Анекдоты

Список разделов Курилка Уголок юмора

Модераторы: serg@i, Пан

#121 разиель » 08.11.2014, 15:02

Интеллигент в автобусе.Давка.Не выдержал - пукнул.Все на него уставились.Он говорит
-Извините! Нервы ни в п...ду!
разиель
Постоялец
Постоялец
Репутация: 122
Сообщения: 592
С нами: 3 года 6 месяцев

#122 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их чёрт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Чёрт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…
- Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш…
Второй удар. Индус: – Ошшш…
Третий удар. Индус: – Ошшш…
- Ух ё... твою... ма... Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит чёрт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него
на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается чёрт к русскому.
- Чем защищаться – индусом, конечно…
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 184
Сообщения: 484
С нами: 3 года 7 месяцев

#123 Битюг » 08.11.2014, 15:02

Дед перед сном решил помолиться ,стал перед иконами и погнал:Господи,спаси и сохрани,укрепи и направь!
Бабка с печи :Ты проси что б укрепил,я сама направлю!
Битюг

#124 Пан » 08.11.2014, 15:02

:-) :-) :-)
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!
Пан M
Администратор
Администратор
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Калуга
Репутация: 1890
Сообщения: 12629
С нами: 3 года 7 месяцев

#125 Битюг » 08.11.2014, 15:02

Школа дрректор во время урока замечает ходящего туда сюда по коридору Вовочку выражением лица указывающим на напряжённую работу мысли ,бормочущего себе под нос :Где логика ,вот абсолютно непонятно где логика???
Директор:Вовочка почему ты не на уроке ,какая логика ?
Вовочка:Иван Иваныч ,вот Вы взрослый человек объясните мне пожалуста я сам понять не могу.Сидел на уроке ,не удержался пёрднул , Марь Иванна меня выгнала,я по свежему воздуху хожу, они мой бздёж сидят нюхают, вот ГДЕ ЛОГИКА?????
Битюг

#126 разиель » 08.11.2014, 15:02

Собрались мужики барана резать. Никто не знает - как, не свинья же. Походили вокруг, подумали, выпили для приличия,только самый молодой не стал пить. Додумали самого молодого послать в мечеть за татарином.Татары же умеют резать барана. Заходит молодой в мечеть.
-Татары есть?
Мулла говорит
-Есть.
Мужик одного татарина вывел за дверь, негоже о таком деле в мечети говорить. Татарин согласился помочь, пошел, начал резать.Надо же помогать, а все пьяные.Только самый молодой, посланец который - трезвый.Лезет помогать, а бестолковый, только в крови весь вымазался.Татарин помыкался-помыкался, и просит еще одного татарина из мечети привести.Пьяным в мечеть нельзя. Посылают опять молодого. Заходит он в мечеть, весь в крови и спрашивает
-Еще есть татары?
Мулла встает, крестится и говорит
-Вот те крест, ты последнего забрал....
разиель
Постоялец
Постоялец
Репутация: 122
Сообщения: 592
С нами: 3 года 6 месяцев

#127 ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ » 08.11.2014, 15:02

Юра. :-)
Как раз в точку,только в теме СПИРТНОЕ... :-)
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ M
Постоялец
Постоялец
Аватара
Откуда: г.ГУРЬЕВ.
Репутация: 115
Сообщения: 554
С нами: 3 года 7 месяцев

#128 serega55102 » 08.11.2014, 15:02

) День рождение окулиста :al_kana_ft: . Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге :bra_vo: !!! А гинеколог думает - Слава Богу! не мой день рождения :du_ma_et: ...))))))))))
Изображение
serega55102 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Курган Cити
Репутация: 187
Сообщения: 966
С нами: 3 года 7 месяцев

#129 Диман V8 » 08.11.2014, 15:02

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
Страшнее законов в России только практика их применения!
Диман V8 M
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Курган
Репутация: 23
Сообщения: 134
С нами: 3 года 6 месяцев

#130 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

На уроке зоологии учительница спрашивает:
-Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
-Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
-Просто рак был рядом и всё это видел.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 261
Сообщения: 385
С нами: 3 года 7 месяцев

#131 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 184
Сообщения: 484
С нами: 3 года 7 месяцев

#132 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Приходит новый русский в салон красоты:
- Мне чисто ногти на ногах надо подстричь.
- Сейчас, подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
- Слышь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 261
Сообщения: 385
С нами: 3 года 7 месяцев

#133 Диман V8 » 08.11.2014, 15:02

Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла... :-) ;;-))) :co_ol:

Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
К врачу приходит бабулька
-Доктор,у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает
-Бабушка,а когда у Вас отдышка бывает?
-Когда я маршрутку догоняю.
Страшнее законов в России только практика их применения!
Диман V8 M
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 38
Откуда: Курган
Репутация: 23
Сообщения: 134
С нами: 3 года 6 месяцев

#134 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Добавлено спустя 58 секунд:
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает:
— Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешенный
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 184
Сообщения: 484
С нами: 3 года 7 месяцев

#135 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 261
Сообщения: 385
С нами: 3 года 7 месяцев

#136 Хабаровский КАМАЗист » 08.11.2014, 15:02

Tehnoman писал(а):Дети :
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
Третий говорит: -А я маракуйя.Не знаю,что и сказать!
Хабаровский КАМАЗист
Постоялец
Постоялец
Аватара
Репутация: 157
Сообщения: 535
С нами: 3 года 7 месяцев

#137 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

Добавлено спустя 5 минут 4 секунды:
Сидят два наркомана в театре - ждут начала спектакля. В зале начинает плавно гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 261
Сообщения: 385
С нами: 3 года 7 месяцев

#138 serega55102 » 08.11.2014, 15:02

дак вот слушайте значит анекдот:
Жена мужу по телефону: — У меня компьютер не работает :s_o_s: — А кнопочку такую большую нажимала? — Нажимала :a_g_a: — А шнур в розетку воткнут? :ne_vi_del: — Сейчас возьму фонарик, посмотрю... — А фонарик зачем? — Да электричества нет
:hi_hi_hi: :hi_hi_hi: :hi_hi_hi:
Изображение
serega55102 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Курган Cити
Репутация: 187
Сообщения: 966
С нами: 3 года 7 месяцев

#139 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 261
Сообщения: 385
С нами: 3 года 7 месяцев

#140 Анатольевичь » 08.11.2014, 15:02

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
1. посчитать волосы на голове,
2. помыть глаза с мылом,
3. дышать с высунутым языком...

....ну все все,можешь, засовывай свой язык назад
Анатольевичь
Участник
Участник
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Луганск
Репутация: 21
Сообщения: 77
С нами: 3 года 7 месяцев

#141 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Грузин говорит другу: - Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут.То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей… )))))))))

Добавлено спустя 9 минут 42 секунды:
Устроилась блоха на работу.Поставили её работать к Петрову на усы.Приходит на следующий день и говорит: Увольте меня!Петров курит а у меня астма. Немогу никак работать!В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы!Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил!Что случилось?Уснула я вчера у Машки в трусах,а проснулась у Петрова на усах!А он курит,а у меня астма!
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 184
Сообщения: 484
С нами: 3 года 7 месяцев

#142 разиель » 08.11.2014, 15:02

-Господи! К Тебе недавно умершие атеисты, семь человек.
-Скажите им, что Меня нет!

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
-Доктор, меня бросила жена, детей у нас нет, с работы меня уволили, дом сгорел, и у меня нашли психические нарушения.Что делать?
-Я бы повесился...
-Пробовал! Не получается - задыхаюсь!
разиель
Постоялец
Постоялец
Репутация: 122
Сообщения: 592
С нами: 3 года 6 месяцев

#143 SiNhRoN » 08.11.2014, 15:02

Пригодит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Откуда: Томск
Репутация: 261
Сообщения: 385
С нами: 3 года 7 месяцев

#144 Битюг » 08.11.2014, 15:02

Экзамен в ВУЗе ,студент подготовившись выходит к доске и от руки рисует абсолютно ровный круг ,профессор в шоке
"Зачёт автоматом сколько лет принимаю экзамены ни разу такого не видел,как у Вас получилось??
Студент:"А я в армии два года мясорубку крутил."
Битюг

#145 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Изба горела и горела
А конь скакал скакал скакал
Стояли две нерусских бабы
Не зная что и предпринять.

Добавлено спустя 12 минут 58 секунд:
ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ И ЗЕЛЁНЫЙ КОФЕ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ - ЭТО ФИГНЯ!
Попробуйте Зелёную КОЛБАСУ!...За сутки - минус 10 килограммов!!!
:)))))))))
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 184
Сообщения: 484
С нами: 3 года 7 месяцев

#146 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, почему, сынок... Немного мяса добавляют...
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 184
Сообщения: 484
С нами: 3 года 7 месяцев

#147 Битюг » 08.11.2014, 15:02

Ленин лежит при смерти ,сам понимает что отходит и зовёт Крупскую ,та подходит Ильич говорит:
"Надежда Константиновна вот когда я умгу отрежьте мне хег и похороните его отдельно!"
"Зачем?" удивляется та
"Как зачем?Вот после моей смегти меньшевики скажут "Ленин умег и хег с ним!!",и как всегда будит в когне не пгавы!!!"
Битюг

#148 винтик » 08.11.2014, 15:02

По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
— Да это валенки были, пока ты не проехал!

Добавлено спустя 6 минут 39 секунд:
Плакат в небольшом придорожном кафе:
— Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси! :al_kana_ft:
89254683168
винтик M
Новичок
Новичок
Возраст: 31
Откуда: М.О г Солнечногорск
Репутация: 0
Сообщения: 7
С нами: 3 года 4 месяца

#149 груЗИЛок » 08.11.2014, 15:02

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг , о котором уже давно мечтает его жена. Так как на такой утюг у мужика нет денег , он решается его просто-напросто украсть , но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
-Ладно , сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" - я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода. Хозяин:
-Молодец! Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене , которая очень рада подарку , но в эту ночь муж не ложится спать с ней , а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить , в чем дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит , что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами , на конце у него висит гиря , а рядом стоят еще гири - 16 , 24 и 36 кг. Жена:
-Ты что делаешь?
-Не мешай мне тренироваться , нам еще холодильник нужен!
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 44
Откуда: Ялуторовск
Репутация: 184
Сообщения: 484
С нами: 3 года 7 месяцев

#150 serega55102 » 08.11.2014, 15:02

Все... пипец — пора к окулисту :de_vil: . Захожу в
магазин — глаза разбегаются. Смотрю на
цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в
кошелек — вообще ни хера не вижу..
:ne_vi_del:
Изображение
serega55102 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
Возраст: 32
Откуда: Курган Cити
Репутация: 187
Сообщения: 966
С нами: 3 года 7 месяцев

Пред.След.

Вернуться в Уголок юмора

Кто сейчас на форуме (по активности за 10 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 2 гостя

Название-2 Название-2 Название-2