Анекдоты

[scan]

[SiNhRoN]

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку.
"Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

[Антоха102]

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!» Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов тебе, брат!!!»

[Medv-e-Jonok]

Мужик отъезжает со стоянки

В свое время (лет восемь назад) сделал возле дома парковку. Привез щебня, разровнял. Сейчас, конечно, все забылось, иногда забывают соседи мне место оставить. И ведь не предъявишь ничего, ведь асфальтирующего катка - то нет

[SiNhRoN]

Один друг говорит другому:
- Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

[VodilaKamaza]

Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортер:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортер в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

[лёнчик]

VodilaKamaza,

[разиель]

-Гражданка, почему вы решили развестись с мужем?
-Он меня не трахает!
-Гражданин, почему вы жену не трахаете?
-Она меня не кормит!
-Гражданка, почему не кормите мужа?
-Потому что он меня не трахает!
-Гражданин судья! Налейте мне тарелку супа и я весь зал трахну!

[олег 007]

Сохраненное изображение 2014-12-12_22-26-52.479.jpg

Сохраненное изображение 2014-12-12_22-20-39.844.jpg

Сохраненное изображение 2014-12-12_22-19-12.450.jpg

Сохраненное изображение 2014-12-8_1-13-26.465.jpg

[Пан]

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.

[разиель]

Стадии взросления человека:

Из той же оперы.

Взросление приходит, когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудак и становится по-настоящему жалко кота Тома.

[Антоха102]

значит я уже повзрослел

[Серега116]

Анекдот с бородой
Мужик подстригается в парикмахерской
Парикмахер: вот это шея!
Мужик: пивко сосу
Парикмахер: да ты хоть х@й соси, но шею то мыть нужно!

[олег 007]

Сохраненное изображение 2014-12-13_21-21-6.545.jpg

[разиель]

значит я уже повзрослел

Но ведь мышь подлый - натуральный мудак, это и дети знают.

[Диман V8]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[разиель]

Рисую. На заднем фоне племянник 4 лет мучается безделием - распечатала ему раскраски с драконами. Он красит и сам себе говорит: У драконов есть лапы! У драконов есть хвост! У драконов есть крылья! У драконов есть яйца!
Роняю карандаш и глаза на стол, оборачиваюсь к нему, он: "ну, из которых они вылупляются!"


Лежим вечером в постели, отдыхаем.
Вдруг, чувствую, как муж прижимается ко мне ногой под одеялом.
"Ага! Намекает!" - подумала я, "Намекну-ка я ему обратно". И погладила его по ноге.
А он лежит с серьёзной миной, смотрит телевизор и никак не реагирует.
"Ага! Играет в недотрогу!"-подумала я, "Намекну-ка я ему ещё раз". И сжала ногу посильнее
"Мяу!" недовольно сказали из- под одеяла.
А я-то ещё думала, чего то нога такая волосатая на ощупь...


yyy: Только что проехала машина с рекламой "Строительная сетка". Краем глаза прочитал как "Строительная СЕКТА"
yyy: Живо представился гуру-прораб, матерно вещающий об анальных карах, которые постигнут его адептов, не сдавших вовремя объект

xxx: В каталоге: "Китайский фазан. Сер. и Зол."
xxx: Оказалось, серебряный и золотой...


xxx: Тут экономисты в Сети рассекретили хитрую схему. Оказалось, временное падение рубля и нефти нужно, чтобы доллар рухнул. Чтобы перестал быть мировой валютой.
xxx: Как думаешь, так правда будет?
yyy: А то! Ровно через 5 минут после окончательного краха загнившего капитализма.

[SiNhRoN]

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй с досады.
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

[Medv-e-Jonok]

Идет судебный процесс... Судья:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну, возвращаюсь я неожиданно домой из командировки, чувствую, у неё любовник. Я в шкаф - никого, я под кровать - никого, я к окну - смотрю, вот он, голубчик, бежит в одних трусах. Я хватаю тумбочку и бросаю в него...
- Спасибо. Пострадавший, расскажите теперь Вы, как было дело.
- Ну я занимаюсь спортом. Бегу я вдоль дома, вижу - к окну подбегает мужик с бешеными глазами, хватает тумбочку и бросает в меня...
- Спасибо. Свидетель, теперь Ваша очередь.
- Ну, сижу я в тумбочке...

[dr.draxler]

Medv-e-Jonok

[лёнчик]

Medv-e-Jonok,

[Medv-e-Jonok]

Идет мужик по полю, видит колодец. Дай, думает, проверю глубину. Бросил в него камень, слушал, слушал - нет звука приземления. Взял камень побольше, опять бросил - ничего. Посмотрел вокруг, видит жд шпала валяется. Засучил рукава, дотащил шпалу и в колодец её. Слушал, слушал - ну нет дна!!! Плюнул и пошел дальше. Вдруг видит бежит коза. Глаза бешеные, копытами клубы пыли поднимает. Пробежала мимо него и прыг в колодец!!! Удивился мужик, идет дальше. Встречает его дедок.
- Сынок, ты козу не видел?
- Видел, дедушка, видел! Она с бешеными глазами и прыг в колодец!!!
- Как в колодец? Я же её к ШПАЛЕ ПРИВЯЗАЛ?!!

[SiNhRoN]

Medv-e-Jonok

[Гильотина]

Собрался мужик на охоту.Жена узнала и стала упрашивать взять с собой.Ну,делать нечего,пришлось брать.Вышли на опушку,мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
-Сейчас мы с мужиками пойдем лося гнать,а когда он на поляну выбежит,ты стреляй и охраняй его,пока мы не подойдем.
А сам пошел с мужиками водку пить.
Ближе к вечеру собрался за женой.Выходит на ту поляну и видит:валяется туша убитого животного,а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и вопит:
-Это мой лось,мой!
А мужик,убегая,кричит:
-Да твой лось,твой!Дай только седло сниму!

[Medv-e-Jonok]

Гильотина,

[груЗИЛок]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик
идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется,
выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут —
ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц
только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце
концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе
лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не
употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для
салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для
спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку
томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в
холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для
борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила
капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,
скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на
всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом
рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в
булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина
не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА,
***!!!!! Надо было вылить на х этот ананасовый сок!!!

[VodilaKamaza]

[разиель]

Надо было вылить на х этот ананасовый сок!!

Вот потому мужики умнее. Долил в ананасовый сок немного водки, хлоп - и ноу проблем.

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:

Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.

самый классный момент анекдота. Вся дурь выбивается из головы большим количеством работы.

[разиель]

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!


- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейда, начитался?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!


- Я ему не дам!
- А что, пристаёт?
- Нет, он вообще меня в упор не видит. Но если увидит - я ему обязательно тут же не дам!


— Наверное, я плохая мать...
— Вика, тебе всего 6 лет, ну оторвала кукле голову, ну бывает.


— Ты что, без царя в голове?
— Там конституционная монархия.
— Как это?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.



Ссыль на прикольный календарь. На марте я уже сполз падстол.

http://reibert.livejournal.com/135880.html

Добавлено спустя 4 минуты 52 секунды:
С одним человеком случилась беда-
Друзья от него отказались.
Не стали к нему приходить никогда,
Исчезли и не появлялись.
Он книги читает,
Он скучно живет
И помощи даже не просит.
Я честно скажу,
Это каждого ждет
Кто пить неожиданно бросит!


На приеме у терапевта. Пациент:
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…

[VodilaKamaza]

Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы ограбить. Наконец,
они нашли такой банк забрались в него и начали вскрывать сейфы.
Когда они открыли первый, то обнаружили в нем мороженное. Т.к. работа была трудной, они
его съели.
Во втором сейфе тоже оказалось мороженное - они съели и его.
Во всех сейфах было мороженное и поэтому они наелись до отвала, но не нашли ни денег, ни драгоценностей.
На следующий день они прочли в газетах:
"Неизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы"