Анекдоты

Модераторы: serg@i, Пан

Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 415
Сообщения: 1342
С нами: 4 года 8 месяцев

#1651 Максим23 » 29 ноября 2017, 12:12

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов у американцев уходило на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем). Однако, при критических ситуациях, русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

Полная информация:
32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям справа;

Русская боевая команда:
32-ой - **ни того уя справа!

romikvet
romikvet

#1652 romikvet » 29 ноября 2017, 15:20

32й , правый е@аш!!! :-):

43118 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
43118 M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 51
Репутация: 606
Сообщения: 898
С нами: 3 года 3 месяца
Откуда: Зеленоград

#1653 43118 » 3 декабря 2017, 13:26

– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Репутация: 314
Сообщения: 425
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Томск

#1654 SiNhRoN » 3 декабря 2017, 14:43

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая пышногрудая красавица, а справа гомосексуалист.
Представили?
А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?

***
— Посмотри на кухне — чем там кот гремит?
— А ты его кормила?
— Нет.
— Значит, готовит.

***
Можно у вас в туалет сходить?
-У нас счетчики на воду.
-Да я смывать не буду!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!

алекс66
Постоялец
Постоялец
алекс66
Постоялец
Постоялец
Возраст: 52
Репутация: 340
Сообщения: 504
С нами: 3 года 6 месяцев
Откуда: Брянская обл.

#1655 алекс66 » 5 декабря 2017, 10:13

Молодожены.Вечер после свадьбы.
Жених набрал полную ванну воды,взял довольную невесту на руки и понес.
Опустил ее в воду и притопил.Постоял,посмотрел и молчком ушел.
Так первый день,второй,третий.
Невеста не выдержала,звонит матери,рассказывает ситуацию:
-Мам,ну зачем мне такая жизнь?Он меня только топит и никакой любви,ничего не происходит.
Та говорит:
-Ну потерпи еще немного. Он же у нас шиномонтажник,может дырку ищет?


Разговаривают два одессита.
Один другого спрашивает:
-Сема,как вы думаете,что лучше: иметь красивую,но неверную жену,или некрасивую,но верную?
-Я думаю,что лучше,таки,красивую.
-Почему же?
-Понимаете,Левочка,я считаю,что лучше кушать торт в обществе,чем давиться говном в одиночку.

43118 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
43118 M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 51
Репутация: 606
Сообщения: 898
С нами: 3 года 3 месяца
Откуда: Зеленоград

#1656 43118 » 5 декабря 2017, 11:10

Увидев убитого тролля, Фродо заплакал - ведь наверняка где-то у этого страшного тролля были мама и бабушка, которые нежно любят его и ждут возвращения любимого сына и внука с Великой Войны с радостной вестью о победе...

Диман V8 M
Участник
Участник
Аватара
Диман V8 M
Участник
Участник
Возраст: 39
Репутация: 42
Сообщения: 142
С нами: 4 года 7 месяцев
Откуда: Курган

#1657 Диман V8 » 9 декабря 2017, 21:11

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай
Страшнее законов в России только практика их применения!

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2875
Сообщения: 14487
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Калуга

#1658 Пан » 14 декабря 2017, 18:56

Анекдот:
Спойлер
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
— А теперь соcи.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку…
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

Eiger
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Eiger
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 519
Сообщения: 1035
С нами: 4 года 1 месяц
Откуда: космополит

#1659 Eiger » 16 декабря 2017, 21:11

- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!


VodilaKamaza M
Постоялец
Постоялец
Аватара
VodilaKamaza M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 40
Репутация: 359
Сообщения: 701
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Подосиновец. Кировская обл.

#1660 VodilaKamaza » 19 декабря 2017, 13:46

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит: «Смотри, вон, слева, моя жена, а справа — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница». Второй отвечает: «Да нет же, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница». Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом — хором: «Ведь могут же, когда захотят!»
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили " Титаник" .

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2875
Сообщения: 14487
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Калуга

#1661 Пан » 20 декабря 2017, 17:01

Не,ну в самом то деле...
Спойлер
Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку п@рнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками. Мама горько улыбнулась, разложив п@рнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным. — Сынок! — с тихой болью в голосе начала мама. — Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде? Юрец пробубнил что-то отрицательное. — Я объясню тебе, сынок, — воодушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде. Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула: — Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба?? — Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые! JonnуB
Источник: pressa.tv
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2875
Сообщения: 14487
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Калуга

#1662 Пан » 21 декабря 2017, 22:26

Доктор: чтобы ваш муж быстрее выздоровел,ему нужно побольше пить и гулять
жена: доктор,я тогда поражаюсь,как он вообще умудрился заболеть!
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

алекс66
Постоялец
Постоялец
алекс66
Постоялец
Постоялец
Возраст: 52
Репутация: 340
Сообщения: 504
С нами: 3 года 6 месяцев
Откуда: Брянская обл.

#1663 алекс66 » 28 декабря 2017, 20:59

Граф идет по своему замку,заходит в зал,спрашивает служанку:
-Дашенька,вы не знаете,где графиня?
-Она,вроде,в столовой.
Граф нагнул служанку,трахнул и пошел в столовую.
В столовой спрашивает кухарку:
-Зиночка,вы не знаете,где графиня?
-Она,кажется в сад пошла.
Граф трахнул кухарку и пошел в сад.
В саду спрашивает у цветочницы:
-Танечка,вы не знаете,где графиня?
-Она,вроде бы,на веранде.
Граф нагнул, трахнул цветочницу и пошел на веранду.
Пришел туда,видит графиню и возмущенно говорит:
-Сударыня,я Вас заеб@@@ся искать!

SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Репутация: 314
Сообщения: 425
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Томск

#1664 SiNhRoN » 31 декабря 2017, 9:03

Изображение
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2875
Сообщения: 14487
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Калуга

#1665 Пан » 1 января 2018, 0:56

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.

С ЯПа.
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 415
Сообщения: 1342
С нами: 4 года 8 месяцев

#1666 Максим23 » 13 января 2018, 12:38

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были ереночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал- как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить. Вдова умерла и завещала мне всё
своё состояние

алекс66
Постоялец
Постоялец
алекс66
Постоялец
Постоялец
Возраст: 52
Репутация: 340
Сообщения: 504
С нами: 3 года 6 месяцев
Откуда: Брянская обл.

#1667 алекс66 » 14 января 2018, 11:28

-Так,здесь уберем,а здесь,пожалуй,оставим.Головка будет просто загляденье.
Можно хоть на переговоры,хоть на тусовку,везде можете показаться.
-Ребе,а можно просто сделать обрезание без лишнего пафоса?


-Сема,как ваша красавица?
-Масло надо менять уже... Или вы про Софочку спрашиваете?

Юник M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Юник M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 52
Репутация: 627
Сообщения: 1114
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Волгоградская обл.

#1668 Юник » 19 января 2018, 8:10

«Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры…!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты…— неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, всё сходится, придётся регистрировать.»

serega55102 M
Клубный дед
Клубный дед
serega55102 M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 33
Репутация: 245
Сообщения: 1060
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Курган Cити

#1669 serega55102 » 26 января 2018, 17:16

Изображение
Изображение

SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Репутация: 314
Сообщения: 425
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Томск

#1670 SiNhRoN » 26 января 2018, 18:48

14.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!

Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 415
Сообщения: 1342
С нами: 4 года 8 месяцев

#1671 Максим23 » 4 февраля 2018, 13:54

Мужик из глухой сибирской деревни приезжает в Москву.
Заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал Вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю, - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единорос

Eiger
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Eiger
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 519
Сообщения: 1035
С нами: 4 года 1 месяц
Откуда: космополит

#1672 Eiger » 5 февраля 2018, 23:30

сегодня на anekdot.ru

Традиции разных стран:
- недружественное государство: День Сурка
- Украина: Майдан Сурка
- Россия: Выборы Сурка

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2875
Сообщения: 14487
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Калуга

#1673 Пан » 6 февраля 2018, 0:02

Анекдоты от эскулапов.
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

43118 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
43118 M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 51
Репутация: 606
Сообщения: 898
С нами: 3 года 3 месяца
Откуда: Зеленоград

#1674 43118 » 9 февраля 2018, 1:10

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 415
Сообщения: 1342
С нами: 4 года 8 месяцев

#1675 Максим23 » 12 февраля 2018, 18:32

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Репутация: 314
Сообщения: 425
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Томск

#1676 SiNhRoN » 12 февраля 2018, 18:55

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
— Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам…
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.
***
Деда, а что ты читаешь?
Исторический роман.
Деда, но ведь это порнографический журнал.
Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический...
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!

serega55102 M
Клубный дед
Клубный дед
serega55102 M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 33
Репутация: 245
Сообщения: 1060
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Курган Cити

#1677 serega55102 » 13 февраля 2018, 17:49

Изображение
Изображение

SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Репутация: 314
Сообщения: 425
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Томск

#1678 SiNhRoN » 13 февраля 2018, 19:02

Изображение
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2875
Сообщения: 14487
С нами: 4 года 8 месяцев
Откуда: Калуга

#1679 Пан » 22 февраля 2018, 23:17

Хорошо,что детские мечты не сбываются,а то бы у меня сейчас была тонированная черная "Девятка" и я бы продавал на рынке картриджи "Сега"...
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

алекс66
Постоялец
Постоялец
алекс66
Постоялец
Постоялец
Возраст: 52
Репутация: 340
Сообщения: 504
С нами: 3 года 6 месяцев
Откуда: Брянская обл.

#1680 алекс66 » 23 февраля 2018, 15:13

Быть начальником очень непросто.Приходя на работу хочешь,чтобы Светочка пососала тебе член.
А на самом деле,тебе лижет жопу какой-то Игорь.

Муж с женой в постели.Жена хочет и начинает приставать к мужу,покусывая его за ухо,потом за руки,потом за грудь,приговаривая:
-Сейчас придет Покусака... он тебя покусает... Покусака уже рядом... Покусака уже близко...
Муж лениво приоткрывая один глаз:
-А ПОСОСЯКА скоро придет???


Вернуться в «Уголок юмора»

Кто сейчас на форуме (по активности за 30 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 2 гостя

Название-2 Название-2 Название-2