Анекдоты

Модераторы: serg@i, Пан

юрий
юрий

#1321 юрий » 5 февраля 2016, 18:29

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл@ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п@здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п@здец, расходимся»

Добавлено спустя 31 минуту 24 секунды:
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!

юрий
юрий

#1322 юрий » 5 февраля 2016, 20:33

— Ээээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 51
Репутация: 187 (+189/−2)
Сообщения: 441
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Ялуторовск

#1323 груЗИЛок » 9 февраля 2016, 9:20

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон,
- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Добавлено спустя 18 минут 3 секунды:
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А
кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...

В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !

djonberi M
Участник
Участник
Аватара
djonberi M
Участник
Участник
Возраст: 49
Репутация: 52 (+54/−2)
Сообщения: 121
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: г. Торез, Донбасс

#1324 djonberi » 9 февраля 2016, 18:28

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
- посмотри, какой орел! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря... Петька вскакивает и говорит:
- ну Василий Иваныч, я полетел!
- полетишь, когда лопатой подбросят!
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 45
Репутация: 636 (+643/−7)
Сообщения: 1132
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Ростовская область

#1325 ВИТАЛИК 268 » 9 февраля 2016, 19:49

Приходит офицер в ресторан, заказывает сто грамм водки. Выпил, а вслух произносит - недолет, неси двести. Выпил двести и говорит официанту - перелет, но цель уже в вилке, неси три по сто пятьдесят. Выстроил рюмки, вслух произносит - батарея, беглым огонь! И выпивает одну за другой. - Цель поражена! - Встает и уходит. Официант вслед - а расчет? Офицер, давая отмашку рукой - а расчет в укрытие!
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!

груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 51
Репутация: 187 (+189/−2)
Сообщения: 441
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Ялуторовск

#1326 груЗИЛок » 12 февраля 2016, 17:06

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !

ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 45
Репутация: 636 (+643/−7)
Сообщения: 1132
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Ростовская область

#1327 ВИТАЛИК 268 » 12 февраля 2016, 21:31

- Товарищ санинструктор, где в аптечке йод?
- Да, йода нет, вместо него зеленка.
- Ты думаешь, что говоришь? А если ранение у бойца, чем ты несчастному в глаза капать будешь, зеленкой, что-ли?...
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!

serega55102 M
Клубный дед
Клубный дед
serega55102 M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 38
Репутация: 276 (+279/−3)
Сообщения: 1079
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Курган Cити

#1328 serega55102 » 14 февраля 2016, 14:19

груЗИЛок писал(а):— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!
:co_ol:

груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 51
Репутация: 187 (+189/−2)
Сообщения: 441
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Ялуторовск

#1329 груЗИЛок » 16 февраля 2016, 12:17

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:
Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродром!

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
Люся пишет подруге SMS сообщение . 38.5 ! Всё болит . Ответная SMS-ка . Не могла найти покороче ?
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 46
Репутация: 3148 (+3178/−30)
Сообщения: 14454
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Калуга

#1330 Пан » 16 февраля 2016, 12:39

груЗИЛок писал(а):Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
:co_ol: :co_ol: :co_ol:

груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 51
Репутация: 187 (+189/−2)
Сообщения: 441
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Ялуторовск

#1331 груЗИЛок » 17 февраля 2016, 18:15

Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!

Добавлено спустя 31 минуту 48 секунд:
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-пристрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !

юрий
юрий

#1332 юрий » 17 февраля 2016, 19:46

В автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- ... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке

груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 51
Репутация: 187 (+189/−2)
Сообщения: 441
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Ялуторовск

#1333 груЗИЛок » 17 февраля 2016, 19:55

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Добавлено спустя 17 секунд:
Как Машка папу с женихом
знакомила.
Мария- человек нелегкой судьбы,
батюшка ее- суровый генерал
Николай Львович всегда держал
дочь в ежовых рукавицах, и
вознамерился контролировать
жизнь дочери даже после ее уезда
из родового гнезда, Машка таким
обстоятельствам не сильно
сопротивлялась, батюшке всегда
безбожно врала и строила из
путанных показаний резво
"потемкинские деревни". В
очередной раз, услышав
горестное восклицание мамы:"Нам
с отцом уже скоро- шестьдесят, а
внуков нет, Машка решилась на
демарш и привела на семейный
ужин своего жениха Павлушу.
Тридцатилетний Павлуша был
редкостным раздолбаем, любил
маффины, митболы, ангельскую
пыль, клетчатые рубашки,
бейсболки, халяву, сон до обеда,
беспорядочные половые связи,
обновленные гаджеты и
современное искусство, год жил за
Машкин счет в ее квартире и
гордо называл себя стартапером.
Когда Николай Львович увидел у
себя в прихожей бородатое,
патлатое чудо в ярких кедах, он на
секунду застыл, из ноздрей его
повалил дым, жена- Нина
Александровна вцепилась в
китель генерала со словами:
-Коленька, не надо...
-Хай, - бодро гаркнул Пашка,
сделал селфи и зачекинился.
-Папочка, это Павел,- Маша
попыталась перед ковровыми
бомбардировками сгладить углы.
Нина Александровна мигом
усадила всех за стол и попыталась
заткнуть рты пришедших
салатами.
-И чем же ты, Павел,
занимаешься?- Николай Львович
развернул установку БУК в сторону
хипстера с айпадом.- Ты пей
наливку то, мать сама делала.
-Я- стартапер...И я не пью
наливочки, мне бы - смузи...
Оливье застряло в горле генерала,
злоба и обида за потерянное
поколение душили военного в
четыре руки, Николай Львович
кашлял и плакал, по спине его
ласково била супруга,а дочь
поспешила уточнить:
-Пап, Паша придумывает всякие
креативные проекты, у нас есть
идея сейчас ферму енотов в
Сибири построить, они-
мимимишные, их все хотя купить,
можно нормальных денег поднять,
Паша все посчитал.
-Ферма енотов? Уже хорошо, к
успеху идете, а чего не ферму
вомбатов в Нарьян-Маре? Ай, да
Паша, ай да голова, и деньги ведь
наверное есть у креативного
твоего, господи прости, стартапера,
любящего смузи.
-Ну...Мы потому и пришли, ты же
говорил, что квартиру на свадьбу
хочешь мне дарить, так вот не
надо квартиры, дай нам несколько
миллионов, и мы ферму енотов
откроем.
В этот раз поперек горла у
генерала встали селедка под
шубой и бородинский хлеб.
Николай Львович снова начал
пятнеть и пучиться:
-Пару миллионов....на ферму
енотов? Мать, ты каких
наркотиков в салаты крошила? Я
ведь ударю сейчас этого Джастина
Бибера в машкиных брюках и
устрою поножовщину. Овец ты
будешь разводить в Рязанской
области, шаромыжник жеманный.
-Вы, Николай Львович, ретроград и
реакционер, из-за вас
прокрастинирует блестящий
стартап, а ведь вы могли бы быть
инвестором.
-А вот за такие слова я тебе просто
пере@бу...- Генерал перегнулся
через дубовый стол и вцепился в
бороду стратапера, женщины с
визгом вцепились в своих мужчин
и тщетно попытались растащить
враждующие поколения.
-Не даст пару миллионов,
наверно,- думал Пашка, лишаясь
последних волос.
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !

груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 51
Репутация: 187 (+189/−2)
Сообщения: 441
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Ялуторовск

#1334 груЗИЛок » 18 февраля 2016, 11:03

Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !

ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 45
Репутация: 636 (+643/−7)
Сообщения: 1132
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Ростовская область

#1335 ВИТАЛИК 268 » 18 февраля 2016, 16:50

Новейшие пословицы.!!!!!!

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
* * *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
* * *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
Однолюб, но многоёб!
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!

strong179 M
Участник
Участник
Аватара
strong179 M
Участник
Участник
Возраст: 40
Репутация: 10 (+11/−1)
Сообщения: 133
С нами: 8 лет 3 месяца
Откуда: Gorlovka

#1336 strong179 » 18 февраля 2016, 18:52

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Люби машину как жену а гоняй как тёщу!

Пан M
Администратор
Администратор
Пан M
Администратор
Администратор
Возраст: 46
Репутация: 3148 (+3178/−30)
Сообщения: 14454
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Калуга

#1337 Пан » 18 февраля 2016, 20:00

strong179, :co_ol: :co_ol: :co_ol:

алекс66
Активный участник
Активный участник
алекс66
Активный участник
Активный участник
Возраст: 58
Репутация: 322 (+322/−0)
Сообщения: 471
С нами: 9 лет
Откуда: Брянская обл.

#1338 алекс66 » 22 февраля 2016, 19:51

strong179 писал(а):255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Блин,хороший вопрос!!! Думаю,для этого надо Елизавету из гроба поднимать. :-) :-)

strong179 M
Участник
Участник
Аватара
strong179 M
Участник
Участник
Возраст: 40
Репутация: 10 (+11/−1)
Сообщения: 133
С нами: 8 лет 3 месяца
Откуда: Gorlovka

#1339 strong179 » 22 февраля 2016, 20:14

Экстрасенсы в помощь ;;-))) Да и не у власти она уже ;;-)))
Люби машину как жену а гоняй как тёщу!

Серега116 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Серега116 M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 56
Репутация: 197 (+202/−5)
Сообщения: 1506
С нами: 9 лет 10 месяцев
Откуда: Казань

#1340 Серега116 » 25 февраля 2016, 9:39

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

VodilaKamaza M
Постоялец
Постоялец
Аватара
VodilaKamaza M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 46
Репутация: 494 (+495/−1)
Сообщения: 714
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Подосиновец. Кировская обл.

#1341 VodilaKamaza » 28 февраля 2016, 14:33

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.


Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма



В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.


- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются..
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили " Титаник" .

Серега116 M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Серега116 M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 56
Репутация: 197 (+202/−5)
Сообщения: 1506
С нами: 9 лет 10 месяцев
Откуда: Казань

#1342 Серега116 » 29 февраля 2016, 11:54

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла...

Юник M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Юник M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 57
Репутация: 565 (+573/−8)
Сообщения: 1022
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Волгоградская обл.

#1343 Юник » 29 февраля 2016, 15:40

Мойша перед поездкой на море спрашивает Раввина:
- Раввин! Могу я смотреть на загорелых девушек на море?
- Можешь, Мойша!
- А могу я на девушек смотреть в бикини на пляже?
- Можешь, Мойша!
- А могу я на нудистский пляж ходить и смотреть на голеньких девушек?
- Да можешь, Мойша! Можешь!!!
- А на чтож тогда смотреть нельзя?!!
- На сварку, Мойша! На сварку нельзя смотреть!!!

zhusla M
Постоялец
Постоялец
Аватара
zhusla M
Постоялец
Постоялец
Репутация: 162 (+166/−4)
Сообщения: 622
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Кузбасс
Сайт

#1344 zhusla » 29 февраля 2016, 18:14

Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
Сбивает цену, гад - возмутились коллеги, его задержавшие.
=
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...
=

Приехал как–то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит – чукча куда–то собирается.
П: – Ты куда?
Ч: – На охоту, однако.
П: – Возьми меня с собой ?!
Ч: – Нее, там голову иметь надо.
П: – Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: – А на лыжах бегать умеешь?
П: – Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: – Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) – а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!
КамАЗ 53229, миксер. ЗиЛ.

груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
груЗИЛок M
Автор темы, Активный участник
Активный участник
Возраст: 51
Репутация: 187 (+189/−2)
Сообщения: 441
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Ялуторовск

#1345 груЗИЛок » 29 февраля 2016, 18:52

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
В Сибири без водки , пельмени едят только собаки !

ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
ВИТАЛИК 268 M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 45
Репутация: 636 (+643/−7)
Сообщения: 1132
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Ростовская область

#1346 ВИТАЛИК 268 » 29 февраля 2016, 21:00

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: – Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. – А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер. – Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. – А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил: – Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

Добавлено спустя 5 минут 11 секунд:
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу: — Давай купим тебе такую.
Муж: — Да ну, с покойником ходить!
Жена: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: — А Цой жив!!!

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает: — Вот, телка, зашибись...
Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед: — Блин, сети забыли...

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке — хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пид@расов.

Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:
Приходит мужик в банк и говорит: — Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию: — В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — %идары — 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!

Добавлено спустя 29 минут 22 секунды:
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! ! — Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше..

Добавлено спустя 9 минут 43 секунды:
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось... — Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... — Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему: — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: — Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): — А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): — Hу можно и двадцать... Младший брат: — А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): — Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: — А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): — Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: — А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА?????????
Боишься -не делай,делаешь - не бойся,а сделал-не сожалей!

VodilaKamaza M
Постоялец
Постоялец
Аватара
VodilaKamaza M
Постоялец
Постоялец
Возраст: 46
Репутация: 494 (+495/−1)
Сообщения: 714
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Подосиновец. Кировская обл.

#1347 VodilaKamaza » 29 февраля 2016, 22:01

ВИТАЛИК 268 писал(а):А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА?????????
;;-))) ;;-))) ;;-)))
Я уже готов второй +1 поставить .... :co_ol:
Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили " Титаник" .

Юник M
Клубный дед
Клубный дед
Аватара
Юник M
Клубный дед
Клубный дед
Возраст: 57
Репутация: 565 (+573/−8)
Сообщения: 1022
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Волгоградская обл.

#1348 Юник » 1 марта 2016, 11:57

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал УТРО!
8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит: — Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет:
« Пойди» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: « Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: « Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?! Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Tolyan38
Активный участник
Активный участник
Аватара
Tolyan38
Активный участник
Активный участник
Возраст: 51
Репутация: 50 (+56/−6)
Сообщения: 330
С нами: 10 лет 1 месяц
Откуда: Беларусь

#1349 Tolyan38 » 1 марта 2016, 15:38

Купили дочке куклу, на нее нажимаешь и она говорит "Я тебя люблю". Дочка с отцом уехали на дачу, а я осталась дома. Сижу уже ночью на кухне и слышу, как эта кукла орет. Дома никого... Захожу в комнату и вижу картину: Кот ******* эту куклу, а она орет: "Я тебя люблю! Я тебя люблю!"

алекс66
Активный участник
Активный участник
алекс66
Активный участник
Активный участник
Возраст: 58
Репутация: 322 (+322/−0)
Сообщения: 471
С нами: 9 лет
Откуда: Брянская обл.

#1350 алекс66 » 2 марта 2016, 11:48

Приходит еврей к раввину:Ребе,у меня беда-сын принял христианство!Что делать? Раввин говорит:Таки я сразу не могу ответить,мне нужно посоветоваться с Богом.Ушел.Через 10 минут возвращается:"Бог сказал,что не знает чем помочь.У него та-же беда".

Добавлено спустя 21 минуту 33 секунды:
1917 год.Собирается еврей бежать из России через границу.На границе река.Он подходит к русскому Ване:Ваня,у тебя,таки,лодка есть,перевези меня с семьей на тот берег,я денег дам.Ваня говорит:Нет.Ты,еврейская морда мне столько крови попил,не повезу.Еврей:ты-же мне почти брат,я много денег дам.Короче,уговорил.Грузятся в лодку,плывут.Доплыли до середины.Ванька говорит:Ты,гад надо мной всю жизнь издевался.Не поплыву дальше,если не поцелуешь меня в жопу.Выхода нет,Ванька подставляет задницу,еврей начинает смачно целовать ее.Ванька спрашивает:Ну,еврейская морда,чем моя жопа пахнет?-Ах Ваня,какая у тебя жопа!Пахнет коричкой,гвоздичкой и лимонной корочкой!Понятное дело,Ванька подобрел,отвез их на тот берег.Выходят из лодки,еврей жене говорит:Сарочка,а я Ваньку все-таки на@бал.-Как,Абрамша,ты-же его в жопу целовал? -Хм,все равно на@бал.Я сказал,что его жопа пахнет коричкой,гвоздичкой и лимонной корочкой.Хер там,говном она пахнет!


Вернуться в «Уголок юмора»



Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 8 гостей