Анекдоты

[Максим23]

https://youtu.be/xgFBdG0bNLU

[Пан]

Подслушанный разговор идеальных жен.

- Привет, Юль!
- Привет, Ань!
- Че т ты усталая какая-то?
- Да...ну, мой вчера на рыбалку уехал. Ну, ты представляешь, сколько хлопот.
Вчера встала, пока земля влажная червей накопала...
- Средних?
- Ну, чтоб крючок скрывало. Потом думаю, надо ж лодку посмотреть, надула, в ванную окунула - спускает. Ну, я латочку из велосипедной шины вырезала...
- Обезжирила?
- Естесственно...Подклеила. Думаю,че ж с собой берут? Посмотрела - ящик водки, палка колбасы...НА СЕМЬ ЗДОРОВЫХ МУЖИКОВ!..Ну, пошла, еще 15 бутылок взяла и сигарет...
- А пиво?
- Ой...Ну, думаю, все равно пьяные баб в деревню пойдут искать - возьмут.
Ну, он уехал, думаю: надо идти в театр на курсы записываться, а то я чувствую все время в постели как-то неубедительно..
- А ты ему про ребенка сказала?
- Ань, какое?...30 лет - сам еще ребенок. Рожу потихоньку, у бабушки поживет, в школу пойдет - там видно будет.
- А ведь он тебе изменяет.
- О! Господи! Побежала...
- Юль, ты куда?
- Да надо его любовнице позвонить, сказать, что сегодня не придет. А то он забудет как всегда, а она - малолетка, ниче не понимает, психанет, бросит его...Побежала...

Добавлено спустя 16 минут 55 секунд:
- Мы похитили тебя, человек, чтобы всего изучить снаружи и изнутри.
- Так нельзя! Люди - высшая ступень эволюции, мы достигли величайших вершин в искусстве, у нас есть Бах, Чайковский, Моцари, Бетховен!
- Ну, ладно.Сколько фртепианных сонат у Бетховена?
- ...э-ээ ...э-ээ
- Готовте анальный зонд.

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

Приходит диду в поликлинику, надо проконсультироваться у уролога. Но забыл, как правильно назвать профессию врача. И говорит в регистратуре:
- Милая, мне бы к врачу...
- Вам к какому, к кардиологу, к терапевту...?
- Да нет, мне к этому... ну как его... которому всё по юух...
- Дедушка, так у нас всем докторам по юух, только одному гинекологу до "звезды"...

Похоже, российские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, и что мне с ней делать?
— Налейте в нее воды и засуньте себе в зад.
— ...Извените доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение..
Приходит гей к врачу и говорит:

— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

— Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гей расстроился, а врач ему:

— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыплете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[алекс66]

зачем мужику жопа нужна!

[avb35]

Было, не?

Беседуют два мужика:
- Твоя во время секса кричит?
- Кричит. А твоя?
- И моя кричит... А твоя больше всего в какой момент кричит?
- Ну когда я ... об шторку вытираю.

[Ермак]

Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.

*** *** *** ***
- Хочу танк купить.
- Зачем тебе танк?
- Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

*** *** *** ***
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

*** *** *** ***
Американцы и британцы надрали задницу фашистам, когда русские стояли к ним лицом.

[Максим23]

Ермак, Последний в точку как

[SiNhRoN]

Если женщина ничего не умеет — она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...

***
Пошла я вчера выбрасывать мусор в шлёпанцах... И теперь знаю не по-наслышке, - что такое ЗИМОЙ НА ЛЕТНЕЙ РЕЗИНЕ... !!

***
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

***
Одна подруга говорит другой:
- Когда я делала Валере минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

[Пан]

Папа-полковник показывает сыну танк. Ребенок, глядя на пушку, спрашивает:
- Пап, а что это такое?
- Антирадар, сынок!

МУЖ - мнгновенно уцененный жених

Кризис. Два банкира разговаривают:
- Ну ты как сегодня спал?
-Как младенец! - полночи рыдал и два раза обосрался.....

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Б. - Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
П(подумав) - Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
Германия высылает Турции 3 млн долларов.
Франция высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Россия высылает Турции 5000 турков.
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,
маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на
работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

[Юник]

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
- Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
- Не получится, мама!
- Почему?
- Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

Вовочка бежит на кухню и кричит:
- Мама! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро тр*хнул!
- Иди отцу скажи!
- Папа! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро тр*хнул!
- Разных?
- Да!
- Иди маме скажи!

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит (срывая с себя маску):
- А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!..


Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

[Пан]

Подборка коротких анекдотов.

[SiNhRoN]

Едет по лесу Илья Муромец и видит: стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что, не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Тааа, я его и под куй, и под жопу, все рравно нне еддет ссараза...

***
Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь навернется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше, Бабка... Если вместо медведя навернусь я, стреляй в Кефирчика!!!

***
Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!!!

***
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

[алекс66]

Английский лорд спрашивает своего дворецкого:"Скажите,Джеймс,каких лошадей вы предпочитаете?" -Видите-ли,сэр,когда я скачу на гнедой,то думаю о вороной.А скачу на вороной,думаю о пегой. -"Ясно,Джеймс.А какой напиток вы предпочитаете?" -Видите-ли,сэр,когда я пью коньяк,то хочется виски.А пью виски,думаю о роме. -"Ясно,Джеймс.Скажите,а каких женщин вы предпочитаете?" -Видите=ли,сэр... -"Не надо,Джеймс,я и так понял."

[ВИТАЛИК 268]

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!

[SiNhRoN]

Дочка спрашивает папу:
-Пап, а что такое секс?...
Папа в меру её понимания старается объяснить.Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
-Пап, ну ты глупый!! Секс-это шесть. А севен -это семь!

***
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут.
Наташа:
— Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
поручик:
— А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "

***
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман. И говорит белому: — Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идет к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того черного парня.

[Ермак]

Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

---
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

---
Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

---
- Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет!
- Это точно... - ответил Сердюков Васильевой.

---
Капитан Титаника пассажирам:
- Шлюпок нет, но вы держитесь!

[Пан]

Ермак, +100500 - какие жизненные анекдоты!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ВИТАЛИК 268]

Два обкуренных тела едут на машине. Один другому: — Вася поворачивай, собака. Ноль реакции. — Да поворачивай, собака. Сшибают собаку. Едут дальше. — Вася, бабка, поворачивай. Ноль эмоций. — Бабка, Вася, поворачивай, сшибем же. Сбивают бабку. Навстречу КамАЗ. — Вася, КамАЗ. — КамАЗ, Вася поворачивай. — Вася, *** буду не победим, поворачивай.

а есть другое окончание:-вася ребёнок !поворачивай !ребёнок же!
-Петя обломайся!ты за рулём ты и поворачивай!!!

[Пан]

В кафе. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа!

Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...

Смотрю на Вас. . и водки не хватает...

Да, время лечит. Но исход всегда летальный...

Я зла не помню. Отомщу, забуду.

Как много нам всего не помогает...

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой «пропущенный» смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая — нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[ВИТАЛИК 268]

Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Добавлено спустя 13 минут 5 секунд:
Посмотрел индийское кино.
Теперь хочется все к х:::рам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую...

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Да нет , что вы, наоборот! Во- первых, жена в нем молчит, во- вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.

[владимир54]

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

[Пан]

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
— Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
— Говорят, что ты покуриваешь?
— Раз говорят,значит так.
— А что ты там куришь?
— Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае .
— Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
— Ну как тебе?
— Папа ! Класс!
— Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
— Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
— А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе , выпивает, закусывает шоколадкой.
— Папа! Класс!
— Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем это ты там?
— Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
— А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отправляет их в комнату отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
— Папа ! Класс! Какая женщина!
— Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЁ РАЗ - УЧИТЬСЯ!!!

[Ермак]

О наших женах...


- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Но вчера тоже было ничего!
- Я приготовила на два дня.


Иду, смотрю два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк... второй взъерошился, но молчит, терпит... муж наверное !


Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю: " Обними, обними, ну обнимиииии блиииин !!! "
И тут он такой обнимает, а я такая: " Так, руки убрал...!!! "

[Максим23]

Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.

[Ермак]

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!


Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.


- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!


— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?


Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено.

[SiNhRoN]

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

***
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

***
Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России?
Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится,
какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

***
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)

[Пан]

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

[Юник]

Жена хоронит мужа и причитает:
-Поцеловала бы я тебе глазки, да не видела я от них ласки.
-Поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела я от них полученьки.
-Поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на бл".дочки!
Поп слушал,слушал и говорит:
-Женщина, у вас дети есть?
-Да.
-Тогда целуем шишку и накрываем крышку!

-Дорогая, а выпить что-нибудь есть?
-Есть! Чай цейлонский есть.
-А что-нибудь по крепче?
-Ну возьми новый пакетик!

Автобус. Стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что даже интимно.Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:-Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы, и в нем воцарилась тишина. Парень:-Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит, еще орет!!! Девушка:-Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка:-Че вы на меня уставились? Я просто хотела, что-б вы подружились!

[Ермак]

Ватсон долго боролся с курением Холмса,но все способы оказались безрезультатны...Тогда Ватсон стал каждое утро,пока Холмс спит,красть его трубку,ковырять её мунштуком у себя в заднице и класть на место...расчитывая,что Холмс отвратится от курения... В итоге,прошел месяц........ Холмс курить так и не бросил,а вот Ватсон без трубки уже не мог !

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!
Якубович:
- Итак, это...
Игрок:
- Это... МЕНТ!!!

-Фима, вот белые у власти были?
-Были.
-Красные, таки тоже.
-И если судить по флагу России, то сейчас правят...
-Ну, ты меня понял...

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на ...!"

[SiNhRoN]

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала когда я выкидывал её из окна.
- Да это ещё что! Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как кричал...

***
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "В рот мне ноги"...
Пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

***
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12.
Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

***
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.
Если не помогает — поменяйте пальцы местами.

[груЗИЛок]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!