КАМАЗАВТОКЛУБ

Жизненный анекдот!

Плывет пиратское судно по морю. Юнга задает вопросы бывалому боцману:
- А черная метка - это знак смерти?
Боцман:
- Да.
- А голубая?
- Да тоже ни хрена хорошего...

Купили дед с бабкой радио. Воткнули в розетку ... 220v . Ждут , . . пошел дымок . . . Дед : -Что-то молчит ? ... Баба : -Сейчас покурят, может что и скажут ! ! ! )))

Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат :"Сдавайтесь!" , а оттуда ответ: "РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!

Пан писал(а):Плывет пиратское судно по морю. Юнга задает вопросы бывалому боцману:
- А черная метка - это знак смерти?
Боцман:
- Да.
- А голубая?
- Да тоже ни хрена хорошего...

Подходит к судну боец.
-Капитан! Тебе матрос нужен?
-Нет!
-А кок?
-Нет!
-А кочегар?
-Нет!
-Ну хоть юнгой возьми!
-Нет!
-Ну тебе повезло! Я бы тебе наработал!

Похабный, но жизненный, да простят модераторы.
Приехали молодые в деревню к деду после свадьбы. Ушли спать во времянку.Бабака пошла подглядывать и ходит докладывать деду.
-Дед! они ипуцца!
-Ну и хорошо! Я был бы моложе, и тебе бы вставил...
-Дед! А она курит!
-Да они все городские курят, все до одной.
-Дед! А она сосет!
-Да пусть сосет, может курить бросит!

Едет, битком набитый людьми автобус.За ним бежит мужик.Пасажиры, над ним угорают,ржут.
Кричат ему.
-Мужик, хорош бежать, а то мы сейчас от смеха описаемся.
Мужик.-Вы сейчас ещё и обасрётесь, я водитель.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону - о, волк... Секса, сволочь, попросит, ну да ладно, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - секс будет!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: Елы-палы! Еда была, секс был! Нет, блин, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм.. . Как тебе объяснить.. . Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

И всё-таки Олимпийские игры не зря были организованы... Всю страну со свечкой обежали, сняли-таки порчу с России! ​ Результаты уже налицо - победа в Олимпиаде, возврат Крыма... И это только начало !!!

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
​- Папа, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Добавлено спустя 5 минут 53 секунды:
"Женщина за рулем - это просто сногсшибательно" - сказал мужик, лежа на асфальте

Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду:
С Крымом понятно, молодцы! А когда Москву русским возвращать начнëм!?

- Милый,а что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же "умная" схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне)).

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- А у меня шестерка!, - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- А у меня шестерка!, - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это – в чужие карты заглядывать!!
*****
Дети :
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер: - Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

ГИБДДшник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
ГИБДДшник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!! ...

Три новых русских на рыбалке поймали золотую рыбку.Она посмотрела на них и говорит: раз вас трое исполню по одному желанию каждого.
Первый говорит - у меня все отлично, только менты задолбали, постоянно денег просят чтобы мой бизнес не трогали.
Золотая рыбка отвечает: вот тебе пять баксов, сколько их не отдавай всегда назад вернутся.
Второй говорит - у меня вообще проблем нет, даже с ментами, вот только дома мыши завелись, вывести не могу.
Золотая рыбка отвечает: вот тебе маленький мышонок, он всех мышей передушит и сам сдохнет.
Третий - у меня ни с ментами ни с мышами проблем нет, да вот в конюшне крысы завелись, вывести не могу.
Золотая рыбка отвечает: вот тебе маленький крысенок он всех крыс передушит и сам сдохнет.
Тут первый к золотой рыбке обращается - а нельзя ли пять баксов на маленького ментенка поменять?

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Устраивается чел на работу в ГАИ. Ну ему там предлагают: или мы тебя по кругу все вы#бем или ногу отрежем. Ну мужику ногу жалко, ну и согласился он на первое.
И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нем его школьный товарищ, лет дцать не виделись.
- О Колян, здорова!
- С вас 500 ры за превышение скорости.
- Хм, Колян ну ты че? Сколько лет, сколько зим?
- Заплатите штраф 500 ры.
- Колян, это же я Вова, друг твой!
- 500 ры.
Вован, злобно отсчитывает деньги:
- Ну на п#дарас!
- Конечно п#дарас, где ты видел одноногих гаишников?

Вокзал, муж проважает любимую жену к ещё более любимой тёще.
Куча прощальных слов, наставлений, слёзы, сопли и т.д.
В самый последний момент жена достёт тюбик "Бленда-мета" и протягивает мужу.
Тот:
- Зачем это ещё?!
Жена:
- Чтобы за время моего отсутствия не завелось у тебя ни одной новой дырки!

Училка задает вопрос:
-Дети, а что нам дают курочки?
Машечка подскачила: "Яица".
Валечка: "Вкусное мясо"
Учительница: "Что еще?" Тишина. "Вовочка, скажи, что дают на еще курочки?"
Вовочка: "Не знаю Марь Иванна"
У: "А ты вот спать ложишься, что под голову ложишь?"
В: "Валенок".
У: "А папа с мамой под голову что ложат?"
В: "Валенки"
У: "А дедушка на ночь под голову что ложит?"
В: "Подушку"
У: "И если мы ее распорем, что получим?"
В: "Пи...ей от деда"

Прибегает мальчик к маме и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну,я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Средняя Азия.Пустая дорога.Стоит гаишник,машин нет,денег нет,вобшем жизни нет.Скучно.Видит едет бабай на ишаке,осёл упрямый не едет,
бабай газует,палкой его колотит,ногами в бока пинает.Гаец решил приколотся.Как только бабай до него до газовал,он ему примите вправо,остановитесь,
выйдите из транспортного средства.Бабай остановился,слез с ишака.Гаец обошёл вокруг,к чему придратся не знает.Тут вспомнил,и говорит старику.
-Зачем так ишака бьёш.Разве ты незнаеш, что животные это братья наши меньшие.В законе есть статья,за издевательство над животными.Теперь или
плати штраф,или проси прошение у ишака.И чтоб мне слышно было.
Старик подошёл к ишаку,гладит по голове и говорит.
-Извени уважаемый ишак,я незнал что у тебя старший брат в ГАИ работает.

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста

Чукча у шамана спрашивает:
- Скажи, а белые женщины бывают?
- Бывают, однако.
- А черные бывают?
- Тоже бывают, однако.
- А я недавно тра...л женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают?
- Так это, однако, пингвин был.

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить
на себя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует,
потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

-Милая, я иду сегодня с парнями в кабак.
-Иди! Кто ж тебя за рога удержит?

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!! Хватает тещу и вышвыривает ее в окно. — уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

- Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у
матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

Добавлено спустя 4 минуты 38 секунд:
Забегает Вовочка домой и кричит:
В) Мама!!!! папу сбили
мать в шоке:
М) Кто??
В. Трёх колёсный велосипед
М. Фууу!!! ты так больше не шути!
В. Каторый асфальт катает...

Навроде этого. Первое апреля. Мать приходит домой, полные руки сумок.Сыночек подбегает
-Мама!!! Папа на кухне повесился!
Мама бегом несется на кухню - никого.Радостный голос сына
-Мама! С первым апреля! Он на балконе висит!