Анекдоты

Список разделов Курилка Уголок юмора

Модераторы: serg@i, Пан

#91 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
-Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом !
-Хорошо, Марь Иванна !
На уроке биологии(в классе комиссия):
МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете?
-Тираннозавр!- говорит Петя.
-Правильно, Петя! Пятерка.
-Саблезубый тигр!-говорит Маша.
-Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
-Да, Вовочка, слушаю...
-Я знаю!!! Мамонт!!!
Училка в шоке (пронесло %)):
-Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
-Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
-Да, Вовочка, говори!
Он: -Папонт!!!
МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
В: -Был!!! Я точно знаю!!!
МИ: -И что это за зверь по-твоему?
В: -Это тот, кто мамонта е#бёт!!!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 265
Сообщения: 389
С нами: 3 года 9 месяцев

#92 serega55102 » 08.11.2014, 15:02

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
Изображение
serega55102 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Курган Cити
Репутация: 204
Сообщения: 987
С нами: 3 года 9 месяцев

#93 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 185
Сообщения: 484
С нами: 3 года 9 месяцев

#94 юрий » 08.11.2014, 15:02

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полто уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Собрание в коллективе.... - Мы вводим новый график работы: Суббота и воскресенье -выходные...Понедельник - отдых от выходных, вторник- подготовка к работе, среда - рабочий день, четверг - отдых от рабочего дня, пятница - подготовка к выходным... Возмущенный возглас из толпы: -И долго мы так по средам вкалывать будем?...
юрий

#95 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 265
Сообщения: 389
С нами: 3 года 9 месяцев

#96 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и окуней..
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 185
Сообщения: 484
С нами: 3 года 9 месяцев

#97 Диман V8 » 08.11.2014, 15:02

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Страшнее законов в России только практика их применения!
Диман V8 M
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Курган
Репутация: 28
Сообщения: 135
С нами: 3 года 8 месяцев

#98 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций! — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 185
Сообщения: 484
С нами: 3 года 9 месяцев

#99 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 265
Сообщения: 389
С нами: 3 года 9 месяцев

#100 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Оставила на полу ноутбук... ... ... .
Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка... ))))))
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 185
Сообщения: 484
С нами: 3 года 9 месяцев

#101 Диман V8 » 08.11.2014, 15:02

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Как тебя муж отпустил в ночной клуб ?
Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила !
Это его остановило ?
Монтажная пена кого угодно остановит !

Добавлено спустя 35 секунд:
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось Нашли они кустики и в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Страшнее законов в России только практика их применения!
Диман V8 M
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Курган
Репутация: 28
Сообщения: 135
С нами: 3 года 8 месяцев

#102 Диман V8 » 08.11.2014, 15:02

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!
Страшнее законов в России только практика их применения!
Диман V8 M
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Курган
Репутация: 28
Сообщения: 135
С нами: 3 года 8 месяцев

#103 serega55102 » 08.11.2014, 15:02

Диман V8, :-)
Изображение
serega55102 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Курган Cити
Репутация: 204
Сообщения: 987
С нами: 3 года 9 месяцев

#104 djonberi » 08.11.2014, 15:02

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Добавлено спустя 6 минут 12 секунд:
Мужик с жуткого бодуна заходит в сарай, бьется об косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет:
— Нееет.... это, ***, не сарай, а Форт Байард какой-то...
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
djonberi M В сети
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 42
Откуда: г. Торез, Донбасс
Репутация: 37
Сообщения: 105
С нами: 3 года 9 месяцев

#105 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 265
Сообщения: 389
С нами: 3 года 9 месяцев

#106 Роман из Льгова » 08.11.2014, 15:02

было дело
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Авто Камаз 55102 87 год.Скайп roman-lgov.ИзображениеИзображение Изображение
Роман из Льгова M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 27
Откуда: Курская область город Льгов
Репутация: 73
Сообщения: 1553
С нами: 3 года 8 месяцев

#107 Диман V8 » 08.11.2014, 15:02

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла.
Ввел в Яндексе:Как отодрать соску?, забыл, что хотел....

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:
Сегодня мне в 5 часов утра позвонил хуй-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про веселого гоблина, а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. СУКА ДОПОЙ ВТОРОЙ КУПЛЕТ ЗАИНТРИГОВАЛ.

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Страшнее законов в России только практика их применения!
Диман V8 M
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Курган
Репутация: 28
Сообщения: 135
С нами: 3 года 8 месяцев

#108 Битюг » 08.11.2014, 15:02

Ладно будем надеяться что здесь среди модеров Москвичей с нетрадиционной ориентацией нет ,а то им правда глаза колет...

Два москвича встречаются давно не виделись ,разговор заходит про путешествия по России .Первый говорит что за МКАДом жизни нет и лично его в Москве всё устраивает,на что второй говорит что у него выбора нет по работе мотаться приходится вот вчера с Воронежа приехал.Ну и как город,спрашивает первый.Да,деревня деревней ,до сих пор мужики баб еб@т!!
Битюг

#109 лёнчик » 08.11.2014, 15:02

Битюг,
у нас не деревня!и попрошу не обижать :de_vil: а анекдот так впринципе правда жизни люди уже диградируют :-) :-) :-) :-)
ИзображениеИзображение
лёнчик M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 32
Откуда: г.Воронеж
Репутация: 139
Сообщения: 1182
С нами: 3 года 9 месяцев

#110 Роман из Льгова » 08.11.2014, 15:02

:-) :-) :-) :-) :-) :-)
Авто Камаз 55102 87 год.Скайп roman-lgov.ИзображениеИзображение Изображение
Роман из Льгова M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 27
Откуда: Курская область город Льгов
Репутация: 73
Сообщения: 1553
С нами: 3 года 8 месяцев

#111 разиель » 08.11.2014, 15:02

Мужику на вокзале понос побеспокоил беззаботную задницу.Ну он летит по прямой к сортиру, на ходу разворачивается, сдергивает штаны, резко открывает дверь и туда - БУБУХ!!! А оттуда голос
-Вы что, не видели, что занято?
разиель
Постоялец
Постоялец
Репутация: 122
Сообщения: 592
С нами: 3 года 8 месяцев

#112 Пан » 08.11.2014, 15:02

:-) :-) :-)
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!
Пан M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Калуга
Репутация: 2026
Сообщения: 12871
С нами: 3 года 9 месяцев

#113 лёнчик » 08.11.2014, 15:02

разиель, ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
ИзображениеИзображение
лёнчик M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 32
Откуда: г.Воронеж
Репутация: 139
Сообщения: 1182
С нами: 3 года 9 месяцев

#114 Крендель » 08.11.2014, 15:02

Битюг писал(а):Ладно будем надеяться что здесь среди модеров Москвичей нет
Как же мне сегодня москвичи дачники нервы помотали, ну почему они не такие как все ....... :cry_ing:
Если вы сегодня не смеялись – считайте, что день потерян.
Крендель M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 39
Откуда: Малоярославец
Репутация: 46
Сообщения: 842
С нами: 3 года 9 месяцев

#115 Диман V8 » 08.11.2014, 15:02

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!

Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:
Hа уроке вовочка спрашивает у учительницы
-Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это
в руках?
-Выйди вон негодяй!!!
-Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится.
Страшнее законов в России только практика их применения!
Диман V8 M
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Курган
Репутация: 28
Сообщения: 135
С нами: 3 года 8 месяцев

#116 разиель » 08.11.2014, 15:02

Средние века. Рыцарь собирается в поход, приносит своей даме пояс верности.
-Одевай. Я замкну его на ключ и ключ заберу с собой.
-А как я буду есть?
разиель
Постоялец
Постоялец
Репутация: 122
Сообщения: 592
С нами: 3 года 8 месяцев

#117 Алексей » 08.11.2014, 15:02

разиель писал(а):-Вы что, не видели, что занято?
Обалдеть!!! ;;-))) ;;-))) ;;-))) Только представить, как это происходило - можно порвать все!!!
Изображение ИзображениеИзображениеИзображение
"В современном инете считаеца дурным тоном докапываца до чела насчет грамотности." - мысль известная. Будем менять современный интернет.
Алексей M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 38
Откуда: г. Хабаровск.
Репутация: 839
Сообщения: 2163
С нами: 3 года 9 месяцев

#118 serega55102 » 08.11.2014, 15:02

разиель,
разиель писал(а):туда - БУБУХ!!!

:sh_ok: :sh_ok: :sh_ok: ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Изображение
serega55102 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Курган Cити
Репутация: 204
Сообщения: 987
С нами: 3 года 9 месяцев

#119 Диман V8 » 08.11.2014, 15:02

Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

Добавлено спустя 51 секунду:
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Телки бывают 2 видов: хорошие и охуенные. У хороших большая Ж маленькая П и они умеют держать Х. Где Ж - это жилплощадь, П- потребности, Х - хозяйство... А то,о чем вы подумали-это охуенные телки.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.
- Трактор умееш водить или комбайн? - спрашивает председатель.
- Нет- говорит мужик.
- А чему вас там учили?
- Язык животных понимаю.
- Да быть такого не может!
- А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.
- Договорились.
Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю".
- Что она сказала? - спрашивает председатель.
- Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик.
Пошли к свинарке, так все и есть.
- Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш.
Сказано, сделано. Идут по подворью.
Навстречу коза
- Бе-е-е
Мужик
- Да ты что?
А председатель мужика за рукав тянет в дом
- Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.
Страшнее законов в России только практика их применения!
Диман V8 M
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Курган
Репутация: 28
Сообщения: 135
С нами: 3 года 8 месяцев

#120 Битюг » 08.11.2014, 15:02

Блондинка номера на машину получает ,подала в окошко документы мент проверил и говорит "Всё в порядке ,через пол часа в том окошке номера получишь и документы оставшиеся"
Блондинко "А мне надо что б номера розового цвета были!"
Мент "А зачем??"
Блондинко "Я лесбиянка ,хочу что б все об этом издалека узнавали!"
Мент "Ты что дура???"
Блондинко "Почему дура, 3.14даросам же дали!!!"
Битюг

Пред.След.

Вернуться в Уголок юмора

Кто сейчас на форуме (по активности за 10 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость

Название-2 Название-2 Название-2

cron