Анекдоты

[Пан]

Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

[SiNhRoN]

— А мама сказала — дебилы...

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл@ть по грядкам!!!»

***
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"

[tigr123]

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Добавлено спустя 52 секунды:
— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

[tigr123]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

[SiNhRoN]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— всё...нету.... Ниццы

***
Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

[SiNhRoN]

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

***
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка".
Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!

[юрий]

Моются в бане два грузина. Один смотрит что его друг мастурбирует, и спрашивает его: — Гоги ти что, дрочищь... ? — Нэт, просто бистро мою... !

Добавлено спустя 4 минуты 7 секунд:
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Мама спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе
будет приставать маньяк, что ты
будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу
штаны с трусами до пяток.
— Ах ты шалава, б… дь ты такая,
пр@ститутка !
— Мама, а ты подумай кто быстрее
побежит?

Добавлено спустя 58 секунд:
Женщина разговаривает с
мужчиной:
"Вот вам, мужикам,только секс и
секс подавай, а нам, женщинам,
ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит:
"Внимание! Сейчас будет СЕКС!"

[ВИТАЛИК 268]

- Знаете, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!

Добавлено спустя 5 минут 6 секунд:
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь...шампанское... икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

Добавлено спустя 10 минут:
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Добавлено спустя 10 минут 10 секунд:
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит: — Заяц, хочешь вертолет покажу?
— Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит: — Медведь, хочешь вертолет покажу?
— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
— А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной — наповал! — Нечего под лопасти вставать!

[ВИТАЛИК 268]

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля.
Шестое место предназначается для автослесаря.

[Максим23]

[ВИТАЛИК 268]

В опеpационной.
Сестpа:
- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
Доктоp:
- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.


Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!


Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.


Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Еще!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
Можно, если она любит щекотку!

Добавлено спустя 4 минуты 16 секунд:
Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. "
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

Добавлено спустя 6 минут 44 секунды:
Поручик заходит как-то к Наташе Ростовой. Наташа кокетливо к нему обращается:
- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет.
- Зачем?! Вот давеча я кобыле всадил - так хомут сам лопнул!

Добавлено спустя 58 минут 38 секунд:
Блондинка Лида считает, что, когда в своей бензиновой Тойоте с автоматом она ставит рычаг в положение "D", то это она включает более экономичный режим "дизель"

[ВИТАЛИК 268]

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
- Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
- Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран
коммунизма".
- А, у меня почему такое же клеймо?
- А ты - "трепло кукурузное"!

Из теле интервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю
значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло (синхронный перевод на русский: какая ты тяжелая, е.. твою мать)

Добавлено спустя 14 минут 5 секунд:
Бал. Танцует поручик Ржевский (Р) с Наташей (Н) Ростовой.
(Н)- Поручик я слышала, что вы знаете веселые истории, расскажите одну.
(Р) - Вы хотите ? Тогда слушайте. Иду я по парку смотрю, генерал козу еб...т
(Н) - Фу, поручик Ржевский, Вы пошляк! Я пойду все генералу расскажу.
Подходит к генералу, говорит:
(Н) - Ваш поручик Ржевский такой пошляк!
(Генерал) - Пошляк ? А по-моему он приколист. Значит е...у я козу в парке а он подходит сзади, как свистнет - одни рога в руках и остались!

[VodilaKamaza]

синхронный перевод на русский: какая ты тяжелая, е.. твою мать)

порадовал, с меня +1

[tigr123]

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо, вот недавно женился.
- Ты?! Ведь ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?
- Да нет, редкая уродина.
- Тогда она в постели просто бомба.
- Нет, как бревно.
- Может, она готовит хорошо?
- То, что она готовит, жрать нельзя.
- Тогда что с тобой случилось?
- Понимаешь, у нее из жопы ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак, ты не поймешь!

[груЗИЛок]

Встречаются на горке два танка - один ИГиловский, другой сирийский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из ИГиловского танка выбирается моджахед : - Эй ты, сирийская какашка , дай дорогу - у меня в танке инструктор из недружественное государство сидит. Сириец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошёл на х..й! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?

[юрий]

Пошёл на х..й! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?

Добавлено спустя 38 минут 44 секунды:
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует! Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Греб@ная мужская солидарность!

[Пан]

[юрий]

Девушка парню после cекcа: — Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

[Пан]

Да здравствуют цыгане!

[tigr123]

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

[ВИТАЛИК 268]

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя?
- на букву "Б", товаришь Сталин.
- Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц.
Отрезали.
- А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов?
- На "М", товарищ Сталин.
- Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?

Добавлено спустя 11 минут 36 секунд:
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена: — Чур я бревно.. .

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят.

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[Пан]

Жена: — Чур я бревно.. .

— Это, сынок, они тараканов травят.

Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Очень и очень жизненно!

[ВИТАЛИК 268]

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…

[Пан]

Еще более жизненно!

[VodilaKamaza]

Что такое дипломатия?
Дипломатия-это искусство так насрать кому-нибудь в душу,чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Добавлено спустя 16 минут 38 секунд:
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет кабель.
И где он ляжет- там ставьте кровать.И стол.И комп.И жрачку.

Добавлено спустя 19 минут 24 секунды:
Если бы на выборах голосовали за то,кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%

[Пан]

Если бы на выборах голосовали за то,кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%

Святая истина!!!

[VodilaKamaza]

С праздником всех!
С каким?
С днем инвалида!
Почему всех?
Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
Нет.
А машину какая нравиться?
Нет.
Почему?
Возможностей не хватает.
Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна!

Добавлено спустя 17 минут 4 секунды:
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили.
99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

[ВИТАЛИК 268]

Останавливает гаишник мужика и спрашивает: — Алкоголь сегодня употреблял?
— Нет, — честно отвечает мужик
— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.
— Хорошо, задавайте.
— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
— Ну, автомобиль. Разве нет?
— Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
— Ну, наверное, мотоцикл...
— Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает: — Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
— Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще?
— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть...

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
— Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
— Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!

[VodilaKamaza]

Говоря о введении"налога на роскошь" Путин не имел ввиду налог с роскоши богатых,
он имел ввиду налог с бедных на роскошь богатым.

[djonberi]

image11.jpg