Анекдоты

Модераторы: serg@i, Пан

Oleg65
Активный участник
Активный участник
Аватара
Oleg65
Активный участник
Активный участник
Возраст: 53
Репутация: 98
Сообщения: 319
С нами: 4 года 5 месяцев
Откуда: Майкоп

#1681 Oleg65 » 24 февраля 2018, 22:57

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
— Что бы ты хотела в подарок?
— Рафаэлло.
— Сколько штук?
— Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
— Дайте мне десять Рафаэлло... Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку...
Изображение

Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 393
Сообщения: 1331
С нами: 4 года 6 месяцев

#1682 Максим23 » 4 марта 2018, 14:05

Купил мужик путевку в нудистский санаторий. У пpоходной показывает путевку. Ему и говоpят:
-Раздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденно кpасивая девушка. У него, естественно, член мигом встал… А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Ааа, так вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал….
Схватила его за член, потащила в свой номеp, где они стpастно занялись любовью. Чеpез вpемя мужик довольный и удовлетвоpенный напpавился от нее в душевую. Моется и вдруг как пеpданет. Тут в душевую заваливает волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Да ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около другого, считается, что он его позвал… И амбал загнул его pаком и хоpошенько отодpал… После мужик тут же несется на пpоходную:
- Все, я уезжаю, денег мне обpатно не надо, но этот куpоpт мне не подходит.
- Почему не подходит? Вы же здесь не пpобыли и дня?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день…

Карачев Андрей M
Участник
Участник
Карачев Андрей M
Участник
Участник
Возраст: 41
Репутация: 17
Сообщения: 134
С нами: 2 года 11 месяцев
Откуда: Ижевск

#1683 Карачев Андрей » 4 марта 2018, 16:08

Максим23, я слышал вариант с тем что этот мужичек ещё и кашлял несколько раз в день! :-) :-) :-)

Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 393
Сообщения: 1331
С нами: 4 года 6 месяцев

#1684 Максим23 » 4 марта 2018, 16:28

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2658
Сообщения: 14144
С нами: 4 года 6 месяцев
Откуда: Калуга

#1685 Пан » 4 марта 2018, 16:53

Максим23 писал(а):"Разморозьте курицу."
Х.з.
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

Карачев Андрей M
Участник
Участник
Карачев Андрей M
Участник
Участник
Возраст: 41
Репутация: 17
Сообщения: 134
С нами: 2 года 11 месяцев
Откуда: Ижевск

#1686 Карачев Андрей » 4 марта 2018, 18:03

Пан, фиг знает что за выводы у этих разрушителей! По моему все очевидно, что будет если бахнуть из Макарова резиновой пулей или стандартной? Если уж дойдёт до такого выбора, предпочитаю чтоб в меня стреляли резиновой и размороженной! :-) :-) :-)

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2658
Сообщения: 14144
С нами: 4 года 6 месяцев
Откуда: Калуга

#1687 Пан » 4 марта 2018, 18:26

Если тебя поставить за стальной щит,который будет вплотную к телу,разницы не почувствуешь. Также и с птицей - одна сделает дырку,другая к хренам вынесет стекло и деформирует конструкцию.
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

Eiger
Постоялец
Постоялец
Аватара
Eiger
Постоялец
Постоялец
Репутация: 470
Сообщения: 976
С нами: 3 года 11 месяцев
Откуда: космополит

#1688 Eiger » 4 марта 2018, 22:45

Карачев Андрей, да, всё очевидно: если стрелять в стальной щит, то просто закон сохранения импульса из школы - есть масса и есть скорость, и всё это передаётся НЕДЕФОРМИРУЕМОМУ листу, если же стрелять по живому тельцу или по реальному самолёту, то тут будет играть роль деформация того, куда попадают и того, чем попадают, конкретно с тёплой курицей - она может ещё и рассыпаться на куски при ударе

Oleg65
Активный участник
Активный участник
Аватара
Oleg65
Активный участник
Активный участник
Возраст: 53
Репутация: 98
Сообщения: 319
С нами: 4 года 5 месяцев
Откуда: Майкоп

#1689 Oleg65 » 4 марта 2018, 23:20

Карачев Андрей писал(а):что будет если бахнуть из Макарова резиновой пулей или стандартной?
Величина порохового заряда, наверное, поважнее будет. Будь он таким же, как в стандартном боевом патроне, резинка синяк не оставит.
Изображение

serega55102 M
Клубный дед
Клубный дед
serega55102 M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 33
Репутация: 245
Сообщения: 1060
С нами: 4 года 6 месяцев
Откуда: Курган Cити

#1690 serega55102 » 9 марта 2018, 12:14

эдак к какой беседе анекдоты привели :-)
Изображение

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2658
Сообщения: 14144
С нами: 4 года 6 месяцев
Откуда: Калуга

#1691 Пан » 10 марта 2018, 21:47

Две женщины одеваются в раздевалке,одна из них надевает семейные трусы,другая ей: с каких пор ты их носишь? Первая ей: с тех пор,как муж нашел их под кроватью...
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

Серега116 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Серега116 M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 50
Репутация: 154
Сообщения: 1463
С нами: 4 года 2 месяца
Откуда: Казань

#1692 Серега116 » 11 марта 2018, 8:11

Парень работал заправщиком и однажды подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблуках, в короткой юбке - говорит 95-ый и идет расплачиваться. Когда вернулась к машине- оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась...
Ну подходит она к заправщику и просит помочь.
Он ей говорит что ему некогда, но все равно нашел кусок проволоки, дал ей и говорит- в приоткрытое окно пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне, и ушел работать...
Спустя пару минут видит картину- на газоне рядом с заправкой валяется мужик и ржет, держится за живот.
Подходит и спрашивает-Ты чего?
Мужик говорит- Да вон дура какая то проволокой ковыряется, пытается машину открыть...
Заправщик говорит- это я ей проволоку дал и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит-Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать...
Танки грязи не боятся.
ИзображениеИзображение

SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Репутация: 314
Сообщения: 425
С нами: 4 года 6 месяцев
Откуда: Томск

#1693 SiNhRoN » 11 марта 2018, 8:23

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

***
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами,
что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и
ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

***
- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!

Slava76 M
Участник
Участник
Slava76 M
Участник
Участник
Возраст: 44
Репутация: 28
Сообщения: 82
С нами: 1 год 8 месяцев
Откуда: Ярославль

#1694 Slava76 » 11 марта 2018, 13:19

Собчак говорит Виторгану:
-Максик, скоро ты будешь спать с президентом России. -Ксюш, а ты уверена, что Путин захочет со мной спать?
Камаз 53215 КМУ UNIC 330

Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 393
Сообщения: 1331
С нами: 4 года 6 месяцев

#1695 Максим23 » 11 марта 2018, 19:16

-Спорт это страшная вещь!
-Чего?
-Да я услышал,как
комментатор сказал,что наш
атлет зубами вырвал очко у
противника,я до сих пор,как
представлю,так в ужас
прихожу!

43118 M
Постоялец
Постоялец
Аватара
43118 M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 51
Репутация: 531
Сообщения: 808
С нами: 3 года 1 месяц
Откуда: Зеленоград

#1696 43118 » 19 марта 2018, 21:13

Как дети финансовую систему по полочкам разложили

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.
Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.
Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.
И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.
‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.
По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?
‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.
‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.
‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.
‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.
‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.
‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.
За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.
‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.
За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.
Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.
Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.
‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.
‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.
‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.
‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.
‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?
Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.
‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?
‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.
‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.
‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.
‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!
«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:
‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.
‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.
‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.
‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.
‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.
‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.
‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?
В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.
Грянул спасительный звонок.

Oleg65
Активный участник
Активный участник
Аватара
Oleg65
Активный участник
Активный участник
Возраст: 53
Репутация: 98
Сообщения: 319
С нами: 4 года 5 месяцев
Откуда: Майкоп

#1697 Oleg65 » 27 марта 2018, 15:04

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
Изображение

алекс66
Активный участник
Активный участник
алекс66
Активный участник
Активный участник
Возраст: 52
Репутация: 307
Сообщения: 486
С нами: 3 года 4 месяца
Откуда: Брянская обл.

#1698 алекс66 » 14 апреля 2018, 0:01

Жена играет с годовалым малышом в детской и вслух ему завидует:
-Вот везет тебе:поспал,проснулся,поел,поиграл,покакал и снова спать...
Муж из туалета:
-Имею право! У меня выходной!


Встречаются два кума.Один:
-Учора були на весельи.Мэни дали пиз@ди,а жинку виэбли...
Сьодня звуть похмилятси.
Жинка вже собираэтси,а я вще думаю...

алекс66
Активный участник
Активный участник
алекс66
Активный участник
Активный участник
Возраст: 52
Репутация: 307
Сообщения: 486
С нами: 3 года 4 месяца
Откуда: Брянская обл.

#1699 алекс66 » 22 апреля 2018, 13:12

Украинская свадьба.Все,и жених,хорошо перебрали.
Свидетель поднимает голову от стола,спрашивает жениха:
-Мыкола,как невесту-то зовут?
-Не помню... чи Гала,чи Полина...
Свидетель:
-Чиполлино???

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2658
Сообщения: 14144
С нами: 4 года 6 месяцев
Откуда: Калуга

#1700 Пан » 1 мая 2018, 20:49

Сидит возле куста наркоман и объедает ягоды. Подходит к нему девочка:
— Дяденька, вы что! Это же волчьи ягоды!
— Ничего, волки себе ещё найдут.
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2658
Сообщения: 14144
С нами: 4 года 6 месяцев
Откуда: Калуга

#1701 Пан » 2 мая 2018, 21:53

Изображение
Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

VodilaKamaza M
Постоялец
Постоялец
Аватара
VodilaKamaza M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 40
Репутация: 330
Сообщения: 682
С нами: 4 года 6 месяцев
Откуда: Подосиновец. Кировская обл.

#1702 VodilaKamaza » 14 мая 2018, 13:05

Вопрос Путину:
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили " Титаник" .

Алексей M
Администратор
Администратор
Аватара
Алексей M
Администратор
Администратор
Возраст: 39
Репутация: 1262
Сообщения: 2514
С нами: 4 года 6 месяцев
Откуда: г. Хабаровск.

#1703 Алексей » 14 мая 2018, 14:06

VodilaKamaza писал(а):Вопрос Путину:

Эту первую строку в данном анекдоте можно было и не писать создавать - итак всем понятно, кому вопрос и кто и как на него отвечает.
А в целом - :cool_cool:
ИзображениеИзображениеИзображение
"В современном инете считаеца дурным тоном докапываца до чела насчет грамотности." - мысль известная. Будем менять современный интернет.

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 40
Репутация: 2658
Сообщения: 14144
С нами: 4 года 6 месяцев
Откуда: Калуга

#1704 Пан » 14 мая 2018, 22:25

Скотч лучше бога - молиться не надо,а помогает всегда!

Disconnector M
Участник
Участник
Disconnector M
Участник
Участник
Возраст: 38
Репутация: 53
Сообщения: 100
С нами: 3 месяца 17 дней
Откуда: Ленинград

#1705 Disconnector » 18 мая 2018, 20:24

Про виртуальных танкистов (World of Tanks):

Начинается бой, в нашей команде есть игрок с ником: Tankist1o4ka, происходит такой диалог:
1: О, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА!!!

Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 393
Сообщения: 1331
С нами: 4 года 6 месяцев

#1706 Максим23 » 23 мая 2018, 9:49

Война ,госпиталь привезли моряка ,конец осколком мины подрезало,..на остатке наколка ЛЯ...Медсестры :"что там было у вас Оля и Коля наколото было ?
Моряк....: Привет морякам Балктики от моряков Севастополя"

SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
SiNhRoN M
Активный участник
Активный участник
Репутация: 314
Сообщения: 425
С нами: 4 года 6 месяцев
Откуда: Томск

#1707 SiNhRoN » 4 июня 2018, 16:43

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ??? !
— Чем дальше глаза от жoпы, тем рыба старше
если вы получили не тот ответ, значит, вы задали не тот вопрос!

Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Максим23 M
Клубный дед
Клубный дед
Репутация: 393
Сообщения: 1331
С нами: 4 года 6 месяцев

#1708 Максим23 » 5 июня 2018, 9:49

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

алекс66
Активный участник
Активный участник
алекс66
Активный участник
Активный участник
Возраст: 52
Репутация: 307
Сообщения: 486
С нами: 3 года 4 месяца
Откуда: Брянская обл.

#1709 алекс66 » 5 июня 2018, 11:26

Максим23 писал(а):- Орал?
Еще вариант "И орал и анал" :-)

romikvet M
Участник
Участник
Аватара
romikvet M
Участник
Участник
Репутация: 72
Сообщения: 168
С нами: 1 год 8 месяцев
Откуда: Украина Житомир

#1710 romikvet » 6 июня 2018, 8:56

Мужика привезли в больницу с ожогами и переломами.
Доктор говорит у вас переломов больше чем ожогов,мужик через силу ССУКИ ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ :-) :-) :-) :-) :-) :-)


Вернуться в «Уголок юмора»

Кто сейчас на форуме (по активности за 30 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 2 гостя

Название-2 Название-2 Название-2