Анекдоты

Список разделов Курилка Уголок юмора

Модераторы: serg@i, Пан

#1531 Александр95 » 08.11.2014, 15:02

Пупа и Лупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не
покладая рук и не жалея живота своего. В итоге Лупа получил зарплату за
Пупу, а Пупа получил за Лупу
Александр95 M
Новичок
Новичок
Возраст: 22
Откуда: Челябинская область
Репутация: 3
Сообщения: 19
С нами: 1 год 10 месяцев

#1532 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

***
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина.
Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
— Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
— Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

***
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай хернёй, муж узнает — убьет!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 233
Сообщения: 377
С нами: 3 года 2 месяца

#1533 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

***
Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
- Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?
- Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно.
- А если он у меня по утрам стоит?
- Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?

***
Дикари поймали трех: американца, русского, француза.
Вождь говорит:
- У нас закон такой - вы загадываете загадку, если мы отгадываем - того и съедаем. Ну а если нет - отпускаем с миром.
Американец загадал первый - дикари отгадали. Француз второй - тоже отгадали.
Остался русский думал, думал и говорит:
- Политбюро...
Дикари в кучку и шу-шу-шу.. ответа нет, приходится отпускать мужика - дали пирогу - плыви.
Смотрит мужик - его догоняет 2 пироги с вождем:
- Эй мужик, а ответ-то скажи!
Мужик:
- Да это такая же кодла, как у вас, пошушукаются и съели человека...
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1534 алекс66 » 08.11.2014, 15:02

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что–то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Вот это ни хрена ж себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Добавлено спустя 6 минут 57 секунд:
Заказал ВВП бюст себе у Церетели.
Через некоторое время бюст готов и перед Вовой снимают с него покрывало.
И видит он себя с двумя огромными женскими грудьми.
— А это ещё с какой стати? — спрашивает Путин.
— А это символ того, как Вы обо всех заботитесь.
Левой грудью Вы кормите депутатов нижней палаты госдумы, а правой — депутатов верхней палаты Госдумы.
— А народ?
— Так Вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович!
алекс66
Активный участник
Активный участник
Возраст: 51
Откуда: Брянская обл.
Репутация: 167
Сообщения: 380
С нами: 2 года 1 месяц

#1535 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Начальная школа - это где начальники учатся?

***
Мой кот по утрам носится так, как будто, это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

***
- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

***
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1536 ВИТАЛИК 268 » 08.11.2014, 15:02

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.

Добавлено спустя 12 минут 40 секунд:
На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Ростовская область
Репутация: 536
Сообщения: 1235
С нами: 3 года 2 месяца

#1537 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. "Водку пить будешь? " — "А то нет! "

***
Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! "

***
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Миньет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 233
Сообщения: 377
С нами: 3 года 2 месяца

#1538 ВИТАЛИК 268 » 08.11.2014, 15:02

- Я уже заплатил транспортный налог.
Почему мне прислали налог еще раз?
- А это уже налог на недвижимость. Ваш автомобиль не все же время ездит.
Вот за то, когда стоит и...

Добавлено спустя 6 минут 14 секунд:
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Добавлено спустя 32 секунды:
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Добавлено спустя 4 минуты 7 секунд:
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

Добавлено спустя 46 секунд:
Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Ростовская область
Репутация: 536
Сообщения: 1235
С нами: 3 года 2 месяца

#1539 Ермак » 08.11.2014, 15:02

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал!

***
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила: "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ:
Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1540 ВИТАЛИК 268 » 08.11.2014, 15:02

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви:
Поручик, вы любили когда-нибудь?
- Е...атся-с.
- Фу, поручик, я говорю о человеческой любви...
- Бывало и с людьми-с.
- Да нет, я имею ввиду романтически
- Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент
- Ой, поручик, я говорю о чистой любви.
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с, на колоколенке? Оригинально!!
Наташа расплакалась от непонимания, и жалуется Андрею Болконскому:
"Гусары такие хамы, такие хамы"
Андрей соглашается: "Да-с, они и лошадей е...ут"
НР: "Фу как это низко!"
Ржевский: "Неправда-с, мы с телеги!"
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Ростовская область
Репутация: 536
Сообщения: 1235
С нами: 3 года 2 месяца

#1541 43118 » 08.11.2014, 15:02

- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает. (C) С анекдот.ру
43118 M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 50
Откуда: Зеленоград
Репутация: 303
Сообщения: 575
С нами: 1 год 9 месяцев

#1542 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...

***
У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это после pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.

***
Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я, собственно, убегаю? ``, разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим???!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1543 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Если мужчина храпит, значит, ему снится, что он котик и его гладят.
***
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить — "дедушкин!?
***
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
***
- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.
***
Сегодня праздник у ребят,
сегодня день получки.
И у девчат глаза горят –
получку чуют, Cучки.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 233
Сообщения: 377
С нами: 3 года 2 месяца

#1544 Пан » 08.11.2014, 15:02

Изображение
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!
Пан M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Калуга
Репутация: 1529
Сообщения: 12011
С нами: 3 года 2 месяца

#1545 Пан » 08.11.2014, 15:02

Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!
Пан M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Калуга
Репутация: 1529
Сообщения: 12011
С нами: 3 года 2 месяца

#1546 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Изображение
Изображение
Изображение
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 233
Сообщения: 377
С нами: 3 года 2 месяца

#1547 ВИТАЛИК 268 » 08.11.2014, 15:02

внук спрашивает у деда -дедунь ,ты же воевал,а что самое интересное запомнилось тебе?
дед -помню внучек, как взрывом нашего снаряда из немецких окопов к нам ихнюю телефонистку перебросило,так она за три дня всю нашу роту удовлетворила!
внук -дедунь ,а минет она делала?
дед-врать не буду,к нам она уже без головы прилетела!
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Ростовская область
Репутация: 536
Сообщения: 1235
С нами: 3 года 2 месяца

#1548 алекс66 » 08.11.2014, 15:02

Начальник отдела кадров знакомит новую симпатичную сотрудницу с директором.Тот с нескрываемым сексуальным интересом рассматривает ее.Кадровик шепчет боссу на ухо: "Четверо детей!!". Босс:"Как? Такая молоденькая,а уже четверо детей?" Кадровик: "У ВАС четверо детей!"
алекс66
Активный участник
Активный участник
Возраст: 51
Откуда: Брянская обл.
Репутация: 167
Сообщения: 380
С нами: 2 года 1 месяц

#1549 Максим23 » 08.11.2014, 15:02

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А, что зa пункт "Прокaтило" за 10000 руб?
Мaстер:
- Не прокaтило. Вычеркивaем...
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Репутация: 211
Сообщения: 1146
С нами: 3 года 2 месяца

#1550 ВИТАЛИК 268 » 08.11.2014, 15:02

Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь–ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте–здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят:
— Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну–ка живо, — одна нога здесь, другая там!
Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда–сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор...
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

***
А вы по национальности...?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?
***
Жена:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж:
— Давай.
Жена:
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж:
— Давай.
Жена:
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж:
— Иди..
***
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!
***
Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.
***
"Итак. В киногруппе идёт кастинг для предстоящих съёмок крутого порнофильма.
Входит первый претендент и предъявляет своё мужское достоинство 23 см и
говорит о своих возможностях сниматься в 5 дублях подряд.
Взят на работу.
Входит второй претендент и предъявляет 28см и говорит о 10 дублях подряд.
Зачислен в группу.
Входит третий и говорит о своём мужском достоинстве 5см и о том,что он импотент с детства.
В ответ на недоумённый вопрос разумно отвечает:
-" А что,вам отрицательные герои вообще не нужны ? "
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Ростовская область
Репутация: 536
Сообщения: 1235
С нами: 3 года 2 месяца

#1551 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Любимый анекдот Юрия Никулина:

Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка, в ответку летит русская…
встречаются…
Ну, русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире…
Американская и говорит:
- Чет я совсем пьяная… не долечу до цели…
Русская дружески ее обнимает:
- Пойдем, я тебя домой провожу!

***
Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было.
Осталось водки чуть-чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать-то? да ещё с мелким.
Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут как начало клевать!
Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

***
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1552 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

***

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

***
Жили–были три брата: Иван–Дурак, Кирилл — Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

***
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья...

***
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем...

***
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 233
Сообщения: 377
С нами: 3 года 2 месяца

#1553 Максим23 » 08.11.2014, 15:02

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она блин так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Репутация: 211
Сообщения: 1146
С нами: 3 года 2 месяца

#1554 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая *** Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься

***
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

***
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.

***
- Ты перестала брить ноги, дорогая?
- Да, милый. При твоей зарплате это - единственный мех, который я могу себе позволить.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 233
Сообщения: 377
С нами: 3 года 2 месяца

#1555 Ермак » 08.11.2014, 15:02

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
- Кого это хоронят?
- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.
- Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть!
- Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?!

***
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

***
Выходной. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1556 Максим23 » 08.11.2014, 15:02

Почему когда дальнобой выходит с машины стучит по колесу левой ногой а потом правой???
Что бы левое яйцо отлипло от ноги а потом правое
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Репутация: 211
Сообщения: 1146
С нами: 3 года 2 месяца

#1557 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Попадает мужик на зону. Заходит в хату к браткам.
Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в ж...пу раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит:
- Здорова пид...сы!
— Слышь, ты что ох...ел.
— А я среди вас одноглазых не вижу!

***
Звонок в домофон:
— Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл...ь, выпал!!!

***
-Алло, Сергей Иванович?
-Да.
-Ваша жена напилась на корпоративе!
— Да что Вы! Она даже в рот не берёт!
-И опять вынужден Вас огорчить…

***
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1558 Пан » 08.11.2014, 15:02

Единственный человек,который может позволить в нашем городе себе ездить на ягуаре,это сторож зоопарка.
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!
Пан M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Калуга
Репутация: 1529
Сообщения: 12011
С нами: 3 года 2 месяца

#1559 43118 » 08.11.2014, 15:02

Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь
43118 M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 50
Откуда: Зеленоград
Репутация: 303
Сообщения: 575
С нами: 1 год 9 месяцев

#1560 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!!!

***
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х...

***
Как попасть в рай (притча).

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо... Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

Пред.След.

Вернуться в Уголок юмора

Кто сейчас на форуме (по активности за 10 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 2 гостя

Motordetal Название-2