Пукки
16. Рафал Пивко
15. Евгений Коноплянка
14. Павел Чмовш
13. Баба
12. Мариуш Попа
11. Патрик Мраз
10. Адриан Пуканыч
9. Хассан Йебда
8. Маурицио Хуельмо
7. Абу Огого
6. Золтан Чурка
5. Ахмед Ахахауи
4. Йос Хуйвельд
3. Франтишек Анус
2. Хуан Пахуэло
1. Фредерик Херпоел
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2871
Сообщения: 14480
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Калуга

#48 Пан » 7 апреля 2014, 20:27

А они не из одной команды? :-)
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

разиель
Постоялец
Постоялец
разиель
Постоялец
Постоялец
Репутация: 122
Сообщения: 589
С нами: 4 года 7 месяцев

#49 разиель » 8 апреля 2014, 14:24

Немного из неклассического творчества классиков.Пушкин.

С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошёл! е*ёна мать!
(“Телега жизни”)

***
Молчи ж, кума; и ты, как я, грешна,
А всякого словами разобидишь;
В чужой пи*де соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна!
(“От всенощной вечор…”)

***
Мы пили - и Венера с нами
Сидела, прея, за столом.
Когда ж вновь сядем вчетвером
С блядьми, вином и чубуками?
(“27 мая 1819”)

***
Подойди, Жанета,
А Луиза - поцелуй,
Выбрать, так обидишь;
Так на всех и встанет х*й,
Только вас увидишь.
(“Сводня грустно за столом”)

***
Ты помнишь ли, как были мы в Париже,
Где наш казак иль полковой наш поп
Морочил вас, к винцу подсев поближе,
И ваших жён похваливал да ёб?
(“Рефутация г-на Беранжера”)

***
А шутку не могу придумать я другую,
Как только отослать Толстого к х*ю.

груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 45
Репутация: 185
Сообщения: 484
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Ялуторовск

#50 груЗИЛок » 10 апреля 2014, 19:01

Наконец-то найдены координаты того места , куда ежедневно друг друга посылают миллионы людей . Если бы каждый десятый посланный , туда поехал , то этот город стал бы , без сомнения , самым большим по численности населения городом в мире. Населенный пункт Nahui (Перу)
getImage (3).jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !

разиель
Постоялец
Постоялец
разиель
Постоялец
Постоялец
Репутация: 122
Сообщения: 589
С нами: 4 года 7 месяцев

#51 разиель » 10 апреля 2014, 22:42

Ложка столовая глубокая(Инструкция по эксплуатации).

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и
соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой), сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда.
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции, поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого месту.
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 35 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести его в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию
ополоснуть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

ПPИМЕЧАHИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.




Возможные неисправности и методы их устранения.


Hеисправность Метод устранения

1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему
виду путем прямого силового воздействия



2. Hарушение
герметичности
черпала
а) дыра или отверстие a) Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным

хлебным мякишем. б) трещина. б) Считать ложку столовую глубокую неисправвной
и поместить ее в соответствующее место.


Правила техники безопасности.

1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С .
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести сани-
тарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения.
Пензенский завод "Красная ложка".

sed0y
Активный участник
Активный участник
sed0y
Активный участник
Активный участник
Возраст: 33
Репутация: 41
Сообщения: 350
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Екатеринбург

#52 sed0y » 11 апреля 2014, 6:38

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем – изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем – место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав, таким образом, 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправленным движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.


7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 – 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания).
В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 – 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага – не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
ВНИМАНИЕ!!! Учтите, самый важный 11 пункт!!!
Если ты живешь в России - знай, при рождении ты как настоящий мужик выбрал "hard" в графе сложности

груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 45
Репутация: 185
Сообщения: 484
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Ялуторовск

#53 груЗИЛок » 12 апреля 2014, 18:13

Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? -- Да вот, женился. -- Ух ты! Красивая? -- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. -- А фото есть? -- Ага, вот, смотри. -- Маа-а-аатерь Божья!!! Изображение
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !

Крендель M
Постоялец
Постоялец
Крендель M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 39
Репутация: 46
Сообщения: 829
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Малоярославец

#54 Крендель » 15 апреля 2014, 21:13

чуть пупок не порвал
phpBB [video]
Если вы сегодня не смеялись – считайте, что день потерян.

славик
Активный участник
Активный участник
славик
Активный участник
Активный участник
Репутация: 52
Сообщения: 321
С нами: 4 года 7 месяцев

#55 славик » 17 апреля 2014, 20:10

:-)
Это из той же серии.
phpBB [video]

djonberi M
Участник
Участник
djonberi M
Участник
Участник
Возраст: 43
Репутация: 42
Сообщения: 113
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: г. Торез, Донбасс

#56 djonberi » 17 апреля 2014, 20:29

1354770883_demotivatory-10.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Анатольевичь
Участник
Участник
Анатольевичь
Участник
Участник
Возраст: 51
Репутация: 21
Сообщения: 77
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Луганск

#57 Анатольевичь » 4 мая 2014, 18:07


Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2871
Сообщения: 14480
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Калуга

#58 Пан » 4 мая 2014, 18:51

Анатольевичь,
Респект!
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

Анатольевичь
Участник
Участник
Анатольевичь
Участник
Участник
Возраст: 51
Репутация: 21
Сообщения: 77
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Луганск

#59 Анатольевичь » 4 мая 2014, 20:43

Пан писал(а):Анатольевичь, Респект!
Спасибо :-):

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2871
Сообщения: 14480
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Калуга

#60 Пан » 10 мая 2014, 12:51

Изображение
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!


Вернуться в «Уголок юмора»

Кто сейчас на форуме (по активности за 30 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 2 гостя

Название-2 Название-2 Название-2