Анекдоты

Список разделов Курилка Уголок юмора

Модераторы: serg@i, Пан

#241 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 214
Сообщения: 364
С нами: 3 года

#242 kamazist1967 » 08.11.2014, 15:02

......

Добавлено спустя 27 минут 53 секунды:
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW
X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор
птицефабрики, дайте мобильник я ему
звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора
птицефабрики бабок поимеем и дали
деду мобильник, он отзвонился
обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2
тонированных Крузака, из них 10 парней
в масках, долбят братков мордой об
асфальт, прикладами добивают , с
одного из автомобилей выходит парень и
говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а
начальник "Беркута"…
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
kamazist1967 M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Пермь
Репутация: 45
Сообщения: 420
С нами: 3 года

#243 priorikk » 08.11.2014, 15:02

Утром жена просыпаеться с дикого похмелья и спрашивает у закодированного мужа: Дорогой ты когда с похмелья просыпался что делал? муж: ПИЗДЕШЬ ТВОЙ СЛУШАЛ.
priorikk
Новичок
Новичок
Аватара
Репутация: 0
Сообщения: 24
С нами: 2 года 9 месяцев

#244 разиель » 08.11.2014, 15:02

Если очень похабно - сотрите. :-)

Останавливаются братки, а им в зад девятка бубух... Вылезли, посмотрели - мужичок небольшой, смотрит на них, молчит.Они ему - давай, делай чего-нибудь. Он лезет в машину, достает автомат.
-Вы двое - на колени, сосите у тех двоих.
Двое сосут, двое стоят.Один, который сосет, так незаметно лезет за пистолетом.Второй его по голове гладит и говорит
-Да не надо, мужичок-то с приколами...

Добавлено спустя 58 минут 56 секунд:
Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! -Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает. -Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!

:-) :-) :-)

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
больше всех в колхозе работала лошадь, но она так и не стала председателем
разиель
Постоялец
Постоялец
Репутация: 103
Сообщения: 582
С нами: 2 года 11 месяцев

#245 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 214
Сообщения: 364
С нами: 3 года

#246 северянин » 08.11.2014, 15:02

разиель, про шиномонтажку это класс :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)
северянин
Новичок
Новичок
Репутация: 0
Сообщения: 4
С нами: 2 года 6 месяцев

#247 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2015 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Добавлено спустя 28 секунд:
Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 43
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 185
Сообщения: 485
С нами: 3 года

#248 разиель » 08.11.2014, 15:02

"Девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((("
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

lawyer,
на ручку?Huh?? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? Улыбка)))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!
больше всех в колхозе работала лошадь, но она так и не стала председателем
разиель
Постоялец
Постоялец
Репутация: 103
Сообщения: 582
С нами: 2 года 11 месяцев

#249 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 43
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 185
Сообщения: 485
С нами: 3 года

#250 kamazist1967 » 08.11.2014, 15:02

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!
kamazist1967 M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Пермь
Репутация: 45
Сообщения: 420
С нами: 3 года

#251 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"

Добавлено спустя 17 секунд:
Приезжает мужик из командировки: жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?! Мужик удивл нно спрашивает: - Это в кого же ты играешь, доченька?! - В маму!!!
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 43
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 185
Сообщения: 485
С нами: 3 года

#252 разиель » 08.11.2014, 15:02

Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина - Я беру приз!
Путин - Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина - Я беру приз!
Путин - Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина - Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина - Приз!
Путин - как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)
больше всех в колхозе работала лошадь, но она так и не стала председателем
разиель
Постоялец
Постоялец
Репутация: 103
Сообщения: 582
С нами: 2 года 11 месяцев

#253 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 43
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 185
Сообщения: 485
С нами: 3 года

#254 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Встал утром , открыл холодильник!!! О , УЖАС!!! Норвежского лосося нет , сыра Рокфор нет , Американских стейков нет , яблок Польских нет и даже Немецкого пива НЕТ!!! Все как обычно...

Добавлено спустя 26 секунд:
НАДЕЮСЬ РОССИЯ, УХОДЯ ИЗ БОЛЬШОЙ ВОСЬМЁРКИ, НЕ ЗАБУДЕТ ГЛАВНОЕ РУССКОЕ ПРАВИЛО - УХОДЯ, ВЫКЛЮЧИТЬ СВЕТ И ГАЗ!!!!!!!!!
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 43
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 185
Сообщения: 485
С нами: 3 года

#255 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 214
Сообщения: 364
С нами: 3 года

#256 tigr123 » 08.11.2014, 15:02

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев.
Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, — говорят, — мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг+
- Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
- Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
- Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить - Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг+
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: - Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский. –
И как по-вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм+ А ж*па?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг???
КамАЗ 55111 в отставке. ЗиЛ-ММЗ 554 актуален.
tigr123
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 31
Откуда: Калининград
Репутация: 88
Сообщения: 1053
С нами: 3 года

#257 Антоха102 » 08.11.2014, 15:02

;;-))) ;;-)))
Изображение Изображение
было у отца 2 сына: один нормальный, другой КамАЗист... теперь и второй камазистом стал)))
Антоха102 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Башкирия, г. Ишимбай
Репутация: 86
Сообщения: 986
С нами: 2 года 11 месяцев

#258 Тимерхан » 08.11.2014, 15:02

;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Тяжела и неказиста жизнь простого камазиста ;).
Тимерхан
Активный участник
Активный участник
Аватара
Откуда: Казань сити
Репутация: 30
Сообщения: 255
С нами: 3 года

#259 serega55102 » 08.11.2014, 15:02

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
Изображение
serega55102 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
Возраст: 31
Откуда: Курган Cити
Репутация: 143
Сообщения: 856
С нами: 3 года

#260 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь !
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
- Иди сюда, ёпрст!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
- Нахрен ты, идиот, его зовешь?! . .

****
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 214
Сообщения: 364
С нами: 3 года

#261 Пан » 08.11.2014, 15:02

SiNhRoN писал(а):- Ну сдохнет, так сдохнет.
:-) :-) :-)
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!
Пан M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Калуга
Репутация: 1408
Сообщения: 11598
С нами: 3 года

#262 Сергей » 08.11.2014, 15:02

жена:ты зачем новый пакетик чая взял?
муж:так в старом веревочка перетерлась.
-а у тебя рук нет(?)не можешь пришить...
Сергей
Участник
Участник
Репутация: 18
Сообщения: 144
С нами: 3 года

#263 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 43
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 185
Сообщения: 485
С нами: 3 года

#264 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .Уже полгода .
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали .
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 214
Сообщения: 364
С нами: 3 года

#265 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка. — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 43
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 185
Сообщения: 485
С нами: 3 года

#266 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

На уроке: Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
- Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
- Приведи пример!
Вовочка:
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе х.й, то папа сам оплатил ему лечение.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 214
Сообщения: 364
С нами: 3 года

#267 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера позабирали всех.

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
getImage (61).jpg


Добавлено спустя 30 минут 59 секунд:
ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 43
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 185
Сообщения: 485
С нами: 3 года

#268 юрий » 08.11.2014, 15:02

— Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
— Да, можно.
— Охуеть! А я
— пожарный. Может, мне на заправке покурить?

Добавлено спустя 29 минут 17 секунд:
— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!
юрий

#269 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Мужик другу жaлуется:
- Женa совсем опустилaсь. Дом зaрос грязью, дети от рук отбились, сaмa выглядит кaк чучело...
И рaзвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померлa онa уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуaльно! Она коньки и отбросит...
Через кaкое-то время друг приходит в гости к несчaстному мужу. Видит - тот вaляется измотaнный нa дивaне с рaсстегнутой ширинкой.
- Ну, что, кaк женa?
- Не знaю, кaк и рaдовaться! Женa дом весь вылизaлa, дети стaли хорошо учиться, сaмa кaк конфеткa,
вокруг меня щебечет! Беднaя... Не знaет, что скоро умрет...
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 214
Сообщения: 364
С нами: 3 года

#270 ВИТАЛИК 268 » 08.11.2014, 15:02

В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что б%%дь с Таней?

Добавлено спустя 32 минуты 8 секунд:
В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что б%%дь с Таней?

Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня сломалась машина! — Сильно? — Нуууу... Пополам...

Работаю в техподдержке сотового оператора. Звонит гость из ближнего зарубежья. Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка траляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос(после которого из под стола вытаскивали всем отделом)"А звездочке это волосатый точшке?

Добавлено спустя 14 минут 7 секунд:
Смотри, я единорог — О боже, Витя, одень трусы...

Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...


Алло, это ceкc по телефону? — Нет, это полиция! — Ну, я вам заплачу! — Продолжай, шалун!

Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим. — Кто там в клетке сидит? — показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц... . лет 40-45.
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Ростовская область
Репутация: 530
Сообщения: 1229
С нами: 3 года

Пред.След.

Вернуться в Уголок юмора

Кто сейчас на форуме (по активности за 10 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 2 гостя

Motordetal Название-2