Анекдоты

[SiNhRoN]

Живем с женой вместе 30 лет. По совету друзей, для перезагрузки семейных отношений,
стал называть ее "любимой". Результат не замедлил себя ждать: за последнюю неделю узнал
что такое женщина сверху, анальный секс, минет и многое другое. Теперь вот сижу, соображаю, и где эта блять всему этому научилась…

***
Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу,
после непродолжительного раздумья, заказывает способность ccать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула,
и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака.
На следующий день — в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися
в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко — одному отписал пол-стакана, другому, третьему...
Короче, к концу дня набрались все.
Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными
речами типа "Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи! ". Тот, напуская на себя важный вид:
— Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете
ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!

[VodilaKamaza]

где эта блять всему этому научилась…

[tigr123]

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка.......

Добавлено спустя 52 секунды:
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы остались.

[SiNhRoN]

tigr123

[VodilaKamaza]

В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
-Вась, сколько брать будем-то будем-две или три?
-Да давай две возьмем-вчера три взяли.так одна осталась..
Подходят к прилавку:
-Нам пять бутылок водки и две конфетки.

[груЗИЛок]

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Добавлено спустя 35 минут 40 секунд:
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у нее двойная фамилия.

[VodilaKamaza]

двойная фамилия.

[zhusla]

[VodilaKamaza]

Премьер министр -журналисту:
-Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот , например сегодня узнали ,что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
-Ну и?
-Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
-Это за 10 миллионов из бюджета?
-Понимаете, тут главное неотвратимость наказания!

[SiNhRoN]

Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!

***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

[груЗИЛок]

Идет женщина по пляжу. Видит – лежит грузин, у него хуz с пол–метра, а на нем
деления и цена – 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500р.
Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она
как на полную длину опустится! Грузин как заорет:
– Абакрали, аграбили!

Добавлено спустя 19 минут 18 секунд:
Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на полицию.
Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли. . .

Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:
Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

[Guardian69]

Прихожу я однажды к брату домой в съемную однокомнатную квартиру. Брату 27 лет, его жене 24 года, их сынишке 4 годика. И вижу я такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос в чем, собственно, дело, брат молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): — Да понимаешь, я же живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили видео "для взрослых" и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент...... и в этот самый момент прозвучала
фраза малого: «Папа, а в телевизоре
дядя не так делает».

[груЗИЛок]

Бабушка стала подозревать, что внучка в
Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

[LITICH]

президент отчитался перед народом:-В этом году мы стали жить ещё лучше!
Мы рады за вас!-ответил народ.

[груЗИЛок]

недружественное государство. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Добавлено спустя 44 секунды:
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

Добавлено спустя 7 минут 47 секунд:
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Добавлено спустя 26 секунд:
Одного спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— Почему?
— Кепка будет на глаза сползать.

Добавлено спустя 3 минуты 28 секунд:
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

[SiNhRoN]

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли.
Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску.
Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается.
Голос из рефрижератора:
— Ваня, за что ты его?
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

***
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой
… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, …
но думаю — лучше в гаражи …

[VodilaKamaza]

Зачёт

[юрий]

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

[zhusla]

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

[SiNhRoN]

—Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

***
В партере:
— послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
— я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось еще несколько штук...

[алекс66]

Вечер.Лесная дорога.Едет мужик на Камазе.Остановился отлить.Только встал,смотрит два огромных глаза в кустах моргнули.Ну,думает,инопланетяне наверное!Надо входить в контакт.Он показывает на Камаз,потом на себя:Это Камаз.Это камазист,ссу.В ответ тишина.Только глаза морг-морг.Он снова:Это камаз,камазист,ссу.Снова глаза морг-морг.Тот в третий раз:Камаз,камазист,ссу.В кустах встает мужик, показывает назад,потом на себя:Лес.Лесник.Сру.

[груЗИЛок]

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный,
а теперь еще и близорукость.

Добавлено спустя 20 секунд:
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

[Пан]

[груЗИЛок]

Приходит муж домой, сидят обедают.
Сын нагнулся под кровать и говорит:
- Дятя Петя, почему, когда папы не было ты так дышал и стонал, а как папа пришел, ты даже дышать перестал?

Добавлено спустя 18 секунд:
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Добавлено спустя 36 минут 58 секунд:
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

[груЗИЛок]

Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает:
- Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такой же толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт!

[груЗИЛок]

Перегар именинницы оказался настолько сильным, что задувание свечей превратилось в фаер–шоу.

[груЗИЛок]

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл#дь, шоу захотелось!!!

[VodilaKamaza]

бл#дь, шоу захотелось!!!

[sanja0807]

— Время-это всего лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 21:00 мы не продаем!

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
- Стюардесса! Миленькая! Нас уже три часа трясет. Мы не развалимся в воздухе?
- Как это в воздухе? Ну не смогли мы взлететь. Тут осталось то километров 100 -120.... Так доедем.

Добавлено спустя 38 секунд:
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно. Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
— До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
— Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
— То есть пересекаем?
Водитель:
— Параллэльно, в эвклидовом понимании!

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А Бетховена сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах ОБОСРАТЬСЯ можно!

Добавлено спустя 5 минут 11 секунд:
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке.
Та визжит: — Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграмотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.

[алекс66]

Василь Васильич,ну ваша жена вчера на корпоративе и нажралась! Пьяная на столе танцевала! -Не может быть,она абсолютно не пьет,даже в рот не берет! -И тут Вы ошибаетесь...

Добавлено спустя 16 минут 13 секунд:
Лежит львица со львом,отдыхают.Мимо бежит заяц.Хренак,пендаль львице,и убежал.Львица-льву:что ты лежишь,я же твоя жена,догони его,сожри! Лев:да ну его...Через полчаса снова заяц пендаль львице,и убежал.Львица злится,снова:догони,сожри его! Лев:да ну его...Через час заяц опять пендаль ей.Львица не выдержала,срывается за зайцем.Он по кустам-она за ним.Он в овраг-она не отстает.Тут труба лежит,заяц нырь в трубу,львица следом.И застряла.Зайчишка не спеша вышел,обошел сзади,поднял львице хвост,трахнул ее и убежал.Львица мучилась,мучилась,еле вылезла.Вернулась,легла рядом со львом.Лев спрашивает:ну как,догнала зайца,сожрала? Львица:да ну его,мелкий,возиться только! Лев:конечно,хрен ты его через трубу догонишь!