Анекдоты

Список разделов Курилка Уголок юмора

Модераторы: serg@i, Пан

#211 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 250
Сообщения: 382
С нами: 3 года 3 месяца

#212 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 185
Сообщения: 485
С нами: 3 года 3 месяца

#213 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это Васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну, и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил куда...

* * *
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 250
Сообщения: 382
С нами: 3 года 3 месяца

#214 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Добавлено спустя 22 секунды:
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем!?
- Масло на хлеб намажешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 185
Сообщения: 485
С нами: 3 года 3 месяца

#215 KMM102Rus » 08.11.2014, 15:02

Интересно, Буш старший действительно сына вырастил или дерево посадил?

В Китае нет понятия "изменил", есть понятие "перепутал".

Посмотрев новости на Первом канале, удивляешься как все хорошо в стране. А посмотрев новости на НТВ, удивляешься как ты от магазина до дома дошел живым.
KMM102Rus M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 7
Сообщения: 235
С нами: 3 года

#216 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Дед в автобусе:
- Совсем стыд потеряли! На всю страну объявили что у Медведева "твиттер", вот у меня в молодости триппер был, так я стеснялся.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 250
Сообщения: 382
С нами: 3 года 3 месяца

#217 zhusla » 08.11.2014, 15:02

ббббююю................УМНАЯ ЖЕНЩИНА, ВСЕГДА ЗНАЕТ, ГДЕ НАДО ПРОМОЛЧАТЬ...ЗНАЕТ, ЗАРАЗА !...НО НЕ МОЖЕТ........
КамАЗ 53229, миксер. ЗиЛ.
zhusla M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Откуда: Кузбасс
Репутация: 27
Сообщения: 284
С нами: 3 года 3 месяца

#218 zhusla » 08.11.2014, 15:02

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
КамАЗ 53229, миксер. ЗиЛ.
zhusla M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Откуда: Кузбасс
Репутация: 27
Сообщения: 284
С нами: 3 года 3 месяца

#219 Антоха102 » 08.11.2014, 15:02

zhusla, ;;-))) ;;-))) :co_ol:
Изображение Изображение
было у отца 2 сына: один нормальный, другой КамАЗист... теперь и второй камазистом стал)))
Антоха102 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Башкирия, г. Ишимбай
Репутация: 86
Сообщения: 986
С нами: 3 года 2 месяца

#220 tigr123 » 08.11.2014, 15:02

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 10 танков, 12 самоходных гаубиц, 29 бронемашин, 18 вертолётов и 5 самолетов. Сдалось в плен более 2000 человек...И шо ты думаешь? ...Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..
КамАЗ 55111 в отставке. ЗиЛ-ММЗ 554 актуален.
tigr123
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 31
Откуда: Калининград
Репутация: 88
Сообщения: 1053
С нами: 3 года 3 месяца

#221 Пан » 08.11.2014, 15:02

...суровая правда жизни.
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!
Пан M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Калуга
Репутация: 1628
Сообщения: 12181
С нами: 3 года 3 месяца

#222 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 250
Сообщения: 382
С нами: 3 года 3 месяца

#223 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: Чтоб, вы усрались отдал братве деньги,
сел в машину и уехал.
Срут братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что нибудь.
- Ладно, не срите мужики.
Не срут мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
- Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не ссыте, мужики!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 250
Сообщения: 382
С нами: 3 года 3 месяца

#224 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Приезжaет муж из комaндировки. У жены хaхaль, ну и бежaть. Мужик хвaтaет ружье бaбaх, промaзaл. Он со второго стволa бaбaх, опять промaзaл. Сел и думaет.
- Это, что же получaется. Пришел, мою жену тр%%нул, мою водку выпил, a я его еще и проводил с сaлютом.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 250
Сообщения: 382
С нами: 3 года 3 месяца

#225 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Полицейский приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты, и вообще женские.
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Hу, и как, засадил?
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 250
Сообщения: 382
С нами: 3 года 3 месяца

#226 Диман V8 » 08.11.2014, 15:02

Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:
- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик?
Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет:
- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?
- Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб ебaльник не рaзорвaло когдa в свисток дует.
Страшнее законов в России только практика их применения!
Диман V8 M
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 37
Откуда: Курган
Репутация: 18
Сообщения: 132
С нами: 3 года 2 месяца

#227 Диман V8 » 08.11.2014, 15:02

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта *** не захотела вам помочь?!
Страшнее законов в России только практика их применения!
Диман V8 M
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 37
Откуда: Курган
Репутация: 18
Сообщения: 132
С нами: 3 года 2 месяца

#228 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

- Привет, у меня женa нa 18-й неделе.
- А моя - нa 12-й. Ты кого больше хочешь, мaльчикa или девочку?
- Мaльчикa.
- А почему?
- Вертолет хочу рaдиоупрaвляемый.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 250
Сообщения: 382
С нами: 3 года 3 месяца

#229 zhusla » 08.11.2014, 15:02

После того как муж купил бриллиантовое колье… Она встречает мужа… В правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!
КамАЗ 53229, миксер. ЗиЛ.
zhusla M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Откуда: Кузбасс
Репутация: 27
Сообщения: 284
С нами: 3 года 3 месяца

#230 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что у нас, вазы нет?
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 250
Сообщения: 382
С нами: 3 года 3 месяца

#231 KMM102Rus » 08.11.2014, 15:02

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Если бы я была знаменита как Анджелина Джоли, то меня бы знал весь мир.
Подруга отвечает:
- Да хватит и того что о тебе знает вся улица.

* * *
Что произойдет если в России кончится вся водка?
Ответ: В природе ничего не исчезает безследно. Если водка кончится, то она появится где-то в другом месте. А там где она появится и будет новая Россия.
KMM102Rus M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 7
Сообщения: 235
С нами: 3 года

#232 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 250
Сообщения: 382
С нами: 3 года 3 месяца

#233 tigr123 » 08.11.2014, 15:02

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....



Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.


После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.


Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.


- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!


Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?


Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.



Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу!


Имитирую похуизм , чтобы скрыть тонкую душевную организацию...да шучу я , правда похуй.


Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника


- Девушка, можно рядом с вами присесть?
- сядай, kули, лаука шырокая.


-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.
КамАЗ 55111 в отставке. ЗиЛ-ММЗ 554 актуален.
tigr123
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 31
Откуда: Калининград
Репутация: 88
Сообщения: 1053
С нами: 3 года 3 месяца

#234 tigr123 » 08.11.2014, 15:02

Бредет эстонец вдоль ж/д дороги, видит другого эстонца на дрезине, спрашивает: даллеколле до Таллинна? Тот ему: на даллеко..
-А, можно я с вамми?
- можно...
Проходит два часа..
- а далеко ли до Таллинна?
- теперь далекоо...
КамАЗ 55111 в отставке. ЗиЛ-ММЗ 554 актуален.
tigr123
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 31
Откуда: Калининград
Репутация: 88
Сообщения: 1053
С нами: 3 года 3 месяца

#235 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Подходит пaрень к цветочному лaрьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пaх хорошо и стоял долго.
Из соседнего лaрькa кричит женщинa: иди, у меня понюхaй, неделю стоять будет!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 250
Сообщения: 382
С нами: 3 года 3 месяца

#236 разиель » 08.11.2014, 15:02

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

Омские блогеры и журналисты сообщили о курьезе, который произошел 12 февраля – в день визита президента России Дмитрия Медведева. По пути следования кортежа главы государства в сторону Омского нефтеперерабатывающего завода в экстренном порядке была демонтирована афиша спектакля «Ждем тебя, веселый гном» у театра-студии Любови Ермолаевой. По свидетельству очевидцев, афишу детской сказки убрали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью.

Идёт котяра по улице и орёт: - Ну и где бл. ваша весна, где бл. кошки, где птички, бл., солнышко, травка где, бл.?!
А народ вокруг слушает и радуется - Во! Коты орут, весна пришла!
больше всех в колхозе работала лошадь, но она так и не стала председателем
разиель
Постоялец
Постоялец
Репутация: 117
Сообщения: 590
С нами: 3 года 2 месяца

#237 Серега116 » 08.11.2014, 15:02

Мужик подстригается в парикмахерской.
Парикмахерша: вот это шея
Мужик: пивко сосу!
Парикмахерша: да ты хоть х@й соси, но шею то мыть нужно! :-)
Танки грязи не боятся.
ИзображениеИзображение
Серега116 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Казань
Репутация: 132
Сообщения: 1434
С нами: 3 года

#238 разиель » 08.11.2014, 15:02

Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.
больше всех в колхозе работала лошадь, но она так и не стала председателем
разиель
Постоялец
Постоялец
Репутация: 117
Сообщения: 590
С нами: 3 года 2 месяца

#239 разиель » 08.11.2014, 15:02

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Сара
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.
больше всех в колхозе работала лошадь, но она так и не стала председателем
разиель
Постоялец
Постоялец
Репутация: 117
Сообщения: 590
С нами: 3 года 2 месяца

#240 Пан » 08.11.2014, 15:02

разиель писал(а):но друзья зовут меня Сарой.
:-) :-) :-)
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!
Пан M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Калуга
Репутация: 1628
Сообщения: 12181
С нами: 3 года 3 месяца

Пред.След.

Вернуться в Уголок юмора

Кто сейчас на форуме (по активности за 10 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: ИЛЬФАТ и 1 гость

Motordetal Название-2