Анекдоты

Список разделов Курилка Уголок юмора

Модераторы: serg@i, Пан

Re: Анекдоты

#31 Димьян » 08.11.2014, 15:02

..."Отец собирает маленькую дочку в садик:-давай быстрей,я опаздываю на работу! ...- без фубли не пойду!!! ...-какая фубля,давай быстрей! -...неееет! без фубли не пойду!!! ...-ладно,бери быстрей и пошли!!!... девочка выносит куклу без правой ноги,левой руки,лысую,без глаз...!!!!!!! Отец -ФУУУУУ,***!!!! Дочка-ага мама её так же зовёт")))))
Изображение
Димьян M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 37
Откуда: Камышлов, Свердловская область
Репутация: 107
Сообщения: 660
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#32 Tehnoman » 08.11.2014, 15:02

Зубной врaч после трех чaсов попыток вырвaть зуб у пaциентa говорит : "Пусть его тебе пaровоз дергaет."
Через недельку встречaет его нa улице без зубов вообще.
Пaциент : "Доктор, я сделaл кaк Вы скaзaли - привязaл свой зуб к последнему вaгону поездa."
Доктор : "Ну и...?"
Пaциент : "Три вaгонa сошли с рельс!"
Доктор : "А зубы?"
Пaциент : "Нaчaльник стaнции выбил !"
Если надо срочно меня найти то... vk.com/fotografgarik
Tehnoman M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Северная Венеция
Репутация: 82
Сообщения: 316
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#33 Саня Миксерист » 08.11.2014, 15:02

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 400 руб — А чего так дорого? — Потому что у нас президент долбаёб! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, Владимир Владимирович — А почем у Вас кило мяса? — 400 руб — А чего так дорого? — Я ж тебе, долбаёбу еще вчера сказал!
Резкое нажатие на педаль акселератора дает команду колесам: - Копать тут!
Саня Миксерист
Активный участник
Активный участник
Аватара
Откуда: Мордовия
Репутация: 67
Сообщения: 367
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Курилка

#34 Ринат » 08.11.2014, 15:02

Изображение :D :D :D :D :D
Изображение
Ринат
Активный участник
Активный участник
Аватара
Возраст: 29
Откуда: тольятти
Репутация: 20
Сообщения: 442
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#35 Иван 272 » 08.11.2014, 15:02

Дорогой! Подари мне на днюшку что-нибудь такое чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз стрелка от 0до 100 за три секунды.... Весы подайду?
Иван 272
Участник
Участник
Репутация: 5
Сообщения: 43
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#36 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели ебонит?"
Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 258
Сообщения: 384
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#37 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой - четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной!
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой?
- Не, на полу - на все!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 258
Сообщения: 384
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#38 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что... Еб@ться нормально надо!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 258
Сообщения: 384
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#39 ваня » 08.11.2014, 15:02

ПРИЧИТАЙТЕ НЕ ПОЛЕНИТЕСЬ
Визит к проктологу

Рассказ

(Кавказский дневник)

То, что история эта приключилась со мною именно в горах Северного Кавказа, я считаю чистейшей случайностью, не видя здесь никакой закономерности. И все же …
Отдыхая в санатории, в Пятигорске, где главным врачом работал мой хороший знакомый, Александр Иванович, в один из выходных дней я решил поехать с экскурсией на гору Казбек.
Поездка предстояла неблизкая и нелегкая.
Военно-Грузинская дорога, по которой нам предстояло добраться до Казбека петляла среди суровых горных отрогов, где постоянно случались камнепады и обвалы горной породы.
Порой мне казалось, что именно об этих местах Владимир Высоцкий написал одну из своих самых проникновенных песен:
- Здесь Вам не равнина,
Здесь климат иной.
Идут лавины одна за одной
И здесь за камнепадом ревет камнепад …
Суровая красота гор заставляла по-новому переосмыслить окружающий мир и ощущать себя песчинкой мироздания. Конечным пунктом нашей поездки было селение Казбеги (сейчас ему вернули прежнее название – Степанцминда), расположенное по краю довольно пологого ущелья, на высоте более 3,5 км.
По приезду, автобус остановился на небольшой площади и экскурсовод повел желающих на пешую экскурсию. Тем же, кто хотел полюбоваться достопримечательностями самостоятельно, предоставлялось 1,5 часа свободного времени.
Я решил не спеша осмотреться сам. За мной увязались два моих соседа по санаторному корпусу. Вначале мы вдоволь нафотографировали, отчетливо выступающую на ярко-синем небе, контрастную, почти черную вершину красавца-пятитысячника Казбека, высочайшей горы Северного Кавказа, а затем неспеша побрели по селению.
Собственно говоря, поселок Казбеги представлял собой длинную, полуторакилометровую улицу, помпезно названную проспектом Сталина.
Мы вошли в хлебную лавку, чтобы попробовать местного хлеба. В просторном помещении на стене висел большой портер Генералиссимуса, изрядно загаженный мухами.
Тут же под потолком, на электрической лампочке была подвешена закрученная клейкая лента, усеянная множеством погибших в адских мучениях мух, словно понесших за содеянное заслуженную суровую кару.
За прилавком стояла дородная усатая грузинка.
Хлеб здесь выпекали большими пятикилограммовыми караваями и продавали на вес. Мы попросили отрезать каждому из нас по килограммовому куску. Хлеб был свежий и очень вкусный с поджаренной хрустящей корочкой. Довольные мы побрели дальше. Возле райотдела милиции на ступеньках сидел небритый страж порядка с погонами младшего сержанта и небрежно крутил на указательном пальце пистолет.
- Гомарджоба! – приветственно обратился я к нему. – Кацо, подскажи, как нам пройти к винному магазину?
Он мельком взглянул на меня и махнул пистолетом в нужную сторону.
Около винного магазина стояли два «жигуленка», в багажники которых бородатые мужики грузили ящики с бутылочным вином.
Мы зашли в магазин. Несмотря на «сухой закон» (на календаре стоял 1988 год) прилавки поражали разнообразием ассортимента.
Осмотревшись и не увидев то, что мне было нужно, я обратился к продавцу:
- Кацо, а почему я не вижу у тебя «Хванчкару»?
- А что, тебе мало того, что есть? – совсем по-одесски, вопросом на вопрос ответил он.
- Двадцать четыре сорта вина: «Цинандали», «Саперави», «Мукузани», «Киндзмараули» - выбирай, что хочешь!
- Кацо, я хочу несколько бутылок «Хванчкары», специально приехал за ней из Одессы, я тебя отблагодарю, - не отступал я от продавца.
- Ничем не могу, брат, помочь, - с видимым огорчением ответил тот, - сами давно не пили. Вся «Хванчкара» идет на экспорт. Бери «Киндзмараули», ничем не хуже «Хванчкары».
Я, однако, купил пять бутылок «Мукузани», а «Киндзмараули», внимая совету продавца, купили мои спутники.
- Быть впервые в городе и не побывать на местном рынке – значит не увидеть ничего, - сформулировал я план наших дальнейших действий и мы расспросив продавца, как туда пройти, продолжили свой шоппинг.
Увы, маленький рынок был полупустой. Не более пяти человек торговали овечьей брынзой и сушеными хурмой и корольками.
Из всех продавцов мое внимание привлек старик, который с непонятным любопытством исподлобья разглядывавший нас.
- А ну, скажи-ка нам, дед, - мы подошли к нему поближе, - неужели тебе нечего предложить нам, кроме этих сухофруктов, - я указал рукой на сушеную хурму.
Старик внимательно посмотрел на меня и заговорщицки подмигнув, сказал:
- Есть хорошая наша виноградная водка, чача называется, стакан, двести грамм стоит 5 рублей, не пожалеете.
Мы переглянулись и решили попробовать. Чача была чистой, как слеза, но с характерным сивушным привкусом, не менее шестидесяти градусов крепости.
- Ну что, понравилось, - спросил старик, предлагая закусить сушеным корольком. – Повторять будем?
Но мы поблагодарили старика и решили взять бутылку чачи с собой. Свежайший горный воздух, пешая прогулка и выпитая чача делали свое дело, нам вдруг захотелось плотно поесть, к тому же и время подходило к обеду…
… На площадь, где стоял автобус, подтянулась с покупками и вся наша группа. Невдалеке друг от друга стояли два мангала, на которых готовился шашлык из баранины. Бородатые шашлычники насаживали на оструганные веточки деревьев четыре-пять небольших кусочков мяса и продавали их по рублю. У мангалов сразу образовались очереди.
Я подошел к одному из них и спросил у шашлычника, смог бы он сделать нам три больших шампура из свинины.
- Зачем тебе, кацо, свинина? – ответил он мне. – Давай я Вам сделаю шашлык из седла барашка, с утра замариновал в вине, клянусь, такого ты еще не пробовал, шампур будет стоить восемь рублей.
Мы посоветовались и согласились.
Шашлычник оказался прав, более вкусного шашлыка я до этого не едал. Мы оттянулись по полной программе, распив под шашлык бутылочку чачи и заполировав ее сначала «Мукузани», а потом и «Киндзмараули».
Обратную дорогу весь наш автобус дружно спал.
… Наутро я проснулся на удивленье свежим и бодрым. Исправно работавший мой кишечник призывно звал в туалет и я вскочил с постели, разминаясь на ходу.
Совершив ежеутреннюю процедуру, прежде чем кинуть в унитаз туалетную бумагу, я задержал на ней свой взгляд и от неожиданности вздрогнул от увиденного алого кровавого пятна.
По спине пробежали мурашки. Такого со мной еще никогда не было. Недолго думая, я помчался к главврачу.
Внимательно выслушав мой сумбурный рассказ, Александр Иванович сказал, что надо обязательно пройти осмотр у проктолога, который будет принимать утром следующего дня.
- Придете за пол часа до начала приема, натощак, я позвоню старшей медсестре и он примет Вас без очереди. – И добавил: - Проктолог у нас опытный, очень знающий врач.
Заметив смятение на моем лице, он внимательно, с улыбкой посмотрел на меня и спросил: - Вы что, никогда у проктолога не были?
- Не-а… - смущенно проблеял я. – А что он будет делать?
- Да ничего страшного, - улыбаясь «успокоил» меня Александр Иванович. – У доктора есть такая небольшая металлическая трубка с зеркальцем, он аккуратненько вставит ее, как это у Вас в Одессе говорят, - в тухес и посмотрит в зеркальце, что там у Вас случилось. Не бойтесь, не Вы первый, не Вы последний…
- Ну а для себя надо сделать важный вывод, что годы берут свое и «брать на грудь» как раньше уже нельзя, со спиртным себя надо ограничивать. Считайте, что свою цистерну Вы уже выпили…
На следующее утро ровно в назначенное время я как штык прибыл в лечебный корпус, где принимал проктолог.
До начала приема было еще более получаса, тем не менее, в коридоре уже находилось не менее тридцати женщин.
И хотя я был немного взволнован тем, что предстояло испытать, от моего внимания не ускользнуло, что женщины все были накрашены и хорошо одеты, как будто пришли на какой-то праздничный раут, а не на прием к врачу. В коридоре стоял густой смешанный запах дорогих французских духов.
Вдруг открылась одна из дверей, из нее вышла здоровенная бабища в клеенчатом переднике и громко гаркнула мою фамилию.
От неожиданности я вздрогнул и шагнул за ней в кабинет.
- Ну что стоишь, как пень? – голос у нее был, как у нашего старшины роты в армии, - живо снимай штаны и ложись на кушетку.
- А что будем делать? – заискивающе спросил я ее.
- Ты, что ж это, соколик, впервой?, - голосила бабища. – Сейчас вставим в задницу тебе шланг и будем минеральной водой промывать кишечник.
- И сколько же воды надо будет влить? – любопытствовал я укладываясь на боку и поджимая колени.
- Да сколько сможешь вытерпеть.
- Но все-таки? Есть же у Вас наверное и свои рекордсмены? – продолжал донимать я ее.
- Ну, был один мужик, так тот целых три литра принял. Вот смотри сюда, - и она показала мне на большую, не менее пятидесяти литров емкость наполненную водой, с делениями и цифрами, от которой ко мне тянулся шланг…
… При объеме 1,7 литра воды, поступившей ко мне в кишечник, я закричал нечеловеческим голосом.
- Сейчас, касатик, - пробасила тетка и освободив меня от шланга, сказала ласково: - Иди в туалет, очищайся…
… Казалось никогда в жизни я не испытывал такого облегчения, освобождаясь от насильственно закаченной в меня минеральной воды.
Вдруг из-за дверей я опять услышал свою фамилию. Женский голос, очевидно медицинской сестры, призывал меня немедленно зайти в кабинет врача.
Не закончив до конца свою процедуру очищения кишечника и кое-как справившись с волнением, я под внимательным и оценивающим взглядом ожидавших в коридоре женщин, - что это еще за гусь такой, что впереди паровоза? - затаив дыхание зашел в кабинет к проктологу.
За письменным столом в белоснежном итальянском халате и колпаке сидел чернобородый красавец-мужчина кавказского типа. На его руках на всех пальцах были нанизаны, как у падишаха, разнообразные драгоценные кольца и перстни, переливавшиеся на солнце всеми цветами радуги.
Я не отрываясь, смотрел на него, как обезьяна, загипнотизированная удавом в сказке Киплинга.
- Ну что, так и будем стоять? – вывела меня медсестра из состояния шока.
- А что надо делать? – смущенно промямлил я.
- Снять штаны, подойти к станку, нагнуться и раздвинуть ягодицы, - скомандовала она.
Слегка пошатываясь от волнения, я выполнил ее команду и ко мне сзади подошел доктор, неожиданно оказавшийся невысокого роста.
… Глядя в зеркальце своего прибора, доктор что-то диктовал для записи медицинской сестре и закончив осмотр со словами: - Ничего страшного, - вытащил из меня свою металлическую трубку.
То, что произошло потом, заставило содрогнуться всех присутствовавших в кабинете.
Избавившись от насильственно введенного в нее инородного тела, моя свободолюбивая прямая кишка изрыгнула фонтаном на доктора со страшными и, как мне показалось, громовыми раскатами остаток содержимого моего кишечника, от которого до конца не дала мне освободиться в туалете торопившая меня медицинская сестра.
Я обернулся и оцепенел. И лицо доктора, и его борода и усы, и белоснежные халат и колпак и даже блестящая металлическая трубка, виновница происшедшего, которую он держал в руках, я это видел отчетливо, - все это было густо усеяно ярким янтарным конфетти моих экскрементов. Руки же проктолога, с нанизанными на пальцах кольцами и перстнями с драгоценными каменьями дрожали так мелко и часто, как будто он не первый год страдал болезнью Паркинсона…
Достав пятидесятирублевую купюру, я сунул ее доктору в нагрудный карман его халата и со словами: - Скажите санитаркам, пусть хорошо постирают, со мной такое впервые, - пулей выскочил из кабинета…
… К огорчению ожидавших женщин, прием проктолога в тот день, фактически, так и не начавшись был отменен, как объявила им медсестра, по техническим причинам и что было сущей правдой.
А я, в оставшиеся до отъезда домой дни, проходя мимо женского санаторного корпуса, часто ловил на себе любопытные и удивленные женские взгляды…
ВН 67-69 ЕI
ваня M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Украина, г.Одесса
Репутация: 42
Сообщения: 338
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#40 олег 007 » 08.11.2014, 15:02

конькобежец из Анголы принес своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает. Чиновники,регулярно повышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению. Одесские семейные разборки. - Роза, я тебя умоляю-давай разведемся!У меня уже нет сил больше так жить! -Нет,Яша, вдовой взял-вдовой о оставишь...
олег 007
Активный участник
Активный участник
Аватара
Возраст: 53
Репутация: 28
Сообщения: 305
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#41 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит: Мужчину возбуждает вид голой
женщины! Учитель : Витя! выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней
парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вити: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой
женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 258
Сообщения: 384
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#42 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает
"сейчас засожу!"
растегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Оху#ла краная шапочка!
Оху#л супермен!
А ещё больше оху#л человек неведимка!!!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 258
Сообщения: 384
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#43 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 258
Сообщения: 384
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#44 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть!?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Жигуль»…
- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему???
- На хрена мне второй «Жигуль»???
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 184
Сообщения: 484
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#45 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 258
Сообщения: 384
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#46 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает ... Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали?
- Да ну, у меня от виски так пи""да болит!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 258
Сообщения: 384
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#47 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм... Он: И как?
Она: Солёненький...
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
Она: Угммм...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот...
Она: Ага-а...
Он: О-о-о, вот так...
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую... Мммм... вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
Она: О-о-о...
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Мммм...
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм...
Он: А-а-ах, уже пошло.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 184
Сообщения: 484
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#48 юрий » 08.11.2014, 15:02

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
юрий

Re: Анекдоты

#49 юрий » 08.11.2014, 15:02

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
юрий

Re: Анекдоты

#50 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 258
Сообщения: 384
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#51 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере..."
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 258
Сообщения: 384
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#52 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе
входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это
употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 258
Сообщения: 384
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#53 Sasha87 » 08.11.2014, 15:02

Мои соседи теперь официально меня ненавидят...
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали.
Я так сразу не въехал, и только потом дошло, что мы шашлыки сырые на шампурах держим...
Sasha87 M
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 30
Откуда: Украина, Одесская обл.
Репутация: 25
Сообщения: 167
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#54 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Громко плакал и орал негретёнок бедный, Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры.
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 184
Сообщения: 484
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#55 serega55102 » 08.11.2014, 15:02

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!! :86:
Изображение
serega55102 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Курган Cити
Репутация: 178
Сообщения: 960
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#56 разиель » 08.11.2014, 15:02

-Ну ты чё, в натуре, лошара, не смог тут кредит взять? Всем дают, а ты чо - последний? Чё в графе "доходы" написал?
-Две-три магнитолы в неделю... а чё?
разиель
Постоялец
Постоялец
Репутация: 121
Сообщения: 592
С нами: 3 года 5 месяцев

Re: Анекдоты

#57 Пан » 08.11.2014, 15:02

Едет Запорожец по дороге и дергается,увидев такое дело,гаишник решает его остановить. Останавливает,из Запорожца вылезает здоровенный детина,гаишник ему: что у вас машиной,дергается вся? Водитель отвечает:да ни чего страшного,это просто я икаю...

Запорожец сбил курицу,но не насмерть,а просто вырубил,курица очнулась и говорит: не петух,а сущий дьявол!
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!
Пан M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Калуга
Репутация: 1826
Сообщения: 12526
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#58 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 184
Сообщения: 484
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#59 kamazist1967 » 08.11.2014, 15:02

[video]http://www.youtube.com/watch?v=bXdQkXXO1xc[/video]
kamazist1967 M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Пермь
Репутация: 45
Сообщения: 421
С нами: 3 года 6 месяцев

Re: Анекдоты

#60 kamazist1967 » 08.11.2014, 15:02

:D
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
kamazist1967 M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Пермь
Репутация: 45
Сообщения: 421
С нами: 3 года 6 месяцев

Пред.След.

Вернуться в Уголок юмора

Кто сейчас на форуме (по активности за 10 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость

Название-2 Название-2 Название-2