КАМАЗАВТОКЛУБ

не зря , наверно, искусственный интеллект создают

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет.
На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание ее величия?

Мужик заказал в секс шопе резиновую бабу,приходит ему посылка и он с негодованием пишет рекламацию: какого хрена вы мне вместо бабы прислали лысого мужика с огромным членом,хвостом и сигарой?!
Ему приходит ответ: выверните изделие на изнанку...

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2018 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц...

Анекдот хороший,но грустный - почти все из текста напоминает нас самих сейчас и в обозримом будущем.

А никто не обещал, что будет весело. Вся цель публикации- задуматься о жизни.

Дядь а дядь это вы танк подбили Я, а партизанов в лесу вы растреляли ЯЯ

Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите», — и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите». И так еще три человека… Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Ленина выходит? »

Доктор, я уже три дня пописать не могу. — Раздевайтесь. Мужик разделся. — Так у вас же член узлом завязан. — (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить

Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта недружественное государство и наших. Стоит десантник армии недружественное государство. Весь круто экипирован, оружие, в общем, все, что нужно. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном кармане три кнопки - красная, зеленая и белая.
Американец зрителям обьясняет:
- В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку - и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка - при этом включается кондиционер. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор, после этого десантник может воевать еще целую неделю.
Зрители в шоке, бурные овации. Hо тут входит наш десантник. Он точно так же экипирован, на левом нагрудном кармане - те же три кнопки. Hо... сзади на спине на каленых железных петлях висит огромная чугунная дверь. Зрители в шоке, ждут объяснений. Hаш десантник рассказывает:
- В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно закрывается, и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается, и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц.

— Дедушка, ты когда-нибудь учился на удалёнке?

Конечно, внучек: от нашей деревни до школы было пешком 5 км.

Что такое настоящий стресс
Ситуация на дороге…
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. И ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Свекровь говорит невестке:

— Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату.
Свекровь: — Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! — Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Муж пришел пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась…Потом сказал: Пора
домой! Ушел.
Пришел через 10 минут,
сказал: Извини, задержался на
работе. Заснул.
А я до утра думала: К кому же он в первый раз приходил?

Средневековье. Прибегает чувак в деревню, кричит:
-У меня две новости и обе плохие!
-Ну выкладывай первую.
-Наш хозяин решил вернуть себе право "первой ночи".
-Так он-же вроде пидор!
-А вот это вторая новость.

Третий день на улице не понятно,то ли дождь,то ли снег,то ли снег с дождём, то-ли дождь со снегом. У жены депрессия... третий день не отходит от окна, третий день с потухшим взглядом смотрит в окно и молчит... Если завтра опять будет дождь,или снег... придётся впустить в дом

У Вас такая заросшая дача... Вы там кроме печени что-то сажаете?

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. — Помогите, я заблудился. — Это ты то заблудился?!

90-е, авария, маленькая Хонда влетает в зад 600-му Мерсу, новый русский вылазит, достает чела из Хонды и начинает сношать,тот: "ух...,ух...,ух... у Хонды водитель с другой стороны!...

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

— Caмуил Mapкoвич, Bы cильный, Bы cпpaвитecь!
— Яшa, я — умный, я дaжe нe вoзьмуcь!

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается..
Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х[ер]ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца.Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...