Анекдоты

[ВИТАЛИК 268]

а ведь может и не дождаться ,своего рода психотерапия а ?

[serega55102]

ЖЕНА
ПРИШЛА С ГУЛЯНКИ !!! СИДИТ НИКАКАЯ, МУЖ БЕГАЕТ ОРЁТ : ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ
БЫЛ ПИСТОЛЕТ - Я БЫ ТЕБЯ ПРИСТРЕЛИЛ, ЕСЛИ БЫЛ БЫ НОЖ - Я БЫ ТЕБЯ
ЗАРЕЗАЛ. ЖЕНА СПОКОЙНО ТАК В ОТВЕТ - А ТЫ МЕНЯ ЗАБАДАЙ !!!!!

[Medv-e-Jonok]

На светофоре в зад мерса въезжает запорожец. Выходят братки и говорят деду водиле
- ну ты попал, с тебя 2000 баксов.
- без проблем, отвечает дед, открывает багажник, а там баксов до верха. Отсчитывает две штуки, отдает.
- слушай, дед, а откуда у тебя столько?
- а я, ребята, кроликов развожу...
- нихрена себе, мы пол Москвы разводим, и то столько не имеем, покажешь?
- а что же не показать, поехали.
Приезжают за город, въезжают на закрытую территорию, на заборе колючая проволока, по углам вышки с автоматчиками. Дед вылезает из машины и кричит:
- братва, это Михалыч, я Вам снова кроликов привез!!!

[лёнчик]

Medv-e-Jonok,

[ВИТАЛИК 268]

лёнчик, а вот другой :Едет камаз фура ,вдруг перед ней дорогу перебегает котёнок-фура по тормозам ,ей в ж..у влетает 600-й мерс.Выходят из мерса братки навстречу им идёт водила с камаза ,братки пальцы веером ,зубы нараспашку начинают базар:ты чё ох..л так резко тормозить ,ты знаешь насколько ты попал ?камазист говорит:пацаны да я ,да вот ,тут котик дорогу перебегал -жалко давить,в общем я виноват ,я заплачу ,сколько с меня? Ну братки видят ЛОХ и говорят 25000 баксов!!! Камазист :не вопрос! ,открывает фуру -она битком забита баксами ,берёт совковую лопату несколько раз кидает ей баксы и спрашивает:хватит? братки ох......е такие: да !!!,а ты кто мужик? водила: Я? Я НОВЫЙ РУССКИЙ!!! А ВЫ КТО?....

[лёнчик]

ВИТАЛИК 268, да неплохо я тоже хочу быть НОВЫМ РУССКИМ, чтоб хотябы инструментальный ящик был забит баксами

[Антоха102]

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

[Medv-e-Jonok]

Муж с женой приходят к сексопатологу.
- Доктор, помогите! Мы перестали получать удовольствие от секса!
- А позу менять не пробовали?
- Все уже перепробовали...
- А позу тачки пробовали?
- А как это?
- Ну, жена упирается руками в пол, ноги по бокам у мужа и поехали...
Тут в разговор включается жена:
- Хорошо, но у меня два условия. Во первых, я одену перчатки, что бы не испортить маникюр, и во вторых, по той улице, где живет моя мама я НЕ ПОЕДУ!!!

[Антоха102]

и во вторых, по той улице, где живет моя мама я НЕ ПОЕДУ!!!

[SiNhRoN]

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит!
Жену хватает, и на диван... Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись.
И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул — согнулись, высунул — разогнулись...
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[Олег_Балух]

[SiNhRoN]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!))))

[Medv-e-Jonok]

Вовочка подходит к отцу.
-Пап тебя в школу вызывают.
-А что случилось?
-Ну, на биологии училка спрятала птичку в ладошки, один хвост торчит, и говорит: -Что это за птица? Маша сказала синица, Петя - воробей...
- Ну а ты что сказал?
-Да х%й его знает?!
- Правильно сынок! Вот я завтра в школу приду, свой х%й в учительскую засуну, и пусть гадают, чей это папа пришел...

[aleks777]

Высказывания Кличко сегодня прочитал 1 гениально просто ! ! ! !
ЛЮДИ ДЕЛЯТСЯ НА ДВА ТИПА : ТИП ПЕРВЫЙ И ТИП ВТОРОЙ

Добавлено спустя 13 минут 36 секунд:
У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике
играть, как-будто он самогонку гонит...))) Как сказала воспитательница,
самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь... с
кружками!!!

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
-Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет... - Держи тысячу, КТО???
- Я...

[груЗИЛок]

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

[ВИТАЛИК 268]

К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе ее две "зайки". Точнее — заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются. В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих. Потому, собственно, и "зайки". Заходят они вдвоем в комнату, больной трет живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол? — Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! — выдает мужик. Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится. — Гггде ббболит? — спрашивает врач. Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведет палец по животу направо. — А ттттак? — Угу. Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту. — Пппппанккккреатттит у тебя, — говорит врач и поворачивается к фельдшеру. — Пппппп... — Ппппплатофилин и нннн... — И нннно-шпу, — кивает врач. — Вввввнутривввенно... За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги: — Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!

[Medv-e-Jonok]

В магазин ковровых изделий входит прилично одетый мужчина.
- Девушка! Порежте, пожалуйста, ковровую дорожку двадцать пять метров по метру.
Через пятнадцать минут:
- Девушка, что вы наделали!!! Я просил порезать вдоль, а Вы порезали поперек!
- Мужчина, Вы что дурак???
- Да!!! А вот и справочка имеется...

[SiNhRoN]

Вовочка идёт с папой мимо школы :
- Сынок,ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился
- Теперь я понял,что имел ввиду директор,когда говорил,что такого идиота как я он 20 лет в школе не видел.

[VodilaKamaza]

Разговаривают две подруги.
Одна говорит:
Целую неделю уговаривала своего сделать ремонт в туалете.
А он в субботу повешал на туалет объявление;" туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

[SiNhRoN]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину.
Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас подсвечник.

[разиель]

xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень
xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.


Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...

Добавлено спустя 8 минут 55 секунд:
xxx: Отец пришел домой навеселе. Мать встречает его у входа, следует вопрос: где был, с кем пил и почему
ххх: ответ порадовал
ххх: "Встретил давнего приятеля ну и решил выпить. Просто он был пьяный, а я нет"



ixbt:
Около 52 процентов россиян беспокоит возможность слежки через веб-камеру компьютера и мобильного устройства. Об этом говорится в совместном исследовании «Лаборатории Касперского» и B2B International. При этом более четверти (26 процентов) даже заклеивают или завешивают объектив на своем компьютере, а 5 процентов россиян заклеивают камеры и на мобильных устройствах.
alewke: Интересно, а как они узнали, и при том так точно, в процентах?
snova: посчитали у кого заклеено

[ВИТАЛИК 268]

Доктор — пациенту: — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): — Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор: — Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Добавлено спустя 23 минуты 40 секунд:
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит: — За сколько времени вы сможете заработать на "Волгу"?Новый русский начинает рассуждать: — Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектор хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: — И нахрена мне нужна эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?

Добавлено спустя 33 минуты 19 секунд:
Подъехал крутой на мерине на заправку, заливает 98 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит: — - Мужик, плесни мне на руки бензина! — - А зачем? — - Да тебе жалко что ли? Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит. — - Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить? — - А от 76 бензина пальцы стучат!

[Medv-e-Jonok]

Tatarin 77rus писал(а)
— Немножко заеб@ла… А так - ничего ;)

Прочитал жене - сидит дуется. Новое платье не показывает...

[разиель]

Прочитал жене - сидит дуется. Новое платье не показывает...

Я своей однажды сказал.Она выбирала куртку.Раз спросила - нравится? Я сказал, что вещь должна быть удобная, чистая и без незашитых дырок. Надулась. Потом другую показала куртку.Я сказал - давно хочу тебя спросить, как художник художника.Ты рисовать-то умеешь? (это слова О.Бендера). Больше меня за покупками не тащат за руку.Никогда.

[zhusla]

...Только что Виталик получил на пейджер сообщение... от пейджинговой
компании:" Придурошный!... Купи уже себе телефон!... Мы из-за
тебя 13 лет... закрыться не можем!"...

[Medv-e-Jonok]

Бабки на лавочке хвалятся своими мужьями.
Одна:
А мой муж нумизмат!
Другая:
-А мой филокартист!
Третья:
- А мой сифилитик!!!
Голос с балкона:
-Клава! Ну сколько тебе повторять - не сифилитик я а филателист!

[SiNhRoN]

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[груЗИЛок]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Добавлено спустя 39 секунд:
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
- Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
- А сегодня бы я вышел...

[SiNhRoN]

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...

[ВИТАЛИК 268]

Учительница просит ученицу первого класса принести ей стакан воды. ... Учительница выпила и спрашивает: — Танечка, почему ты приносишь так мало? — Мария Ивановна, я до краника ещё не достаю, а из унитаза много не зачерпнёшь!!!