КАМАЗАВТОКЛУБ

К дальнобойщику на стоянке подбегает собака:
-Здорово,коллега!
Тот:
-Какой ты мне,нах.. коллега!?
Пес:
-Ну как же! Тоже спишь в будке.Жрешь что попало.Ссышь на колесо.Поди,еще и хозяин есть?

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай...

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146711348-podborka ... h-anekdotov.html#ixzz5J88qG8ok

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146711348-podborka ... h-anekdotov.html#ixzz5J89EeTq0

Встретились две подруги секретарши:
-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
-У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в пи#ду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу....
-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146711348-podborka ... h-anekdotov.html#ixzz5J89KtfvA

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на*уй иду!

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146711348-podborka ... h-anekdotov.html#ixzz5J89Pqlse

-Мама,приготовь мне завтрак. -Если я сплю с твоим папой,не значит,что можно называть меня ,,мамой''. -Да-а,а как мне тебя называть? -Как обычно-ИГОРЬ:-)

Поехали отец с маленьким сыном на рыбалку,приехали,отец снастями занимается,к нему сын побегает и говорит: папа,папа,я какать хочу...
Отец ему отвечает: сын,здесь ты можешь идти в туалет,куда хочешь и никто тебя не будет ругать. Сын убежал...
Прибегает и говорит: папа,я покакал в машине,там комаров нет...

Шеф меня так долго ругал сегодня,что я даже ляпнул: да,дорогая..

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах

Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали

Отело рассверипело и убило Дездемону

На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

Дед вылечил зайца и стал жить у него

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

На крыше было много голубей. Человек соpок

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам

* * * В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
- Не руби сгоряча!

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Пили мееедлееенно...

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

zhusla писал(а):Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Порадовало!!

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня—я, скидавай ватник!
— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начёсом. Машинально почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

Приходит еврей к раввину:
-Рэбе,таки мне всю неделю снятся ребенок,шоколадка и презерватив.К чему-бы это?
-Купи ребенку шоколадку,ган**он!

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

***
Недалекое будущее...
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом: — Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю... Мальчишка: — А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел? Дед возмущенно: — Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! ! Прыгали, бегали, кричали на весь город! Мальчишка удивленно смотрит: — И что же вы кричали? Дед, набрав побольше воздуха в грудь: — Го----ол !!!

***
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!

- Вот , положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем??
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь .
- А гвозди???
- Ну так вот же они , я же положила .

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, о6оccал весь зал, B*eба*л всех официанток и
? официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем Pizdi заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?! Cocu давай, денег ещё дoxyR))

Несётся заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и ошарашенно говорит:
– Офигительно!
Забегает спереди.
– Поразительно…
Снова бежит смотреть сзади.
– Изумительно!
Удивительно…
На пятом разе лось не выдерживает.
– Косой, достал, чё тебе надо?!
– С таким болтом и с такими яйцами такие рога наставили!

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, автоматически отключается интернет.

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором -убеждать солдат покупать страховки.
Вскоре начальство заметило,что после встречи с Зямой,страховки покупают практически все,хотя у других агитаторов,даже самых лучших,покупали,дай Бог,каждый третий.
Начальник решил посмотреть,как работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату,Зяма вышел на сцену и сказал:
-Ребята,я знаю,что вы не хотите слушать всякую муть,поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.
Смысл простой: если у вас ее нет,вас послали в бой, и вы погибли- правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть,вас послали в бой,и вы погибли- правительство пришлет вашей семье 50 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу,обвел зал глазами и спросил:
-Как вы думаете,ребята,кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первыми?

Уборщица в туалете Госдумы:
-Страной они управляют...
Писькой своей научитесь управлять!

Современное поколение.
Не успели стать октябрятами,пионерами и комсомольцами.
Похоже,что и пенсионерами они тоже стать не успеют..

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все,а вот "Оголи жопу пожилого"-только в Пенсионном фонде.

-Гоги, тиы в Масква бил?
-Бил.
-В тэатр хадыл?
-Нэт. На балэт хадыл.
-Гоги... Что такое балэт?
-Ну это когда такой мужик вибигает на сцена в калготках. Падбэжал к одной, падняль панюхаль, нэ ево женщена.
Падбэжаль ко второй, падняль, панюхаль, нэ ево женщена. Падбэжаль к третей, падняль панюхаль-ево женщена.
Направа пабэжаль-нэгде эбат, на лэво пабежаль-нэгде эбат. Сталь па сэрёдке и плачэт...
А ему вэс зал хлопаэт и крэчит: "Ебис, ебис!".
А он нэ можэт, набэгался...

Три еврея и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. итальянцы покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают!

..........

Пенсионерка,баба Зоя,в музее восковых фигур три часа жалилась Сталину на этих бл...дей....

В украинской семье после ограбления.
Хозяин вытирает сопли,слезы,кровь... Говорит жене:
-Гала,то,шо нас обобралы - то судьба.
То,шо меня побуцкалы - то тоже судьба.
То,шо тебя изнасыловалы - шо поделать,тоже судьбина.
А вот то,шо ты стонала и подмахивала - це уже блядство!

Парень с девушкой знакомятся на дискотеке,и парень говорит девушке: Пойдём на улицу,покажу тебе кое что. Вышли на улицу,парень снял штаны ,вытащил свой член и вложил девушке в руку:Ну,что,большой? Девчонка испугалась и ломанула со страху домой. Бежит через кусты,платье в клочья разорвала,ветки по лицу бьют,в голове мамины слова:Кругом одни маньяки. Хоть бы не догнал. Добежала до дома,трясущейся рукой пытается открыть дверь,тут ей на плечо ложится рука,она со стахом поворачивается и видит перед собой два глаза,размером с блюдца и голос: Писю отпусти...!

Начало учебного года в американской школе.Классная руководительница знакомит класс:
-Дети,у нас новенький-Шакиро Сузуки из Японии,знакомьтесь.А сейчас начинаем урок,посмотрим,как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
-Патрик Генри,1775 год,Филадельфия.
-Очень хорошо.А чьи слова: "Государство-это народ,и как народ таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
-Абрахам Линкольн,1863 год,Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
-Стыдно,дети! Сузуки-японец,а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
-За#бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:-Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
-Генерал МакАртур,после поражения от японского десанта на Филлипинах 1942 год!
При полном онемении класса,возглас с камчатки:
-Да соси ты!
Училка идет пятнами:-Ктооо!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
-Билл Клинтон Монике Левински в Овальномм кабинете 1997 год.
Возмущенный вопль:
-Сузуки-говно!!!
И ни секунды задержки:
-Валентино Росси на мотогонках Гран При Бразилия, Рио де Жанейро 2002 год!-выпаливает японец!
Класс в истерике,училка в обмороке,распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
-Еб вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
-Президент Ельцин,заседание парламента,1993 год!

К громаднейшему сожалению,у нас ни одного (НИ ОДНОГО!!!!!!!) такого,не только ученика,но и родителя нет,из всех понаехавших к нам бывших соотечественников. Даже то,что мы их в люди из феодального строя вывели,тоже никто не помнит.