Анекдоты

[SiNhRoN]

-Папа а наш ёжик от старости умер?
-Конечно сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

***
-Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика , который под видом мёда продаёт подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая!..

[aleks777]

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине
30. Пудель лег животом на спину и уснул
31. Часовой ходит по посту и метит територию
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

[ВИТАЛИК 268]

Пришли китайцы к фотографу,ну начал он их фоткать :правильно усаживать ,свет выбирать,"подбородок вверх,голову наклони" и т.д. В общем на десятом китайце ему всё это надоело вот он и думает :"пофоткаю их как нибудь,всё равно на одно лицо,а фотку выберу которая получше ,распечатаю и раздам им".Сказано -сделано .Вот приходят китайцы раздаёт им он фотки и тут один китаец подбегает к нему и говорит: -фото не моя!!!
Фотограф:-как не твоё фото?посмотри внимательно твоё же лицо!!!
Китаец :-Лицо моё,рубаська не моя!!!

[груЗИЛок]

Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к пpocтитутке и говорит:
— Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.
— Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.
— Договорились.
Залез на нее солдат и давай еб@ть , а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а пpocтитутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:
— Я свое дело сделал.
Та орет:
— Как сделал, всего семь кинул.
Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
— Ну значит сбился где-то давай по новой начнем.
Подумала пpocтитутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:
— Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури.
Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А пpocтитутка поймала подругу и говорит:
— Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два.
Пошла вторая пpocтитутка к солдату, открывает дверь и с криком:
— Я к нему не пойду, — бежит к подруге.
— Ты че это испугалась?
— А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!

Добавлено спустя 40 секунд:
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

[aleks777]

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Одесская квартирка.
Роза:
- Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

Добавлено спустя 4 минуты 47 секунд:
Старый одессит делиться жизненной мудростью с молодым:
... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!
На нее все заработанные деньги уходят!

[груЗИЛок]

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: — Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: — Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело? Потом чуть успокоившись: — Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь «платить» по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах: — Ну как? Мужик раздраженно сует ей под нос справку: — Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! До трепалась! Еще червонец выписали!

[разиель]

Одесский юмор.

Общаются три одессита.
- У моего отца до революции была спичечная фабрика, конечно, не такая, как Гомельдрев, но все-таки...
- А у нас была плотина, конечно, не такая, как Днепрогэс, но тоже ничего.
- А у моего отца был бардак, конечно, не такой, как сейчас, а такой маленький бардачок.

- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
- Да, но у вашего Додика нет слуха...
- Ви - больной! Он же ж не слушать будет...

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!


Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

[SiNhRoN]

Приходит муж домой, а у жены - любовник. Схватил его и в окно...
На следующий день - у жены тот же любовник! Весь в бинтах, но снова в постели! Муж схватил его и снова в окно...
На третий день картина повторяется: тот же нахал, правда, с переломом рук и ног, но опять в постели жены.
Смотрит он на мужа укоризненно:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходи к моей жене! - отвечает муж.
- Так бы сразу и сказал!.. А то все намеками, да намеками!!!

***

- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

***

В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.

[Битюг]

Наше время ,встречаются где то в Хохляндии два кума,один другому и говорит :
-Был недавно в Москве и клятым москалям за Крым отомстил,прям посерёд Красной площади насрал!!
-Да ты шо?? И они тебе ничего за это не сделали??
-Дык я ж по умному,я в штаны...

[Medv-e-Jonok]

Едет печальный мужик в автобусе и говорит:
- Вот бл@дь...
Сидящая рядом женщина делает ему замечание:
- Мужчина, Вы в автобусе!
- Понимаете, жена родила!
Женщина улыбаясь:
- Так это чудесно!
Мужик печально:
- Тройню!
Все рядом сидящие люди:
- Чудесно, замечательно!
Мужик:
- И все трое негры!!!
Весь автобус в один голос:
- Вот бл@дь!!!

[SiNhRoN]

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

[VodilaKamaza]

Полюбуйся на свою работу! До трепалась! Еще червонец выписали!

[SiNhRoN]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
—Друг, подскажи на что ловишь?
—На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
—Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
—Что уже поймали?
—Нет, но место знаю офигенное.

[ВИТАЛИК 268]

Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит: — Кто расмешит слона — тот получит мешок золота, а кто не сможет — тому отрубим голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал его умолять. — Я отдам тебе все, что угодно — только успокой этого ушастого придурка. Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза.
Царь спросил: — Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
— Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.
— Но а как ты его успокоил — спросил Царь
— А я ему показал...

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Два друга: — Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

[VodilaKamaza]

Два друга: — Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

[разиель]

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!


- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!


Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!


- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о это был все лето...


- Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет им лицо - так к ней потом просто страшно подойти!


Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!


Наркоман сидит с девушкой на скамейке, час сидит, два сидит. Девушка подрывается: «Ну я пошла?»
- Подожди.
Два часа проходит.
- Ну я пошла?
- Подожди.
Так всё продолжалось. Девушка подорвалась и убежала. Наркоман: «Ну вот, опять не дала».



Сидит наpик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:
- Мужик, ты что делаешь?
- Косяк забиваю, а что?
- А я - пришелец.
- Как пришелец, так и ушелец.

[Medv-e-Jonok]

Идет чувак по лесу... Вдруг три дороги. Он думает:
- Пойду по левой...
Тут Голос ему и говорит:
- Не ходи по левой - Вы"бут... Чувак испугался:
- Пойду по правой...
Голос отвечает:
- Не ходи по правой - Вы"бут... Чувак в шоке:
- Пойду прямо...
Голос не умолкает:
- И прямо не ходи, там тоже Вы"бут...
Чувак в А@уе:
- Пойду назад!!!
Из за деревьев выходит бригада "Грузинов - Е@арей":
- А ты, братан, никуда не ходи, тебя и здесь Вы"бут...

Добавлено спустя 4 минуты 51 секунду:
В зоопарке заболел сторож. Наняли наркомана. Утром приходят - черепах нет! Спрашивают: Где черепахи? Нарик отвечает: Я сижу, сторожу. Слышу, они топают. Я пошел посмотреть, в чем дело, приоткрыл клетку - А ОНИ КАК ЛОМАНУЛИСЬ!!!!!!!!!

[SiNhRoN]

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната,
и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...

***

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

***

- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает...

[Диман V8]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно..

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Добавлено спустя 6 минут 30 секунд:
Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извините.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живуу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я!
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извините, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну, почему ты везде живешь, а я нигде?!

[aleks777]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

[груЗИЛок]

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпьет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.
Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

[SiNhRoN]

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии Вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

[Medv-e-Jonok]

Поймал мужик золотую рыбку. Та говорит:
- Отпусти, исполню любое желание.
Мужик говорит:
- Хочу, что бы по этой речке все гайцы в гробах плыли!
-Подожди - отвечает рыбка - ведь бывают правильные гайцы, а бывают хорошие!
- Ну, пусть тогда правильные в правильных гробах плывут, а хорошие - в хороших!!!

[груЗИЛок]

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[Диман V8]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

[SiNhRoN]

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

[Medv-e-Jonok]

Звонок в полицию:
-Алло, полиция? У меня все украли!!! Руль украли!!! Педали украли!!! Приезжайте скорее!
Через минуту:
-Алло, полиция? Приезжать не надо! Все нашлось. Я по ошибке сел на заднее сидение!

[Пан]

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

[ВИТАЛИК 268]

браток на приёме у врача.
врач-боюсь вас огорчить,но у вас обнаружены глисты
браток-ты чё в натуре?!не можешь другой диагноз придумать,покруче ,меня же братва засмеёт если узнает
врач-лады ,напишем ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ !!!

[разиель]

1. Сердце белого кита размером с фольксваген Жук.

2. В 18 веке солдаты, воевавшие против армий Фридриха, принесли тараканов в Москву и в Петербург. До этого тараканов не было.

3.
В Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета.


4. Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы
пассажир не уснул на эскалаторе
.

5. Пипидастры - мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд.

6. Только женщины и лошади имеют девственную плеву.

7.
Самки голубей не могут окладывать яйца в одиночестве. Им обязательно для этого нужно видеть голубя
. В неволе их можно обмануть с помощью зеркала.

8. За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА.

9. Акулы могут представлять опасность даже до своего рождения. Так
, ученый Стюарт Спрингер был укушен эмбрионом в то время, когда он исследовал внутренности беременной акулы
.

10. Чтобы освободиться из челюстей крокодила,
надавите большими пальцами на его глазные яблоки. Он немедленно вас отпустит

11. Язык хамелеона вдвое длиннее его тела

12. Майкла Джордана на втором курсе колледжа не взяли в баскетбольную команду из-за маленького роста

13. В городе Крескилл в Нью Джерси все коты и кошки должны носить 3 колокольчика, чтобы птицы всегда знали об их расположении.

14. Бегун способен со старта опередить гоночную машину в первые 10 метров.

15. Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.

16.
Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед
.

17. Гигантские ящерицы Комодо нападают даже на оленя и кабана.

18. Каждого четвертого американца показывали по телевизору.

19.
Половина мужчин не моют руки после посещения туалета
.

20. Если желтую канарейку кормить красным перцем, цвет ее перьев станет ярко-оранжевым.

21. Для точного поддержания баланса и аэродинамических свойств орел, при выпадении пера из одного крыла теряет такое же перо из другого крыла.

22. Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет = примерно 110 млн тн.

23. Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов.

24.
Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие
.

25. В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги

26.
Орлы спариваются в полете


27.
Водители убивают больше оленей, чем охотники


28. Некоторые виды ленточных червей при отсутствии еды поедают сами себя. При этом они могут съесть до 95% своего тела

29. Более чем 70 процентов населения планеты никогда не слышали звонка телефона. В Африке только один из 40 человек имеет телефон.

30. Еще никто не смог приручить Африканского слона.
Только Индийский слон поддается дрессировке.

31.
Крыса может упасть с пятиэтажного здания без каких-либо повреждений
.

32.
Даже маленькая капля алкоголя, помещенная на скорпиона, сводит его с ума. Скорпион жалит себя до смерти


33. Самый распространенный язык – китайский. А второй по распространенности - испанский. Английскому же достается почетная бронза

34.
Средняя продолжительность жизни японских женщин составляет 84 года; в то время как продолжительность жизни женщин в Ботсване составляет лишь 39 лет
.

35.
Однополые сексуальные отношения запрещены законом более чем в 70 странах. В девяти, включая Афганистан, Иран и Саудовскую Аравию, они караются смертью
.

36. На Северном полюсе нет пингвинов, вопреки распространенному стереотипу.

37. В молодости во время крайней нужды Пабло Пикассо сжигал свои собственные творения, чтобы согреться

38. Полностью нагруженному танкеру, идущему на средней скорости, необходимо около двенадцати минут для полной остановки.

39. Все современные реактивные самолеты способны преодолеть скорость звука

40. Cамая молодежная страна мира - Йемен