Анекдоты

Список разделов Курилка Уголок юмора

Модераторы: serg@i, Пан

#1561 Юник » 08.11.2014, 15:02

Приходит женщина к гинекологу.
-Доктор,у меня на лобке волосы не растут.
-А под мышками растут?
-Да.
-А месячные как у вас?
-Регулярно.
-А половая жизнь?
-20 раз в день.
-Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?
Юник M
Постоялец
Постоялец
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Волгоградская обл.
Репутация: 289
Сообщения: 863
С нами: 3 года

#1562 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

***
– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да ещё и сам соси!

***
В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем охренел?
— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегчённо:
— Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 429
Сообщения: 453
С нами: 3 года

#1563 Пан » 08.11.2014, 15:02

Адьютант чистит облеванный китель генерала и генерал с бодуна пытается оправдаться: шел я вчера вечером вдоль казармы,а на меня какой то салага сверху наблевал,так я ему 5 суток губы дал.
Адьютант отвечает: больше надо было давать - он вам еще и в штаны нассал и насрал!
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!
Пан M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Калуга
Репутация: 1413
Сообщения: 11625
С нами: 3 года

#1564 алекс66 » 08.11.2014, 15:02

Приходит кум к куме:
-Кума,у меня к тебе три вопроса...
-В жопу не дам!
-Тады два..
***
Мужик ремонтирует трехколесный велосипед сына,жена это наблюдает:
-Еще-б одно колесо и была-б для тебя машина.
-А тебе еще-б две сиськи и была корова.
-А тебе еще один хер и квартирант-бы был не нужен.
алекс66
Активный участник
Активный участник
Возраст: 51
Откуда: Брянская обл.
Репутация: 145
Сообщения: 367
С нами: 1 год 11 месяцев

#1565 Ермак » 08.11.2014, 15:02

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

***
Идет урок. Марья Ивановна спрашивает детей:
— Назовите, дети, слово на букву «П».
Вовочка старательно тянет руку. Марья Ивановна прикинула: «Вызову Вовочку — наверняка мат скажет». Вызывает Петю.
Петя:
— Прянички.
— Молодец, Петечка, садись. Теперь назовите слово на букву «Б».
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марья Ивановна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
— Бубенчики.
— Умница, Машенька! Теперь назовите слово на букву «Р».
Вовочка уже издает непонятные звуки. Марья Ивановна, решив, что на данную букву мата нет, вызывает его.
Вовочка обиженно встает и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики! Обосрался я!

***
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х...як, справа немцы, х...як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!
— Какие на...й, дети? ФАШИСТЫ!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 429
Сообщения: 453
С нами: 3 года

#1566 Максим23 » 08.11.2014, 15:02

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
-Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Михалыч, ты обосрался!
Максим23 M В сети
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Репутация: 179
Сообщения: 1072
С нами: 3 года

#1567 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей. А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает!

***
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

***
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 429
Сообщения: 453
С нами: 3 года

#1568 ВИТАЛИК 268 » 08.11.2014, 15:02

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Ростовская область
Репутация: 530
Сообщения: 1229
С нами: 3 года

#1569 Максим23 » 08.11.2014, 15:02

Два соседа встретились,один и спрашивает,Вася на фига ты со своей новой машины каждый вечер бензин сливаешь а утром заливаешь?Да понимаешь я подозреваю,что эта тварь его и по ночам жрет.
Максим23 M В сети
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Репутация: 179
Сообщения: 1072
С нами: 3 года

#1570 SiNhRoN » Сегодня, 15:02

Врач:-Раздевайтесь!
-Зачем?
-Я врач,мне лучше знать!
Мужик разделся.
-Что вас беспокоит?....
-Я уголь привёз,куда разгружать?

***
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

***
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 216
Сообщения: 366
С нами: 3 года

#1571 Ермак » Сегодня, 15:02

- Это чем нужно торговать,чтобы покупать квартиры по 200 миллионов???
- Родиной сынок, Родиной...

***
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че, щас в полицию?
- Не ты че, ДУРА?... Щас пообедаю и опять в лес!...

***
Два мужика бухают. Закончилась водка и денег нет.
Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю.
И правда в соседней комнате небольшой печатный станок. Напечатали, купили, пьют дальше.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете?
- Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
- Зачем вы это делаете?
- Чтобы знать с кем пить!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 429
Сообщения: 453
С нами: 3 года

#1572 SiNhRoN » Сегодня, 15:02

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!

***
Пришёл домой пораньше, а там незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке.
Оказался электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

***
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо…
Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели… Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно.
Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе!
Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки! Все молчат! Тогда он жарит и мать своей девушки! Все молчат! Садится отдохнуть.
Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))).
Батя всакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!"
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 216
Сообщения: 366
С нами: 3 года

Пред.

Вернуться в Уголок юмора

Кто сейчас на форуме (по активности за 10 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 2 гостя

Motordetal Название-2