Анекдоты

Список разделов Курилка Уголок юмора

Модераторы: serg@i, Пан

#1501 Пан » 08.11.2014, 15:02

Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему оборудование: - Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? - Нет, папа. - Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Теперь понятно? - Нет, папа. - Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? - Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него баран выходит? - Да, сынок, есть - это твоя мама
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!
Пан M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Калуга
Репутация: 1517
Сообщения: 11976
С нами: 3 года 2 месяца

#1502 Ермак » 08.11.2014, 15:02

— Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных — в реанимацию..

***
Мужик уходит на охоту, через пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говнецом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

***
Вылавливают, значит, где-то дикари-людоеды трех представителей Европы: Немца, Француза и Русского, и говорят:
- Дык, людоеды мы, съесть вас нам надобно. Но даем вам шанс: кто за 10 минут успеет удовлетворить женщину, написать завещание и завязать шнурки - того отпустим, кто не успеет - съедим!
Начинает француз: женщину удовлетворил, шнурки завязал - завещание не успел. Съели.
Немец успевает написать завещание и завязать шнурки - с женщиной никак. Съели.
Подходит очередь русского, он и говорит:
- Ребята, давайте голову не морочить, я по натуре рационализатор - все равно все успею.
Дикари не верят:
- У нас в словаре такого слова нет, поэтому давай, действуй!
Русский нагинает женщину, заставляет ее завязывать шнурки, в это время пишет не ее спине завещание. Спарвляется за 4 минуты.
Дикари полностью офигевшие провожают его из деревни и вождь говорит:
- Расскажи нам, как это - РАЦИОНАЛИЗАТОР?
- Ну вот смотри на примере: если бы мне еще пилу к жопе привязали - я бы две пальмы спилил!!!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1503 ВИТАЛИК 268 » 08.11.2014, 15:02

Начальники делятся на:
1. Пид:::рaсов.
2. Суперпид:::рaсов.
3. Антипид:::рaсов.
4. Пид:::рaсов-волшебников. Почему?
Начальник-пид:::рaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вые:::у!"
Начальник-суперпид:::рaс говорит: "Я вас всех вые:::у!"
Начальник-aнтипид:::рaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е:::aться не собираюсь!"
Начальник-пид:::рaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые:::у тaк, что ты глазом моргнуть не успеешь!"

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

Добавлено спустя 35 секунд:
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с бл:::дью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п:::зду сюда, пожалуйста.

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Ростовская область
Репутация: 536
Сообщения: 1233
С нами: 3 года 2 месяца

#1504 Ермак » 08.11.2014, 15:02

— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!

***
- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

***
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

***
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1505 ВИТАЛИК 268 » 08.11.2014, 15:02

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Одесский дворик. Мужики забивают в "козла". Крик со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Добавлено спустя 40 секунд:
В исполком пришла жалоба:
- Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
- Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

Добавлено спустя 8 минут 50 секунд:
Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...

Добавлено спустя 6 минут 19 секунд:
Один пацан поздно ночью пришел домой, зашел на кухню, встал рядом с кастрюлей борща и стал обливать себя им, мазал капусту на лице, его мама заходя на кухню сказала:"'Сыночек ты бы его в тарелку налил!"', а он в ответ "'Кто обкуренный!? Я обкуренный!?

Добавлено спустя 9 минут 10 секунд:
Учительница продиктовала детям предложение: "На севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна".
На следующий день она вызывает в школу вовочкиного папу:
- У вашего сына - проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна"...
- Вот, придурок! - возмущается папаша. - Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

На быка напала стая зайцев и отмудохала его. Бык думает: "Всё, хватит, пора возвращаться к братве. И на кой хрен мне вообще сдалась эта работа контролера?"

Добавлено спустя 14 минут 30 секунд:
Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Ростовская область
Репутация: 536
Сообщения: 1233
С нами: 3 года 2 месяца

#1506 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Пока араб не грянет, француз не перекрестится....

***
Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

***
- Девушка, вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...

***
Француз, американец и русский поспорили, чьи дороги лучше.
Француз:
- У нас такие дороги, что поставишь бокал с коньяком на капот, а он не падает!
Американец:
- А у нас такие дороги, что наполнишь стакан виски до краев, поставишь на капот, а виски даже не расплескается!
Русский:
- А у нас положишь кирпич на педаль газа, а сам на заднее сиденье с женщиной!
Француз и американец спрашивают:
- А как же машина едет?
Русский:
- Да куда она с колеи денется!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1507 ВИТАЛИК 268 » 08.11.2014, 15:02

Дедушка-наркоман(Д) раскуривает косяк,
а тут к нему внук(В) давай приставать:
В: Деда, ну деда, расскажи сказку!!!
Д: Да какую я тебе сказку расскажу?
В: Ну хоть про колобка...
Д: Ладно (затягиваясь). Ушел значится колобок от бабки и от дедки...
подошел он к окну, открыл..(затягивается)....
.....и полетел................
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Ростовская область
Репутация: 536
Сообщения: 1233
С нами: 3 года 2 месяца

#1508 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.

***
Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

***
Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг.
В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

***
- Представляешь, оказывается, что низкие зарплаты учителей и высокие силовиков нельзя сравнивать!
- Абсолютно верно сказано! Учителя не охраняют их покой, бизнес и заработанные деньги.

***
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

***
Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.

***
Д.А.Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
Теперь я все понял - уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
Народ, у тебя нет шансов.
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1509 Максим23 » 08.11.2014, 15:02

Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!
- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!
- Хлопцi, менi про экологiю!​
- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!
- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.​
Встает Кличко:​
- Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.
- Добре, дiду, розмовляй. ​
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:​
- Хлопцi! Берегите леса!
Бо вам в них ще ховаться и ховаться...
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Репутация: 203
Сообщения: 1140
С нами: 3 года 2 месяца

#1510 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!

***
Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке.

***
Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты чё, дура? Знаешь, какой с островов тариф?

***
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

***
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"?
Мимо проходит Митяй — бывший зэк:
- Потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава — то посадят; если брал — то выпустят...
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 227
Сообщения: 375
С нами: 3 года 2 месяца

#1511 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит.
И по фигу тебе, полная ли она наполовину, или наполовину пустая.

***
- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

***
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
— Правильно! Молодец, сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.

***
— Товарищ командир, а почему автомат разобрать можно, а человека — нет?
— Ну как тебе объяснить, рядовой Петров. Представь себе ситуацию. Спите вы, разобранные, в казарме и вдруг — атака. Ты вскакиваешь и второпях вместо головы ставишь задницу. И что дальше — пилотка не налазит, воротник не застегивается, все кричат «ура», а ты?

***
Полковник — своему заместителю:
— Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый смог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмения не будет видно, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель — капитану:
— Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника, завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1512 Максим23 » 08.11.2014, 15:02

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@мно вставили ...
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Репутация: 203
Сообщения: 1140
С нами: 3 года 2 месяца

#1513 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.

***
С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и депутат гос. думы Петрович.
А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку.

***
Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?

***
- Почему-то некоторые наши чиновники постоянно загорелые. Из отпусков не вылезают?
- Нет, это профессиональная необходимость. Для тех, кто не научился не краснеть, когда врёт.

***
Не умеют на Вятке незаметно брать взятки...

***
2017 год. У здания Правительства РФ скапливается народ с лозунгом:
"Денег нет?! Ну, держитесь!"
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1514 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Никакой самый борзой гопник не дотягивает до способности обычной жены доебы..ться и вытряхивать бабки.

***
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!»
Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

***
Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я – лампочка, освещаю помещение! – говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, – говорит начальник, – иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 227
Сообщения: 375
С нами: 3 года 2 месяца

#1515 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

***
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

***
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим.
Американец выпил зелья - сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал.
Русский выпил все зелье в стойбище, и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский,отряхивает руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1516 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

-Твой отец случаем не Достоевский?
-Нет!
-Тогда откуда у него такой идиот?

***
-Холодно как-то, прям замёрзла вся.
-Включи обогреватель.
-Вообще-то это был тонкий намёк...
-Намек понял.Ты хочешь, чтобы его включил я.

***
Только соберешься разбогодеть - то за квартиру платить надо,
то туфли порвутся...

***
Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школе в один класс,
в колледже был в одной группе. В "Одноклассниках" смотрю -
ей 27 лет, а мне 38...

***
Пасечник догодался, что жена нашла заначку, когда увидел
её с опухшим лицом, но в новом платье.

***
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".
Три буквы. Сначала даже растерялась...
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 227
Сообщения: 375
С нами: 3 года 2 месяца

#1517 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

***
- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
- Богу молился!

***
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

***
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
— Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
— С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
— Правда!
— А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
— Правда. А вы что, приезжий?
— Нет, к—коренной москвич!
— И ни разу в метро не были?!!
— Д—так в—ведь — не пускают!!!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1518 ВИТАЛИК 268 » 08.11.2014, 15:02

Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Ростовская область
Репутация: 536
Сообщения: 1233
С нами: 3 года 2 месяца

#1519 ВИТАЛИК 268 » 08.11.2014, 15:02

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Ну, значит, приходит он на урок. Математик:
- Какая тема последнего занятия?
Ученики:
- Падежи.
Математик:
- Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... - а дальше забыл.
Математик:
- Кто знает?
Ученики:
- Hе помним.
- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
Составляем пропорцию:
Х = че-го * ко-му / кого = чему
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Ростовская область
Репутация: 536
Сообщения: 1233
С нами: 3 года 2 месяца

#1520 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью,
потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы, бл@ть, подождем..."
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1521 ВИТАЛИК 268 » 08.11.2014, 15:02

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Ростовская область
Репутация: 536
Сообщения: 1233
С нами: 3 года 2 месяца

#1522 strong179 » 08.11.2014, 15:02

-Двигаются потихоньку в пробке сын 5 лет и за рулём мама!
-Тут в лобовое стекло прилетает к ним резиновый член.....
-Сын спрашивает у мамы; "мама что это?"
-Мама несколько секунд в замешательстве, потом отвечает; "это комар сынок"
-Сын; "мам, а как он летает с таким членом???"
Люби машину как жену а гоняй как тёщу!
strong179 M
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Gorlovka
Репутация: 10
Сообщения: 151
С нами: 1 год 4 месяца

#1523 ВИТАЛИК 268 » 08.11.2014, 15:02

Учительница истории рассказывает ученикам:
- Говорят, Поппея Сабина, вторая жена Нерона, купалась в молоке ослицы.
Один ученик спрашивает:
- А почему она не принимала душ?
Вовочка тут же отвечает, опередив учительницу:
- Потому что она не могла найти достаточно высокую ослицу!

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и бл:::дей тоже

Добавлено спустя 15 секунд:
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Ростовская область
Репутация: 536
Сообщения: 1233
С нами: 3 года 2 месяца

#1524 ВИТАЛИК 268 » 08.11.2014, 15:02

- Папа, а зачем российскому орлу две головы?
- Чтобы никто не обращал внимание на то, какая у нас задница, сынок.

Добавлено спустя 37 секунд:
- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Ростовская область
Репутация: 536
Сообщения: 1233
С нами: 3 года 2 месяца

#1525 Ермак » 08.11.2014, 15:02

Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

***
На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов.
Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание…
И это я еще не все сериалы смотрел!

***
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1526 Максим23 » 08.11.2014, 15:02

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных БИП глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Репутация: 203
Сообщения: 1140
С нами: 3 года 2 месяца

#1527 Ермак » 08.11.2014, 15:02

- Знаете, почему при массово горящих лесах в России, чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...

***
Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.

***
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

***
"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.

***
Муж пришел домой, жена пол в дверях домывает.
Он ей:
- Убери свой комбайн, дай пройти.
Жена обиделась.
Ночью он ей:
- Маня, у меня колосок поднялся.
- Буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать, убирай его вручную.
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

#1528 Пан » 08.11.2014, 15:02

Ермак, :-ok-: :-ok-: :-ok-: :co_ol: :co_ol: :co_ol: :dr_ink:
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!
Пан M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Калуга
Репутация: 1517
Сообщения: 11976
С нами: 3 года 2 месяца

#1529 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли меня пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа! Так и произошло...
Хотя я живу на втором и не женат.

***
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.

***
Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.

***
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 227
Сообщения: 375
С нами: 3 года 2 месяца

#1530 Ермак » 08.11.2014, 15:02

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

***
Интересно, каковы были бы результаты выборов, если бы в бюллетенях стояли не фамилии единороссов, а «За яхту Сечина», «За самолёт Шувалова» и «За нищенскую пенсию до конца ваших дней»?

***
Милициардер.

***
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

***
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой.
Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель, пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.
Ермак M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Репутация: 439
Сообщения: 456
С нами: 3 года 2 месяца

Пред.След.

Вернуться в Уголок юмора

Кто сейчас на форуме (по активности за 10 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость

Motordetal Название-2