Анекдоты

Список разделов Курилка Уголок юмора

Модераторы: serg@i, Пан

#1561 Юник » 08.11.2014, 15:02

Приходит женщина к гинекологу.
-Доктор,у меня на лобке волосы не растут.
-А под мышками растут?
-Да.
-А месячные как у вас?
-Регулярно.
-А половая жизнь?
-20 раз в день.
-Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?
Юник M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Волгоградская обл.
Репутация: 510
Сообщения: 1045
С нами: 3 года 10 месяцев

#1562 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

***
– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да ещё и сам соси!

***
В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем охренел?
— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегчённо:
— Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 448
Сообщения: 457
С нами: 3 года 9 месяцев

#1563 Пан » 08.11.2014, 15:02

Адьютант чистит облеванный китель генерала и генерал с бодуна пытается оправдаться: шел я вчера вечером вдоль казармы,а на меня какой то салага сверху наблевал,так я ему 5 суток губы дал.
Адьютант отвечает: больше надо было давать - он вам еще и в штаны нассал и насрал!
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!
Пан M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 40
Откуда: Калуга
Репутация: 2130
Сообщения: 12964
С нами: 3 года 10 месяцев

#1564 алекс66 » 08.11.2014, 15:02

Приходит кум к куме:
-Кума,у меня к тебе три вопроса...
-В жопу не дам!
-Тады два..
***
Мужик ремонтирует трехколесный велосипед сына,жена это наблюдает:
-Еще-б одно колесо и была-б для тебя машина.
-А тебе еще-б две сиськи и была корова.
-А тебе еще один хер и квартирант-бы был не нужен.
алекс66
Активный участник
Активный участник
Возраст: 51
Откуда: Брянская обл.
Репутация: 243
Сообщения: 446
С нами: 2 года 8 месяцев

#1565 Ермак » 08.11.2014, 15:02

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

***
Идет урок. Марья Ивановна спрашивает детей:
— Назовите, дети, слово на букву «П».
Вовочка старательно тянет руку. Марья Ивановна прикинула: «Вызову Вовочку — наверняка мат скажет». Вызывает Петю.
Петя:
— Прянички.
— Молодец, Петечка, садись. Теперь назовите слово на букву «Б».
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марья Ивановна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
— Бубенчики.
— Умница, Машенька! Теперь назовите слово на букву «Р».
Вовочка уже издает непонятные звуки. Марья Ивановна, решив, что на данную букву мата нет, вызывает его.
Вовочка обиженно встает и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики! Обосрался я!

***
Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х...як, справа немцы, х...як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!
— Какие на...й, дети? ФАШИСТЫ!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 448
Сообщения: 457
С нами: 3 года 9 месяцев

#1566 Максим23 » 08.11.2014, 15:02

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
-Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Михалыч, ты обосрался!
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Репутация: 291
Сообщения: 1234
С нами: 3 года 10 месяцев

#1567 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей. А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещё не знает!

***
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

***
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 448
Сообщения: 457
С нами: 3 года 9 месяцев

#1568 ВИТАЛИК 268 » 08.11.2014, 15:02

– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Ростовская область
Репутация: 585
Сообщения: 1233
С нами: 3 года 10 месяцев

#1569 Максим23 » 08.11.2014, 15:02

Два соседа встретились,один и спрашивает,Вася на фига ты со своей новой машины каждый вечер бензин сливаешь а утром заливаешь?Да понимаешь я подозреваю,что эта тварь его и по ночам жрет.
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Репутация: 291
Сообщения: 1234
С нами: 3 года 10 месяцев

#1570 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Врач:-Раздевайтесь!
-Зачем?
-Я врач,мне лучше знать!
Мужик разделся.
-Что вас беспокоит?....
-Я уголь привёз,куда разгружать?

***
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

***
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M В сети
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 274
Сообщения: 391
С нами: 3 года 10 месяцев

#1571 Ермак » 08.11.2014, 15:02

- Это чем нужно торговать,чтобы покупать квартиры по 200 миллионов???
- Родиной сынок, Родиной...

***
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че, щас в полицию?
- Не ты че, ДУРА?... Щас пообедаю и опять в лес!...

***
Два мужика бухают. Закончилась водка и денег нет.
Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю.
И правда в соседней комнате небольшой печатный станок. Напечатали, купили, пьют дальше.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете?
- Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
- Зачем вы это делаете?
- Чтобы знать с кем пить!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 448
Сообщения: 457
С нами: 3 года 9 месяцев

#1572 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало тихо!

***
Пришёл домой пораньше, а там незнакомый мужик, ну я его табуреткой по башке.
Оказался электрик... теперь дома темно, а в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

***
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо…
Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели… Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно.
Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе!
Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки! Все молчат! Тогда он жарит и мать своей девушки! Все молчат! Садится отдохнуть.
Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))).
Батя всакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!"
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M В сети
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 274
Сообщения: 391
С нами: 3 года 10 месяцев

#1573 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

***
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д'Артаньян:
— Мусье, я подданый великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
— Уйди, дурак.
— Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.
— Уйди, дурак, я тороплюсь.
— Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
— Хулиган! Чуть глаз мне свой проволокой не выколол!

***
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 448
Сообщения: 457
С нами: 3 года 9 месяцев

#1574 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

***
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться...
- Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, Олень мой... Иди с миром!!!... Не зацепись!!!

***
Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да... девочка...
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M В сети
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 274
Сообщения: 391
С нами: 3 года 10 месяцев

#1575 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

***
Пришел мужик домой и говорит жене:
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
А жена в ответ:
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
Легли они спать, жена говорит:
— Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
А муж в ответ:
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

***
Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома:

Затянуло небо - значит будет дождь.
Зарубили курицу - значит будет борщ.
К маме ходит дяденька – говорит, что брат.
На столе бутылка - врут, что лимонад.
И в постель ложатся – говорят, что спать.
И трусы снимают - значит будут срать.
Миленький мой папка! Приезжай скорей!
Обосрут всю хату и сожрут курей!!!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 448
Сообщения: 457
С нами: 3 года 9 месяцев

#1576 АлексейКа » 08.11.2014, 15:02

Бои - что- то вроде рестлинга. На ринге американец и русский. Тренер говорит русскому - у американца есть очень сильный хват - как капкан. Если схватит - все - не вырвешься - считай проиграл. Смотри не попадись!!!
Начинается бой. Американец хватает нашего своим приемом. Тренер, увидев это, со слезами идет в раздевалку, наливает стопочку - всё, проиграли. Слышит - играет русский гимн. Выходит, а там русского поздравляют - победа!!!!
После всего тренер спрашивает - как??? Я же видел, он схватил тебя мертво!!!
Боец - Да, схватил - кости трещат, боль адская. Открываю глаза - яйца перед лицом. Всё равно проиграл, дай хоть за яйца грызану!
Тренер - Ну и?????
Тренер, ты даже не представляешь на что способен человек, когда кусает сам себя за яйца!!
АлексейКа
Участник
Участник
Репутация: 26
Сообщения: 181
С нами: 3 года 1 месяц

#1577 ВИТАЛИК 268 » 08.11.2014, 15:02

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Идет бракосочетание. Священник: — Хочешь ли ты, Александр, взять в жены Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас? Жених (вполголоса): — Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному?

Добавлено спустя 4 минуты 35 секунд:
Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.

Добавлено спустя 11 минут 28 секунд:
Всю ночь снились голые женщины.
С утра оказалось, что сон в руку.

Добавлено спустя 56 секунд:
— Как заставить снова плакать царевну Несмеяну?
— Выдать замуж за принца Нестояна.
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Ростовская область
Репутация: 585
Сообщения: 1233
С нами: 3 года 10 месяцев

#1578 Пан » 08.11.2014, 15:02

Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!
Пан M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 40
Откуда: Калуга
Репутация: 2130
Сообщения: 12964
С нами: 3 года 10 месяцев

#1579 Пан » 08.11.2014, 15:02

Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!
Пан M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 40
Откуда: Калуга
Репутация: 2130
Сообщения: 12964
С нами: 3 года 10 месяцев

#1580 Роман РВТИ » 08.11.2014, 15:02

Молодой паренёк заходит в кабинет доктора,здоровается и умоляет его ему помощь. Доктор спрашивает-что вас беспокоит молодой человек? Парень:-Я люблю только замужних женщин. Доктор:-Я тут ничего плохого не вижу ,у каждого свой вкус и выбор. Парень:-Доктор,но каждый раз когда ихние мужья внезапно возвращаются мне люлей наваливают. Доктор почесал репу и говорит:-Ну так дорогой мой,сходика ты в армию?,это тебе на пользу пойдёт. Через 2 с лишним годика снова этот парень заходит к этому доктору в кабинет. Парень;-Разрешите? Доктор:-Заходите.Ооо, как вы окрепли и возмужали дорогой мой!Сразу видно что служба вам в пользу пошла.Как у вас сейчас личная жизнь,перестали замужних любить или мужья уже боятся вас из одного вида? Парень:-Нет доктор,я так и люблю только замужних.А служба в армии действительно помогает. Сейчас ,когда у женщин мужья внезапно возвращаются ,я за 45 секунд успеваю одеться и съ@баться.

Добавлено спустя 11 минут 17 секунд:
Лежит на лужайке голая баба и загорает.Между ног вылазит из под земли крот,лапает все вокруг,принюхивается и говорит:-Опсс,ежик что ли,фууу бляяя дохлый чтоли.
Роман РВТИ M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 47
Откуда: рес.Марий Эл
Репутация: 66
Сообщения: 753
С нами: 3 года 9 месяцев

#1581 Юник » 08.11.2014, 15:02

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо. — Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо! Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!
************************************************************
К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа…
— Че? Ты совсем сдурела?
— Ну, любовь, папа… Понимаешь, сердцу ведь не прикажешь…
— Ну, ладно… Давай завтра приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. Затем папаша говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 20000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, жить-то будете? Как ты ее содержать будешь…
— Бог поможет…
— А еще она у меня привыкла всегда в Париж летать, каждую неделю, прическу там новую делать, шмотки покупать… Как теперь?
— Бог поможет…
— У нее хобби есть — звезды рассматривать, через иллюминатор яхты за 100 млн. Как теперь?
— Бог поможет…
— Да, и вот ездить она предпочитает либо на Феррари либо на Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет…
Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает отца:
— Ну, как, пап, тебе мой жених?
— Ну, как?… Лох лохом, но когда меня Богом называет, мне так нравится!
************************************************************************************************
Сидит в трамвае молодая будущая мама с большим животом. Юбки со-овсем не видно, одни ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
-Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
-А откуда вы знаете?
-Бороду видать!
Юник M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Волгоградская обл.
Репутация: 510
Сообщения: 1045
С нами: 3 года 10 месяцев

#1582 43118 » 08.11.2014, 15:02

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели
всех похоронить.
- Что, все-все погибли!?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же
их знаете, они всегда врут.

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
43118 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Зеленоград
Репутация: 446
Сообщения: 705
С нами: 2 года 5 месяцев

#1583 Eiger » 08.11.2014, 15:02

43118, в данном случае и не скажешь сразу - ещё анекдот или уже притча :a_g_a:
Eiger
Постоялец
Постоялец
Аватара
Откуда: космополит
Репутация: 354
Сообщения: 844
С нами: 3 года 2 месяца

#1584 43118 » 08.11.2014, 15:02

Eiger писал(а):ещё анекдот или уже притча
Может инструкция? :mi_ga_et:
43118 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Зеленоград
Репутация: 446
Сообщения: 705
С нами: 2 года 5 месяцев

#1585 VodilaKamaza » 08.11.2014, 15:02

Анекдот, Над Которым Немцы Не Смеются.


Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»

Прохожий отвечает:

«Вы ошибаетесь, я афганец.»

Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».

Человек говорит:

«Я не немец, я иракец!»

Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

«Спасибо за прекрасную Германию!»

Этот человек поднимает руку и говорит:

«Я из Пакистана, я не из Германии!»

Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:

«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»

Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»

Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили " Титаник" .
VodilaKamaza M В сети
Постоялец
Постоялец
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Подосиновец. Кировская обл.
Репутация: 277
Сообщения: 627
С нами: 3 года 10 месяцев

#1586 Максим23 » 08.11.2014, 15:02

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина. На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел. Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами :-)
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Репутация: 291
Сообщения: 1234
С нами: 3 года 10 месяцев

#1587 Юник » 08.11.2014, 15:02

-Сара, а шо ви такая из себя грустная?
-Та я таки думала, что мой Изя-хранитель семейного очага.
-А он шо?
-А он своей кочергой ещё два костра ворошил!

В обувном магазине супруга выбирает мужу ботинки:
-45 размер -малы, 46-малы, 47- малы.
Продавец:
-Больше нету.
Жена:
-Что же у тебя за ноги такие большие? Обуви не найти!
Муж:
-Когда я рос, в деревне всегда ходили босиком, вот и выросли...
Жена;
-Лучше бы ты без трусов ходил!

Звонок ночью на телеканал:
-Огромная просьба, отключите пожалуйста,бегущую строку!
-А что такое?
-Жена с корпоратива вернулась... Думает, что это... караоке!

Инспектор ГАИ у врача:
-Доктор, может можно, как-нибудь, обойтись без клизмы?
-Я вас умоляю, Значит без огнетушителя нельзя ни как, а без клизмы- можно?

На даче...
Муж заходит на веранду:
-Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, воды на таскал!!!
Жена задумчиво:
-Ой Коля, по-моему Виагра как-то по другому должна действовать.
Юник M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Волгоградская обл.
Репутация: 510
Сообщения: 1045
С нами: 3 года 10 месяцев

#1588 алекс66 » 08.11.2014, 15:02

Молодая девчонка переспала с мужиком за 50.
Утром подруги спрашивают:"Ну как было?"
-Ой,девчонки,это нечто незабываемое!Целый час предварительных ласк.Облизал всю.
Потом целый час трахал без остановки.Я сбилась со счета,сколько раз кончила.А потом до утра стихи мне читал.Это супер!
А мужика утром друзья встречают:"Ты вчера вроде молоденькую снял.Как прошло?"
-Да ничего нового.Целый час никак не вставал.Потом час гонял,кончить не мог.Ну и до утра самого бессонница мучила.
алекс66
Активный участник
Активный участник
Возраст: 51
Откуда: Брянская обл.
Репутация: 243
Сообщения: 446
С нами: 2 года 8 месяцев

#1589 Максим23 » 08.11.2014, 15:02

Друг приходит к доктору:
Доктор:
- Поработай за меня, мне уехать надо.
Друг:
- Я же не умею.
- Ничего, придумаешь что-нибудь.
На следующий день:
- Ну как поработал?
- Было у меня 3 пациента. 1-ый пришел говорит
у меня запор, а я и не знаю что ему дать, дал пурген
он сначала пошел потом побежал. Приходит 2-ой, говорит,
у меня понос, а я и не знаю что ему дать. Дал пурген
он сначала побежал, потом махнул рукой пошел.
Приходит 3-ий: у меня насморк, я и не знаю,
что ему дать, дал пурген
- Ну... и что?
- Да вон до сих пор сидит в углу - чихнуть боится...
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Репутация: 291
Сообщения: 1234
С нами: 3 года 10 месяцев

#1590 43118 » 08.11.2014, 15:02

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.
43118 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Зеленоград
Репутация: 446
Сообщения: 705
С нами: 2 года 5 месяцев

Пред.След.

Вернуться в Уголок юмора

Кто сейчас на форуме (по активности за 10 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость

Название-2 Название-2 Название-2