КАМАЗАВТОКЛУБ

Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

Сёма приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: — А как велико население страны? — Два миллиарда… Сёма, помолчав: — А чем вы еще занимаетесь?..


Ночь. Яблоневый сад. Сторож делает обход. Вдруг — шорохи. — Яблоки кто-то тырит… Подходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож тихонько подходит и хвать промеж ног, за бейца: — Ты хто такой, откуда? В ответ тишина… Он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина… Сжал так, что аж … до не могу: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яша я… Сторож: — А чего молчишь то!!! Сдавленный
- так немой я!

После пятидесяти жизнь только начинается, подумал я и плеснул ещё по пятьдесят

Несколько центральных российских СМИ синхронно написало о безвредности «Доширака».
Нас всех готовят к какой то реальной ж о пе

zhusla писал(а):о безвредности «Доширака»

может, это просто реклама ? сам доширак стимулирует

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Реклама-не реклама, фейк-не фейк сейчас х.поймешь. но в качестве анекдота мне понравился. Сегодня напишут-завтра опровергают.
Мухомор в мааааленьких объемах, наверно, тоже без вреден. П.с. В Википедии написано, что правильно досирак. )

zhusla писал(а):П.с. В Википедии написано, что правильно досирак

Изначально он так и назывался, потом до кого-то всё же дошло.

Я съел немало этих бомжпакетов и сухими, и запаренными. Главное - не переборщить с боевыми отравляющими веществами из маленьких пакетиков.

Disconnector писал(а):Главное - не переборщить с боевыми отравляющими веществами из маленьких пакетиков.

А я наоборот их люблю,прям так есть могу.

Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
— Ты чаво стоишь и газуешь?
Ока отвечает:
— Да передним колесом на жвачку наехала.

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ, давай, сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"

"В Московском зоопарке разработали специальную систему погружения тушканчиков в зимнюю спячку, сообщает «Интерфакс».

Для погружения грызунов в спячку их морят голодом в темном холодильнике до тех пор, пока они полностью не лишатся надежды.

«Знаете ли вы, как спят тушканчики у нас в зоопарке? В самом обычном холодильнике! Чтобы они уснули, их нужно поместить в экстремальные условия. Поэтому их запирают в темноте, в тишине, при температуре три-четыре градуса тепла, тогда они отчаиваются и впадают в анабиоз. Спать им нужно для здоровья, да и период размножения у них происходит только после спячки», — рассказали в пресс-службе зоопарка.

Сотрудники зоопарка подчеркнули, что если оставить грызунам в холодильнике еду или материал для строительства гнезда, то они не уснут и будут надеяться на лучшее".

Они нас за тушканчиков держат?...

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина, д. 4, кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли тут фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят, прикольные такие получились!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ,ну очень страшно... Но переборов страх крокодилы всё таки выступили..

Бабка деда спрашивает:
-Ты что новый пакетик чая взял?
-Так у старого веревочка перетерлась..
-А у тебя что,рук нет,пришить не можешь?!

У меня ребенок сейчас спросил: что такое член?
Я сначала растерялась,потом ответила: писька.
Он задумался и пошел в комнату.
Я подошла и спросила,почему он задал этот вопрос.
Он ответил: бабушка сказала,что,я член семьи...

Сегодня утром,подумав,я решил прервать свой марафон"Месяц без алкоголя"который стартовал вчера вечером.

Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: - Вы по какому делу? Отвечают: - По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили...

- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю.
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А , то! Кусок воблы, глоточек пивка

- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.

- Алло, женская консультация?
- Да, здравствуйте!
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
Петька, я сколько раз тебе говорил, чтобы в караул евреев не ставил!

Поспорили как-то пилот и водитель грузовика у кого работа опаснее.
Пошли к пилоту, сели на крутой штурмовик, взлетают.пилот говорит:
-Беру пятьсот,-и взлетает на 500 метров.
Водила не обращает на это заявление внимания и спокойно выпивает.
-Беру еще пятьсот,-говорит пилот и взлетает на высоту 1 км.
Водитель нуль эмоций и продолжает пить водку.
-Так!Делаем мертвую петлю!-говорит летчик, а водителю все равно.
После этого испытания иплот и уже поддатый водитель садятся в камаз.
-Беру 500,-говорит шофер и выпивает пол-литра.
Пилот не на шутку пугается, но виду не подает.
-Беру еще 500,-говорит шофер и выпивает еще пол-литра.
Тут у летчика не выдерживают нервы и он на ходу пытается выпрыгнуть
из машины.Но водитель хватает его за шиворот и затягивает обратно со
словами:"Ты куда?!! Сйчас мертвую петлю делать будем!"

Тракторист дядя Миша, решил не пить. К концу недели начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Мойшей Соломоновичем Шниперсоном , приехал в эту деревню порыбачить...

Летит воробей.Бац!-врезается прямо в голову велосипедиста.Упал,лапки вверх.
Велосипедист поднял его,послушал,вроде живой.
Сунул за пазуху,приехал домой,положил в клетку.Поставил воды,положил хлеба и ушел.
Воробей очухался,открывает глаза: Клетка.Хлеб.Вода.
-Бл#дь!!! Я велосипедиста убил!!

"Запорожец" сбил курицу,но несильно,так,просто откинул с дороги...
Курица,очнувшись: не петух,а сущий дьявол!"

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты? на которой стоит кастрюлька с яйцами.
- Что у нас на завтрак?
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.

Байкеры, они как яйца. Либо крутые, либо в смятку.

Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и законы такие, что умные молчат