Анекдоты

[Анатольевичь]

Приходит мужик в магазин женского белья и говорит продавщице:
- Хочу жене комплект белья подарить, помогите выбрать.
Продавщица спрашивает:
- Какой размер груди у вашей супруги?
- 58-й.
Продавщица в шоке:
- Таких не бывает! Есть 1-й, 2-й.. . 4-й.
Мужик в ответ:
- Нет, бывает! Я сам шапкой померил!

[ВИТАЛИК 268]

Один украинский мужик спрашивает другого: -Иван Ивыныч. От Вы таккый розумный, скризь побувалы. Скажить мэни шо такэ пидарас?

Ну, була война. Йдемо ми по дорози. Сниг, витер. один до мене пыдходить и каже: якшо ти мени даси, то я тобы свои валянки отдам.

Ну, то я йому дав. А вин же мени свои валянкы не отдав. То хиба не пыдарас?

[Роман РВТИ]

Идет мужик с топором по мостику,заигрывает и случайно роняет топор в реку.А река то быстрая и глубокая.И он давай на Бога молиться и спрашивает: -О Боже,помоги,верни мне пожалуйста топор,иначе я семью не прокормлю,больше ничем зарабатывать не умею? Бог ему просовывает из под воды золотой топор и говорит: -На мужик,возьми свой топор? Мужик отвечает что это не его топор и что он чужую брать не будет.Бог высовывает из под воды серебряный топор и говорит: -На мужик,возьми,это точно твой топор. Мужик отвечает: -Боже,прости ,это то же не мое. Тогда Бог высовывает из под воды все три топора и говорит: -На мужик,возьми все три топора .Золотой и серебряный от меня лично в подарок за то что ты честный человек. Прошло несколько лет.Идет мужик со своей женой заигрывая по этому самому мостику, жена отступается, буль под воду и утонула.И давай мужик снова Бога умолять что бы жену вернул: - О Боже,помоги,верни мне жену,иначе я один своих семерых детей не подниму? Бог жалиться над ним,из под воды высовывает молодую красавицу и говорит: -На мужик,возьми свою жену. А мужик молодушку хвать и быстрее от туда тикать.Бог ему в след: _Эй мужик, подожди,что случилось,ты же тот раз с топорами более честным был? На что мужик отвечает: -Да Боже,я тогда не врал,мне нужен был именно мой топор что бы семью прокормит,а два лишних топора в хозяйстве никогда не помешают.Ну на этот раз ты меня пойми,одна еще куда бы шло,ну на хрена мне дома ещё две дуры?

[Роман из Льгова]

якшо ти мени даси

[VodilaKamaza]

Заходит поздно вечером телефонистка Кет к Штирлицу,
-ну что Штирлиц одному не спиться ?
-почему не спиться , сопьюсь , сказал Штирлиц выпивая стакан водки.

[груЗИЛок]

Роман РВТИ

[ВИТАЛИК 268]

-Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте..

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему: — Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается: — Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это пpocтитутки, мальчик!
Мальчик спрашивает: — Мам, а у пpocтитуток есть дети?
Мама: — Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!

[груЗИЛок]

Приводит отец арменин сына на своё колбасное производство, ну пора уже подошла к бизнесу приобщать.
-Вот видиш, сынок, это такая машина, суёш туда трёх баранов, а оттуда три
палка колбасы. Понял?
-Нэа!
-Ладно, объясню проще: суёш двух баранов, а оттуда два палка колбасы. Понял?
-Нэа!
-Ну совсэм просто: суёш одного барана, а оттуда один палка колбасы!!!
-Пап, а есть такая машина, суёш палка, а оттуда баран?
-Есть, сынок, это твоя мать!!!

Добавлено спустя 48 секунд:
- Грешна ли ты, дочь моя.
- Да, святой отец, я бл@дь...
- Ооо, это грех, большой грех.
- Вы, бл@дь не дослушали. Я, бл@дь, курю..

Добавлено спустя 7 секунд:
На косе косой от косяка косой с косой косит, кося косой из косяка , косясь на косяк Перевод :- На мысу укуренный одноглазый заяц с заплетённой в подобии верёвки длинной ой шерстью промахивается, срезая траву с/х инструментом с ручкой сделанной из дверной рамы и кривым лезвием , поглядывая на стаю рыб.

[Medv-e-Jonok]

Сидят на берегу реки старый чукча и молодой. А по реке плывет гавно...
Молодой спрашивает:
- Скажи, учитель, почему гавно плывет?
- Ну, это давняя история. - отвечает учитель. - Давным давно в этих местах жил богатый бай... И была у него прекрасная дочь. И влюбился в неё молодой, сильный Атын... Но отец решил отдать её за другого богатого бая... И от великого горя бросилась красавица вот в эту реку, вон с того высокого утеса. И разбилась насмерть...
- Учитель, а гавно, почему плывет?
- Да от@бись, ты от меня, насрал кто - то - вот и плывет...

[ВИТАЛИК 268]

Армейский медпункт:Входит бравый, белобрысый сержант, дежурный по роте, с книгой записи больных под мышкой. Руку под козырек, лихо рапортует:
-- Тащщь ктан! Больные в количестве восьми человек доставлены! Дежурный по роте сержант Теребилов!
-- А ты случайно не армянин?
-- Нет, русский, вятский! С Уржума я, деревня Теребиловка! А с чего это вы взяли, товарищ капитан, про армянина-то?
-- Да, вишь, были у нас как-то в части несколько армян. Тер - Гукасян, Тер -Маркарян... Вот и ты тоже вроде как "Тер-...", только не скажу какой!

[ВИТАЛИК 268]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!

[груЗИЛок]

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она
сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте
жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в
школу собрал, младшего в садик отвёл, затем
побежал по магазинам, потом обед сварил.
Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! -
нужно старшего из школы забирать, младшего из
детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить,
поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг
отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил
больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!.

[груЗИЛок]

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну расскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".

[Алексей]

груЗИЛок,

[tigr123]

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

[Пан]

Смешно и очень жизненно!

[VodilaKamaza]

таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".

[груЗИЛок]

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

[tigr123]

-Мыкола, а шо у тебя свинья на протезе бегает?
-Та шо я, живодер, что ли, ради холодца целую свинью резать?


- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Добавлено спустя 54 секунды:
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

[груЗИЛок]

Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:
-Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
-Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик
выпил, и говорит:
-Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:
-Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
-Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
-Все наелся.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
-Еб%ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
-Копай.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
-Все, за%бался.
Голос сверху:
-Лопату отдай.

[ВИТАЛИК 268]

Цыганский поцелуй-это когда пропадает не только кошелёк,но ещё и золотые зубы!

Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей.......
​ Муж говорит:
​- Не садись на карусели, а то трусы будут видны !!!!
​- Хорошо !!!! - сказала жена......
​Муж пошёл покупать мороженое, приходит... видит, жена на каруселях........
Он ​кричит:
​- Ты зачем села???.... Я же тебе сказал, трусы видны будут!!!. .......
​А жена кричит....
​- Да не бойся ты !!!!! Сняла я трусы, сняла!!!..

Добавлено спустя 7 минут 11 секунд:
- Вы пессимист… и просто не умеете радоваться мелочам.
- Еще раз спрашиваю…Где, сука 70% моей зарплаты?!

В автобусе две тетки кричат на пьяного мужика : - Я тебе покажу ! - Я тебе дам ! Мужик : - Даже и не знаю , кого из вас выбрать .

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

[груЗИЛок]

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

[груЗИЛок]

Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли...
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

Добавлено спустя 35 секунд:
В IKEA
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

[tigr123]

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.


Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.


Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.


Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.


Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Добавлено спустя 16 минут 39 секунд:
- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Добавлено спустя 23 секунды:
- Будешь шаурму?
- Фу, её же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.
- Мм. Вкусно. Из чего она?
- Из собаки.

Добавлено спустя 41 секунду:
- ты куда ?
- яйца покупать
- в магазин?
- на море

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.

Добавлено спустя 1 минуту:
Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Добавлено спустя 28 секунд:
Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

Добавлено спустя 50 секунд:
Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

[Пан]

tigr123
Оппонент,жжешь!

[tigr123]

Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!....
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

Добавлено спустя 17 секунд:
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Добавлено спустя 34 секунды:
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт, сука, аж трясёт!

Добавлено спустя 34 секунды:
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет! Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!


- Кого ты любишь больше, меня или математику?
- Допустим, математику...
И она ушла, так и не узнав, что такое доказательство от противного.

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Сначала на восьмое марта я хотел отвезти тебя в Ниццу, но потом подумал, что это слишком банально, поэтому вот тебе крапивой по лицу. Получай, получай хахаха!


А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?


Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

[VodilaKamaza]

tigr123

[Сансаныч]

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

Добавлено спустя 11 минут 1 секунду:
Объявление:
Утеряны водительские права на имя моей жены Скворцовой Натальи Ивановны.
Нашедшему просьба - сожгите их нахер.

[юрий]

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

[Гильотина]

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
- Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!
Петька, злобно:
- Да что там руку, за такое можно и морду....

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Петька увидел Василия Ивановича копающим яму.
- Василий Иванович, для чего яму копаешь?
- Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь.
- По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь?
- Так я же на коне сниматься хочу!

Добавлено спустя 18 минут 10 секунд:
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.