Анекдоты

[Ермак]

- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!

-----
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

-----
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

[Пан]

Какие жизненные анекдоты,только про вкус детства медвед вряд ли в курсе.

[Пан]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!!!

Десятый день лета, от радости затопили печку.

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

Звук работающего автомобильного дизеля по тональности близок к довольному урчанию кота, поэтому не только приятен на слух, но и полезен для здоровья.

Уговорили аксакала в русскую баню сходить. Попарили, веничком отхлестали...
После бани аксакал- Вай хорошо, теперь каждый год ходить буду

[ваня]

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!

[Ермак]

Лекция по ОБЖ. Преподователь рассказывает, как пользоваться противогазом.
(Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
---
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий:
- Ботаник!
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил:
- Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром.
---
- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
---
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть... Собака пересказала!!!...

[SiNhRoN]

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
- Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
- Как мужики кончают видела. Но, как заправляются первый раз!!!

***
Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

***
- Какие люди думают на шаг вперед?
- Русские женщины. Потому что задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.

***
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[ВИТАЛИК 268]

Как говорит наша Танечка-бармен: "В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно — пилить! "...

Добавлено спустя 6 минут 34 секунды:
Приходит к врачу мужик, и говорит: — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: — Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает: — Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п@здатая!

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали

Добавлено спустя 6 минут 5 секунд:
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться? — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Добавлено спустя 6 минут 31 секунду:
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда: — Алкашня! Сталина на вас нет!
Я: — А на вас — Раскольникова.

Добавлено спустя 5 минут 12 секунд:
После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу.
И говорит им Дьявол: — Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам: — А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
— Знаю, было
. Буш: — А может попытаться всю страну сровнять с землей?
— Тоже знаю. Было.
Путин: — А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол: — Ну давай. — и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит: — Вова, побойся Бога!!!

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает..
— Правильно, х@ли он его не починил за две недели то?

[Ермак]

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

***
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

***
- Цель вашего визита во Францию?
- Тусовка с англичанами.

***
Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
Уехали на евро, вернулись на чемпионат мира.

***
Под руководством очень дорогих иностранных тренеров проигрывают. Возглавляемые недорогим российским тренером проигрывают.
А если нет разницы, то зачем платить больше?

[SiNhRoN]

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

***
Встречаються 3 проститутки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул. Вторая говорит:
- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
- Ты чего молчишь-то?
- А че говорить... У меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал "Оплачено"!

***
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Тамада:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А чё-о пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

[Ермак]

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

***
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

***
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один
еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному
мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

[ВИТАЛИК 268]

Главный технолог известного мясокомбината выступает по телику:
- Наш комбинат - поставщик Кремля, и поэтому мы используем в своей продукции только хорошо протестированные ингредиенты.
Муж - жене, кивая на экран:
- Слышь, Зин, этот мужик говорит, что они кладут в свою кремлевскую колбасу только уже использованную туалетную бумагу...

Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать...

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом..

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
- Не пойман - не вор.
- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

[Ермак]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[груЗИЛок]

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

[Ермак]

В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

***
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

***
Как можно быть спокойным,когда в голове все клетки нервные?!

***
Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.

***
В свете последних событий в мире понимаешь, что лидеры ядерных государств очень хотят, чтобы все люди были счастливы. И умерли в один день.

***
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

***
Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

[Максим23]

Комар, укусивший наркомана, два часа думал что он сверхзвуковой истребитель.

[Ермак]

Вы девушка, и вам не нравится ваша фигура? Приходите к нам, нам любая нравится! В/ч 10130.

***
Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

***
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

***
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

***
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в тёмном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...

[SiNhRoN]

При ООН создана международная комиссия по пересмотру приоритетов важнейших открытий человечества.
Американец: "Все знают, что первый электрический источник света изобрел американский ученый Эдисон."
Русский: "Ничего подобного - за 20 лет до Эдисона русский ученый Яблочков изобрел электрическую свечу,
которая светила даже лучше чем лампочка Эдисона!"
Далее - англичанин: "Первый паровоз бал изобретен Стефенсоном а Англии!"
Русский: "Ничего подобного - за 20 лет до Стефенсона на Урале братья Черепановы проложили железную дорогу для перевозки руды!"
Француз: "Ха-ха, надеюсь никто не станет оспаривать, что минет - чисто французское изобретение!?"
Русский: "Ничего подобного, еще царь Петр Великий на заседаниях Боярской Думы говаривал: "А вот х...й вам в рот, господа бояре!
Я вас бл...дей насквозь вижу!" - Это, кстати, относится и к немцам, которые собираются выступать со своим Рентгеном!"

***
Слышал,что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета ....
КУПИЛ ЖЕНЕ САПОГИ ЖЁЛТЫЕ ,ЧТОБ ПОДХОДИЛИ ПО ЦВЕТУ К МАРШРУТКЕ.

***
Девушка без задницы, как вентилятор без лопастей - вроде крутит, а эффекта никакого.

[Ермак]

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

***
Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое банки с мочой, говоpит:
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! Вот дед то pyгался, что каpтошка подгоpела...

***
Наркот в троллейбусе просит бабку передать деньги на билет. А та ему:
— А волшебное слово!
— Крибле, Крабле, Бумс!

***
Ралли Париж — Дакар, два русских лидируют на Камазе. Вдруг один говорит:
— Вась, слушай я срать, хочу!
— Hу потерпи немного, уже почти доехали, 15 минут до финиша осталось!
— Не, не могу весь день терплю...
— Ну сходи в окошко!
Тот так и поступил. Голую задницу в окно, Камаз летит на бешенной скорости, на обочине два нарка сидят. Один:
— О! Нихрена себе плюнул!
— А ты губы его видел!?

[SiNhRoN]

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

***
Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.

***
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!!
-Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
-Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...

***
Маска для лица:
1. Берется квашенная капуста.
2. Укладывается на тарелочку.
3. Поливается маслицем.
4. В рюмочку наливается водочка.
5. Водочка выпивается, капусточка съедается...
6. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[Ермак]

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

***
Из рассказа прапорщика:
— Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

***
Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули — значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули — значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули — значит гомики, если ОДИН и вздрогнул — значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ — значит это дембель кимарит.

***
На занятиях по артиллерийской подготовке прапорщик объясняет:
— Пушка стреляет так, (рисует на доске пораболу).
Солдат:
— Товарищь прапорщик, а если пушку на бок положить она за угол стрельнет?
Прапорщик:
— Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено.

***
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
— Так вроде дурак дураком...
Открывает погоны:
— А так — старший прапорщик...

[Пан]

Блондинка купила новый спортивный автомобиль и поехала на нем кататься, как вдруг случайно подрезала грузовик. Водитель грузовика жестом приказал ей остановиться.

Когда блондинка притормозила на обочине, он вышел из грузовика и достал из кармана кусок мела. Он нарисовал на земле круг и хриплым голосом сказал:

— Стой в этом кругу и НЕ ДВИГАЙСЯ!

Затем мужик подошел к ее машине и яростно порезал кожаные сиденья. Обернувшись, он увидел на лице блондинки небольшую усмешку.

— О, ты думаешь, что это смешно? Тогда смотри сюда!

Он берет из грузовика бейсбольную биту и разбивает в автомобиле девушки все окна. Обернувшись, он снова видит на ее лице довольную улыбку. Тогда он действительно вскипает, достает нож и прокалывает все шины. После этого блондинка начинает смеяться.

Водитель грузивика окончательно теряет над собой контроль. Он обливает керосином машину блондинки и поджигает ее. А потом оборачивается и видит, что она чуть не падает от смеха.

— Что здесь смешного? – спрашивает водитель у блондинки.

Она отвечает:

— Хах! Каждый раз, когда вы отворачивались, я выходила из круга!

[Ермак]

Была на девичнике... Вернулась под утро... Дома тревожно попахивало п@здюлями.

***
— Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного:
— Так лучше?
— Все равно больно.
Нагибает еще больше:
— А так?
— Так намного легче.
— Вот так и ходите.

***
Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

***
Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты - в безопасные.

***
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

[Пан]

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:

— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!

— Яйца.

— Хорошо. Петенька!

— Мясо.

— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?

— Не знаю.

— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?

— На лавке.

— А под голову что кладешь?

— Валенок.

— Та-ак… А папа твой где спит?

— На полу.

— А под голову что кладет?

— Второй валенок.

— Ну а дедушка твой где спит?!!!

— На печи.

— А под голову что кладет?

— Подушку.

— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?

— П%здюлей от дедушки можно получить!!!

[Ермак]

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

***
— В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
— И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

***
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.

***
В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.

***
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером

***
Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

[SiNhRoN]

- Сара!? Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Розочка, я тебя умоляю... там и до обрезания ...нечем било угрожать..

***
Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !

***
Начали ремонт в стиле "хай-тек",
продолжили в стиле "пусть-так",
закончили в стиле "хер с ним"!

[Пан]

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.

— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.

Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.

— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было стыдно признаться в этом.

[Ермак]

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал:
— «Куда, бл@ть, по грядкам!!!»

***
Два червя, (отец и сын) в куче навоза.
Сын:
— Папа, а в яблоке жить хорошо?
Отец:
— Хорошо!!!
— А в груше?
— Хорошо!!!
— А в персике хорошо???
— А в персике просто рай!!!
— А что мы тогда здесь, в говне делаем???
— Понимаешь, сынок, есть такое слово — родина!!!

***
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет.
Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе.
Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

[ВИТАЛИК 268]

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:
Самый лучший контрацептив - таблетка аспирина. Зажатая между колен.

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

Добавлено спустя 12 минут 15 секунд:
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ..

[Пан]

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:

— Расскажите, как все было.

— Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет «давай-давай», а сам половину электродов сп@здил.

В помощники таджика дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает!

И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная, кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда:

— А шовчик-то поровней надо делать!

[ВИТАЛИК 268]

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Загадка.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Добавлено спустя 29 минут 46 секунд:
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все оф...гели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Добавлено спустя 20 минут 33 секунды:
Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. "Ну, ни хрена себе", - думает: "одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали! "

- Можно ли на квадратном метре играть в городки?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки

Добавлено спустя 8 минут 53 секунды:
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку.
И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.