Анекдоты

[SiNhRoN]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так..

[zhusla]

Не позволяйте своему языку выписать чек, за который Ваша совесть не сможет расплатиться.

[SiNhRoN]

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже...
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...

[SiNhRoN]

Раньше женскими трусами можно было машину помыть. Сейчас же даже очки не протрёшь.

[SiNhRoN]

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия!
- Это как?
- Идём в магазин. Я - примеряю, он - соглашается!

[Medv-e-Jonok]

Попали в охотничью яму лось, медведь, лиса и волк. Прошло несколько дней, все проголодались, волк и говорит:
- Слушай лось, мы все хищники, а ты травоядное, мы тебя съедим!
- Хорошо, но у меня одна просьба. Мне мама говорила, что у меня под хвостом что то написано. Вы мне прочитайте, тогда и умирать не обидно.
Полезли они читать, а лось как даст им задними ногами, оттолкнулся от них, выпрыгнул из ямы и убежал. Лиса и волк сразу наглушняк, а медведь лежит при смерти и сокрушается:
- Ну а я то, придурок, что полез? Все равно читать не умею!!!

[SiNhRoN]

- Чего это Серёга заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тёщи увидел...

[Диман V8]

Когда коту нечего делать - он лижет яйца.
Когда нечего делать депутатам - они придумывают законы.
Читаешь их и думаешь, что лучше бы в думу избирали котов.

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
-Здравствуйте, это бордель?
-Нет, это сауна.
-А как мне попасть в бордель?
-Перезвоните через часа два.

[ВИТАЛИК 268]

— В советское время один военный любитель женщин и водки, совместил приятное с полезным. Сделал дело и приперся домой ну просто никаким! Ну, совершенно ни гу-гу! Разделся — жена глядит, на нем чужие женские трусы. Она на него с когтями, а он ей — бац! — в глаз. Баба в крик-плач, в политотдел. Понятно, обработали там морального разложенца по полной программе — сняли с должности, одну большую майорскую звездочку разбили на четыре маленькие. Орут на него в парткоме, пеной брызжут. А тот стоит себе задумчиво так и бровью не ведет. Ему — строгий выговор с занесением в учетную карточку. Напоследок спрашивают: «Ну? Понял что-нибудь из нашего разговора?» «Понял… — говорит. — Понял, что трусы с ноги снимать никогда не надо!»

[SiNhRoN]

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

[djonberi]

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились. А потом юнга спрашивает: — Сэр, плавание продлится полгода? — Точно, сынок. — А как же я буду обходиться без женщин столько времени? — Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. — Ну вот сынок, любуйся. — А попробовать можно? — Пробуй. Попробовал — понравилось. — А еще можно? — Можно. — И так каждый день?? — Да, кроме четверга. — Почему кроме четверга??? — А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

[scan]

Жена мужу:
- Милый, тебе нравится блюдо: "Отборные мясные кусочки оленины под лёгким ананасовым соусом"?
- Любимая! И ты это сама приготовила?
- Нет, это я прочитала на банке кошачьего корма. :)

[SiNhRoN]

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

[Пан]

чуть дрель из рук не выпала!

[SiNhRoN]

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

[Анатолич]

«Делу время-потехе час»подумал я,отложил дрель в два часа ночи,взял скрипку.

[SiNhRoN]

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

[Анатолич]

Любовник у замужней женщины:слушай я офигенную позу знаю,ты встаёшь у окна раком,я залажу на люстру и оттуда на тебя прыгаю. Она:нет,не надо,у меня попугай говорящий,всё мужу расскажет! Попугай:отрежьте мне язык-я хочу ЭТО ВИДЕТЬ!

[SiNhRoN]

Жена жалуется мужу:
— Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату...

[ВИТАЛИК 268]

Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже??
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!!!

[ВИТАЛИК 268]

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него все равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего? Мент — А я "Муху" Т.- А чего это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. — Не, так не интересно — цель нужна. Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь — бархезка в щепки. Тесть в восторге — Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: — А куда теща делась? Тесть: — А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал...

Мне кажется, что недружественное государство совершило большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии. Теперь противники-солдаты в случае войны с недружественным государством будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет...

Добавлено спустя 15 минут 39 секунд:
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму...

[scan]

В соответствии с постановлением правительства Украины «О льготах чернобыльцам», к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров — «Ваша светлость», в радиусе 5 километров — «Ваше сиятельство».

[Диман V8]

Идет операция. Врач хуячит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, блять, подавись!"

Добавлено спустя 29 секунд:
- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, ***, монашку задавил!

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- Да я вас блядищ 2 ГОДА СОБИРАЛ!

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2 2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2 2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

[ВИТАЛИК 268]

Девушка с кривыми ногами заходит в бар. " БЛИН!!!..я у вас на крыльце, чуть ноги НЕ переломала!". БАРМЕН отвечает глядя... НА её НОГИ.. - "ПОЛОМАТЬ НЕ ПОЛОМАЛА,... НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО!!!"..

[Диман V8]

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Добавлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой "Але,а куда я попал?" я отвечаю "На 17 межгалактический совет джедаев",он с таким потерянным голocом "Бляяяяяяяя, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"...и кладет трубку.

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

[SiNhRoN]

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

[Medv-e-Jonok]

НО ПОГНУЛА КАПИТАЛЬНО!!!

Ситуация в маршрутке:
Женщина - пьяному мужчине:
- Мужчина, Вы пьяны, Вы ужасно пьяны, Вы омерзительно пьяны!!!
- А у Вас ноги кривые! Ужасно кривые! Омерзительно кривые!!!, а Я завтра трезвый буду...

[ВИТАЛИК 268]

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!

Идет наркoман,и напевает себе пoд нoс-"чужие губы тебя ласкают...
"К нему пoдходит второй: — "Что,девушка бросила?" —
"Не чупа-чупс проебал."

Приходит жена лейтенанта АВТОМОБИЛИСТА к мужу и рассказывает: — Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА! — У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА! — А ты что можешь предложить? Летеха подумал, говорит — значит Романтика нужна, ну ладно... Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: — НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

[upd=1416676848][/upd]
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

[upd=1416677423][/upd]
Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини? — Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шредер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?

[upd=1416677536][/upd]
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных парней. Один спрашивает: — Слушай, а ты где живешь? — Hа Проспекте Мира. — Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме? — Дом 109. — Hи хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая? — Квартира 251. — Hет, подожди — это я живу в квартире 251! — Чего? Да пошел ты на хрен — в этой квартире живу я, понял?!! Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику: — Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные..

[upd=1416677818][/upd]
Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит: — Приведите ее!!!

[SiNhRoN]

Ресторан. Молодой парень обращается к официанту:
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая недавно отошла в дамскую комнату?
- Да, она.
- Закажите водочки.

[Medv-e-Jonok]

Ресторан. Посетитель наблюдает картину: официант несет борщ и держит опущенный мизинец в тарелке... Несет Второе, опять та же картина... Ну наверное, в этом ресторане так принято, подумал посетитель. Официант несет кофе, палец в стакане... Посетителю стало интересно, и он задает вопрос:
- Уважаемый, а почему, палец всегда в блюде?
- Да понимаете, какая то хрень на пальце вскочила, и врач посоветовал держать палец в теплом месте...
- ПРИДУРОК!!! Лучше бы ты его себе в жопу засунул !!!
- А я между блюдами так и делаю!!!