Анекдоты

Список разделов Курилка Уголок юмора

Модераторы: serg@i, Пан

#151 Диман V8 » 08.11.2014, 15:02

Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
- Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете! !
Страшнее законов в России только практика их применения!
Диман V8 M
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Курган
Репутация: 23
Сообщения: 134
С нами: 3 года 6 месяцев

#152 Роман из Льгова » 08.11.2014, 15:02

Папа-папа я в соседский Лексус камнем попал.
-отойди мальчик я тебя не знаю.
Авто Камаз 55102 87 год.Скайп roman-lgov.ИзображениеИзображение Изображение
Роман из Льгова M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 27
Откуда: Курская область город Льгов
Репутация: 73
Сообщения: 1552
С нами: 3 года 6 месяцев

#153 Алексей » 08.11.2014, 15:02

Роман из Льгова писал(а):отойди мальчик я тебя не знаю.
;;-))) ;;-))) ;;-)))
Изображение ИзображениеИзображениеИзображение
"В современном инете считаеца дурным тоном докапываца до чела насчет грамотности." - мысль известная. Будем менять современный интернет.
Алексей M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 38
Откуда: г. Хабаровск
Репутация: 701
Сообщения: 2070
С нами: 3 года 7 месяцев

#154 Роман из Льгова » 08.11.2014, 15:02

Мужик дома копаясь в инструментах кричит жене-где наша старая пила?
-тёща из кухни-во первых я не старая,а пожилая,а где пила это не твоё собачье дело.
Авто Камаз 55102 87 год.Скайп roman-lgov.ИзображениеИзображение Изображение
Роман из Льгова M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Возраст: 27
Откуда: Курская область город Льгов
Репутация: 73
Сообщения: 1552
С нами: 3 года 6 месяцев

#155 olenin » 08.11.2014, 15:02

Катит КАМАЗ по дороге. Водила
смотрит: на обочине мужичек стоит,
ободранный, в порванном
пальтишке. Ну пожалел водила
мужичка, остановился, спрашивает
- Подвезти, что ли? Тот обрадовался, в кабину
впрыгнул, примостился рядом,
едут. Тут мужичек спрашивает
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто И достает мужичек из-за пазухи
руль от жигуленка. Водила только
усмехнулся, а мужичек изображает
рулежку старательно.
Тут они обгоняют жигуленыша.
Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю
жигулей свистнул. Тот естественно
оглянулся, а мужичек рулем в
сторону Жигулей каааак крутанет
резко. Ну жигуль натурально тоже
рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам,
белый как мел. Орет на мужичка
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же
пошутили.
olenin
Участник
Участник
Репутация: 0
Сообщения: 52
С нами: 3 года 4 месяца

#156 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

В 19 ––ВЕКЕ СТУДЕНТЫ УЧИЛИ ФРАНЦУЗСКИЙ ––-НАВАЛЯЛИ НАПОЛЕОНУ .........ДОШЛИ ДО ПАРИЖА ..... В 20 м УЧИЛИ НЕМЕЦКИЙ –– НАВАЛЯЛИ ГИТЛЕРУ, ––-ДОШЛИ ДО БЕРЛИНА!! ... СЕЙЧАС ВСЕ УЧАТ АНГЛИЙСКИЙ ––––ЗРЯ АМЕРИКАНЦЫ К НАМ ЛЕЗУТ ....ОЙ ЗРЯ.
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 184
Сообщения: 484
С нами: 3 года 7 месяцев

#157 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 261
Сообщения: 385
С нами: 3 года 7 месяцев

#158 olenin » 08.11.2014, 15:02

Вовочка приходит в школу с тремя
шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа
спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа
спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

Добавлено спустя 39 секунд:
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и
говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и
Ленинград, тому тот гостинец и
привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька
шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб
за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в
Ленинград. Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
olenin
Участник
Участник
Репутация: 0
Сообщения: 52
С нами: 3 года 4 месяца

#159 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 261
Сообщения: 385
С нами: 3 года 7 месяцев

#160 ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ » 08.11.2014, 15:02

Диалог.
-А когда я был маленький, меня дедушка вокруг Москвы на танке катал.А в Москве в это время на Красной Плошаде,порад шёл.Но нас туда не пустили.
-Почему ?
-Да время было такое,тогда НЕМЦЕВ с детьми вобше не куда не пускали.
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ M
Постоялец
Постоялец
Аватара
Откуда: г.ГУРЬЕВ.
Репутация: 115
Сообщения: 554
С нами: 3 года 7 месяцев

#161 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 261
Сообщения: 385
С нами: 3 года 7 месяцев

#162 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрож@пые русские.
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 184
Сообщения: 484
С нами: 3 года 7 месяцев

#163 Битюг » 08.11.2014, 15:02

Мужик пошёл в баню ,моется ,парится заходят в парилку трое негров ,он думает "Вот баня вещь какая хорошая даже негры мыться ходят".Потом присмотрелся два негра совсем чёрные а у одного член белый .Не выдержал подходит и спрашивает "Товарищи негры не поймите неправильно но любопытсво раздирает а вы что из разных племён ?" А один из негров отвечает "Мужик мы не негры ,мы шахтёры,а к нему жена вчера приезжала..."
Битюг

#164 Tehnoman » 08.11.2014, 15:02

- А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О ,Натаха, ты рыбачишь??
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как
все...

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
- Изя! Шо у вас в Украине происходит?
- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
Если надо срочно меня найти то... vk.com/fotografgarik
Tehnoman M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Северная Венеция
Репутация: 82
Сообщения: 316
С нами: 3 года 7 месяцев

#165 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 261
Сообщения: 385
С нами: 3 года 7 месяцев

#166 Диман V8 » 08.11.2014, 15:02

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Добавлено спустя 52 секунды:
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет- подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
не дружественное государство. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг? ”
Страшнее законов в России только практика их применения!
Диман V8 M
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Курган
Репутация: 23
Сообщения: 134
С нами: 3 года 6 месяцев

#167 Диман V8 » 08.11.2014, 15:02

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

Добавлено спустя 46 секунд:
Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?
Страшнее законов в России только практика их применения!
Диман V8 M
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Курган
Репутация: 23
Сообщения: 134
С нами: 3 года 6 месяцев

#168 Крендель » 08.11.2014, 15:02

- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!
Если вы сегодня не смеялись – считайте, что день потерян.
Крендель M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 38
Откуда: Малоярославец
Репутация: 45
Сообщения: 842
С нами: 3 года 7 месяцев

#169 Диман V8 » 08.11.2014, 15:02

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. ;Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит...; Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...
Страшнее законов в России только практика их применения!
Диман V8 M
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Курган
Репутация: 23
Сообщения: 134
С нами: 3 года 6 месяцев

#170 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 184
Сообщения: 484
С нами: 3 года 7 месяцев

#171 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Девушка смотрит на перстень с камнем на руке у мужчины , мужчина не может оторвать взгляда от девушки.
-Стекло ? - спрашивает девушка .
-Нет , ещё стекает , - отвечает мужчина .
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 261
Сообщения: 385
С нами: 3 года 7 месяцев

#172 kamazist1967 » 08.11.2014, 15:02

В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
kamazist1967 M
Активный участник
Активный участник
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Пермь
Репутация: 45
Сообщения: 422
С нами: 3 года 7 месяцев

#173 Tehnoman » 08.11.2014, 15:02

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Если надо срочно меня найти то... vk.com/fotografgarik
Tehnoman M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Северная Венеция
Репутация: 82
Сообщения: 316
С нами: 3 года 7 месяцев

#174 serega55102 » 08.11.2014, 15:02

Tehnoman, :-)
Ехала в маршрутке с метлой... (с субботника)... Парень дооолго смотрел на меня... потом не выдержал и с улыбкой спросил: "Что - не завелась???????".......))))))) :cry_ing:
Изображение
serega55102 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Курган Cити
Репутация: 187
Сообщения: 966
С нами: 3 года 7 месяцев

#175 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 184
Сообщения: 484
С нами: 3 года 7 месяцев

#176 Tehnoman » 08.11.2014, 15:02

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!
Если надо срочно меня найти то... vk.com/fotografgarik
Tehnoman M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 36
Откуда: Северная Венеция
Репутация: 82
Сообщения: 316
С нами: 3 года 7 месяцев

#177 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Пpиходит мужик к вpачу:
- Чего мне делать - жена изменяет, а pога не pастут?
- Да, ну, бpосьте, что вы в самом-то деле, это ведь шутка такая...
- Фу, слава Богу, а то я думал - кальция в оpганизме не хватает!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 261
Сообщения: 385
С нами: 3 года 7 месяцев

#178 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 261
Сообщения: 385
С нами: 3 года 7 месяцев

#179 Крендель » 08.11.2014, 15:02

2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит: — Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу '***',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы,***,оладушков! Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал. — Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!
Если вы сегодня не смеялись – считайте, что день потерян.
Крендель M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 38
Откуда: Малоярославец
Репутация: 45
Сообщения: 842
С нами: 3 года 7 месяцев

#180 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Маргариты и не ожидал! - всплеснул руками
мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 261
Сообщения: 385
С нами: 3 года 7 месяцев

Пред.След.

Вернуться в Уголок юмора

Кто сейчас на форуме (по активности за 10 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 3 гостя

Название-2 Название-2 Название-2