Анекдоты

[Тимерхан]

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м ударил следующий со мной в одном направлении а/м Jimny госномер , практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер , который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

getImage (45).jpg

Добавлено 19 июля 2014, 22:33:
Продолжение . О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер и а/м Suzuki Jimny.

[лёнчик]

Тимерхан,

[Роман РВТИ]

Ванька , видишь звёзды? - Вижу блять! Вставай палатку спиздили.

У нас типа такого то же было.но у нас палатку не украли а сгорела.Это было во время срочной службы.Во время 500 километрового марша когда моя партия отдыхали сгорела наша палатка.наш призыв был большой,инструктора (старослужащие) нас катали поэтапно ,по одному (на одного инструктора два молодых солдатика).у меня напарника не было(другого молодого),и я должен был проехать 1000 км.когда проехал 700 с чем другого молодого который свою машину стукнул нам подсунули.уехали на три дня и катались поэтапно,как то то ночью то днем с полусуточными отдыхами. отвлёкся чего то от темы.Так вот,лежим несколько солдат и один сержант в тёплой палатке ,печка горит а на улице дождь моросит и почти стемнело.кто то спит ,а кто то так лежит а кто то вовсе на улице щенком играет(откуда то притащили было) и колонну ждём.я лежу полусонный как то, слышу шорох, царапание по палатке и шум-гам через смех и думаю про себя что опять щенка поверх палатки пустили(так баловались).Лежу и как то посветлее стало в глазах ,хотя и глаза закрыты,думал колонна приехала а я проспал,думал фарами светят.когда очухался,офигеть!,горим! и давай орать.в общем,от палатки за секунд 10 кол посередине и тлеющие канаты и матрасы только осталось.когда всё потушили,вернее тушить уже было нефиг ,только крайние матрасы потушили(загорелись было),смотрим на то что осталось от палатки и видим картину такую.Стоят вокруг сгоревшей палатки где то под 100 вояк(все прибежали,в том числе и офицеры с прапорами) и смотрят как посередине (возле кола) сержант лежит и спит сладко под дождём ,аж даже храп слышно было. проснулся когда старшина рота по жопе сапогом ёпнул и охупел,аж даже дар речи потерял на некоторое время.Вот хохот стоял под Будапештом на ночь глядя.

[VodilaKamaza]

Пособие для начинающих, про торможение двигателем.
Сначала тормозим бампером,
затем решеткой радиатора, радиатором,
а потом непосредственно двигателем.

[Ринат]

[SiNhRoN]

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

***

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

[tigr123]

а уже на березовом она накрылась.

[Medv-e-Jonok]

Валили мужики лес двуручными пилами... И вот привезли им Японскую бензопилу. Решили мужики её в деле испытать. Нашли толстую березу.
- Вжик, сказала пила, и спилила берёзу.
- Ого! Сказали мужики. Нашли толстенный дуб.
- Вжик, сказала пила, и спилила дуб.
- Ого! Сказали мужики. И нашли железный лом.
- Дзинь, сказала пила, и сломалась.
- Ага! Сказали мужики и пошли валить лес двуручными пилами...

[SiNhRoN]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[груЗИЛок]

Одна белка случайно попробовала пиво ...и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Добавлено спустя 16 секунд:
Реклама: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Поздний вечер. Парк.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А мобилу не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

[SiNhRoN]

– А муза у вас есть?
– А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

[груЗИЛок]

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа!!!!
— Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

[SiNhRoN]

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

***

Да уж времена наступили,с нашими зарплатами можно содержать только жену африканку - трусики, бусики и .....красавица.

[груЗИЛок]

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

Добавлено спустя 31 минуту 48 секунд:
Привет, Юль!
— Привет, Ань!
— Че т ты усталая какая-то?
— Да…ну, мой вчера на рыбалку уехал. Ну, ты представляешь, сколько хлопот.
Вчера встала, пока земля влажная червей накопала…
— Средних?
— Ну, чтоб крючок скрывало. Потом думаю, надо ж лодку посмотреть, надула, в ванную окунула — спускает. Ну, я латочку из велосипедной шины вырезала…
— Обезжирела?
— Естесственно…Подклеила. Думаю, че ж с собой берут? Посмотрела — ящик водки, палка колбасы…НА СЕМЬ ЗДОРОВЫХ МУЖИКОВ!Ну, пошла, еще 15 бутылок взяла и сигарет…
— А пиво?
— Ой…Ну, думаю, все равно пьяные баб в деревню пойдут искать — возьмут.
Ну, он уехал, думаю: надо идти в театр на курсы записываться, а то я чувствую все время в постели как-то неубедительна.
— А ты ему про ребенка сказала?
— Ань, какое?..30 лет — сам еще ребенок. Рожу потихоньку, у бабушки поживет, в школу пойдет — там видно будет.
— А ведь он тебе изменяет.
— О! Господи! Побежала…
— Юль, ты куда?
— Да надо его любовнице позвонить, сказать, что сегодня не придет. А то он забудет как всегда, а она — малолетка, ниче не понимает, психанет, бросит его…Побежала…

Добавлено спустя 34 секунды:
- Что -то , у тебя муж ,в последнее время, подвижный стал, веселый ,бодрый.... волосы вроде погуще стали и пышнее?
- Да. собака сдохла..... а ,столько корма осталось...... не выбрасывать же...

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с *****ом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!

[SiNhRoN]

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат!

[Юник]

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении автомобиля BMW X6:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель

[ВИТАЛИК 268]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Вася.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й! …
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Вова.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

Добавлено спустя 43 секунды:
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал.
Потом поднимает голову и обращается к приятелю: — Колян, ты хто по гороскопу?
— Я? Ну этот, как его... Во, телец!
— Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
— Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции — "два на два", лыба до ушей... — Нет, граждане, не пи%дит...

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: — Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней: — Я бы хотел...
Приемщица: — Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше.
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица: — Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Добавлено спустя 4 минуты 29 секунд:
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: — Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х":
— Баба, я не буду его называть... — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"... — Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?!!

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: — Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. — Люся, ну вот объясни мне — ну на х#@ начинать каждое утро со скандала?!!!

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:
Психологический тест оптимиста: Психолог: — У вас умер дедушка.
Оптимист: — А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[ВИТАЛИК 268]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая: — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: — А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: — Нет, только во время месячных...

Добавлено спустя 10 минут 26 секунд:
Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера сон приснился, — я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! !
Второй: — А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"

[Гильотина]

Старшина принимает новобранцев со списком в руках,выкрикивает фамилии:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
Пауза....Старшина,еле выкрикивая:
-Черезтридцатьтризабораногозадерищенский!
-Я!
Старшина смотрит на новобранца и офигевающе:
-Ни х*я себе фамилия!
-Я!....

[груЗИЛок]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта — фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

[Ринат]

[ВИТАЛИК 268]

Пустынное шоссе, 5 часов утра, едет фура. Шофер замечает на обочине потасканную девицу в мини-юбке, опухшую, которая курит и дрожит от холода. Дальнобойщик высовывается из кабины и спрашивает: "Девушка, вы ночная бабочка?" Та посмотрела на него мутным взглядом и отвечает: "Нет, блин, я - утренняя звезда!"

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

[Пан]

Виталь,где ты такие анекдоты берешь?!

[tigr123]

- 40 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- Да нифига подобного!..о смотри качели освободились!!


- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!


- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.


Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.

[Пан]

он бы от КАМАЗа убежал бы.

[ВИТАЛИК 268]

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!

Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту:
— Таблетки против лишнего веса еще остались?
— Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку!
— Не наелась я.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось..

[tigr123]

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

Добавлено спустя 6 минут 7 секунд:
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

Добавлено спустя 22 секунды:
- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

[SiNhRoN]

Говорю мужу……
Ну и пузо ты отрастил……!
Ответ убил……
У хорошего хозяина ……конь под навесом стоять должен……

***

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

***

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
—Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
—За что
Парень отвечает:
—Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер греб@ный!

[груЗИЛок]

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Вовка, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал...

Добавлено спустя 41 секунду:
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Немец женился на русской, приезжает вРоссию в гости к её родственникам и рассказывает:— Я считаю рюсских жен самыми лючшими женами в мире?— Правда?— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: «Халло, полицай?!» И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй… А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся — одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!…Красота!Рюсский жена — самый лючший жена в мире!

Добавлено спустя 19 секунд:
Долгожданная новость от оператора сотовой связи! Наконец-то объединяются Билайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами!

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
В одном купе едут мужчина и две женщины -
городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный
мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская: - Ага... и меня два раза в
тамбуре..

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОСЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУСАТЬ!"

[ВИТАЛИК 268]

груЗИЛок,