КАМАЗАВТОКЛУБ

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая...

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех********** а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, поп@здел и спать пойдет.

Добавлено спустя 7 минут 58 секунд:
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Сидят в лодке три священника: православный, католик и раввин; и ловят рыбу. Вдруг у них заканчивается водка. Русский (православный) грит: Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, там магаз, водка..покупает и возвращается тем же путем. Проходит пол-часа — кончается закусь. Католик: Я сейчас сгоняю... встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, там магаз, закусь..покупает и возвращается точно также по воде))..Проходи еще пол-часа — кончается наживка. Еврей: Я сейчас, на берег — там накопаю. Встает, делает шаг из лодки — БУЛТЫХ, идет на дно ..))
Русский поп американцу: Слыш, надо было ему сказать, как камни расположены....

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются...
Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть.
Таможенники ему:
— Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им:
— Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...

***
Сынок подходит к отцу, дает ему шарик и спрашивает- это пластилин?
Отец берет шарик, нюхает его, пробует на зуб: Да это ж говно какое то!
-Вот и я думаю, откуда у меня в попе пластилин...

В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …

Добавлено спустя 5 минут 28 секунд:
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит: — У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул
. Второй третьему говорит; — Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Добавлено спустя 40 минут 41 секунду:
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
— Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
— Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу.
Мужик спрашивает: — Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
— Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: — А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
— Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует.
Аптечки нет – штраф,
не пристегнут – штраф,
номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша
Останавливает: — У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
— Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
— У Вас не пристегнут ремень – платите штраф
. — Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь
? — У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
— Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
— Не еб@т. Вы нарушили правила – платите штраф.
— Ну и пи%%рас же ты, сынок!
— Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

Добавлено спустя 9 минут 2 секунды:
Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок.
Девочка: — Дедуль, скажи раз…
Дед: — Раз…
— Ты, дед,*************!
Дед сидит офигевший. Проходит минута
: — Дед, скажи пять!
— Пять… —***********с опять!!
Дед начинает злится…
Еще через некоторое время: — Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед п*********с ты совсем!!!
Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать: — Девочка, скажи двадцать.
— Двадцать…
— Сто х@ев тебе в шапку.
— А-а-а дед!!! Hе складно!!
— Так вот сиди и складывай!

Добавлено спустя 26 минут 45 секунд:
Решил Микола на Гале жениться,и говорит: — Гала давай поженимся.
А она кажет: — Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла.
Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме: — Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.
Мама разозлилась и говорит: — Ану ,пишли к Галиной маме.
Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит: — Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.
И обращается к Миколке: — А ну скидай штаны.
Микола штаны скинул,а у него х%й ниже колена.
Галина мама: — ОГО!!! А Миколына мама говорит: — Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь - ввести логин в "Одноклассники".

Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...

Развелись муж с женой.Спустя какое-то время встречаются.Она с другим мужиком.Первый решил подъ@бать нового:Ну и как тебе по накатанной дорожке ездить? А тот:Нормально,накатаны только первые три сантиметра,а дальше никого не было.

Добавлено спустя 6 минут 42 секунды:
Конец рабочего дня,время 16.20.Слесарь вытирает тряпкой ключ.Подходит завгар:Не рано ты домой собираешься? -Ну так пока ключ протру,пока инструмент соберу,пока руки вымою,тут и конец работы. Завгар: А я вот собираюсь домой ровно в 5. Слесарь: А что тебе собираться,е@альник закрыл и готово.

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
— Скажите, здесь была горилла?
— Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!

Одна подруга говорит другой:
- У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
- Я без конца вообще жить не могу.

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.

поехал однажды мужик за сеном, навил большой воз, а кобыла заупрямилась. мужик бил ее, понукал, уговаривал, но лошадь оказалась упрямей его. Мимо ехал торговец дегтем и скипидаром. Он-то и выручил мужика, кобыле под хвостом мазнули скипидарной мазилкой, кобыла дернула и понеслась с тяжеленным возом. мужик видит, что воза ему не догнать, говорит торговцу: «Помажь-ко и мне!» Помазали. мужик подскочил и бежать. Кобылу с возом он догнал, но пробежал мимо, и шпарит дальше, в деревню. Дома стучит в окошко:-" жена,жена! лошадь с сеном прибежит, дак ты выпряги, а я еще маленько побегаю".

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:

— Мужчина, у вас только яйца?

Собрав в кулак последние силы, выдаю:

— Нет, у меня еще и душа есть …

Ну чего, будем поржать ? Мало ли кто ещё не читал...

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

АГРО47
Аж до слёз.

АГРО47, Хрен меня дернул, жену хохотушку рядом посадить, и прочитать вместе, до сих пор живот болит и скулы судорогой сводит, хоть больничный бери!

АГРО47 писал(а):будем поржать

Та тут не просто поржать ,дочитал тока на третий раз ,живот от смеха сводит
Зачет

п-п-п-п-п-п-просто не хотел в одно лицо давиЦа !

Одна весьма не бедная дама страдала тем,что у нее из пи@ды сильно воняло.Пришла она на прием к сексопатологу и говорит:Доктор,всю жизнь мечтала,чтоб мне пи@ду полизали.Найдите мне мужика,который согласится,10 штук баксов готова заплатить.Доктор:Да за такие бабки я и сам готов!Раздвинула баба ноги,доктор наяривает.Тетка протащилась,разомлела и перднула.-Ой,простите,доктор! А тот в ответ:Да ничего страшного,глоток свежего воздуха мне не помешает!

О жизни евреев в Англии....
- Как живёшь , Моня ?
- Плохо , Яша . Моя жена спит с лордом Стенли.
- Это таки плохо .
- Правда , я сплю с его женой .
- Это таки хорошо !
- Хорошо ? У меня от него двое детей !
- Это таки плохо .
- Но у него от меня тоже двое детей .
- Ой-вэй ...! Вы таки в расчёте !!
- Хорошенькое " в расчёте " ! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев !

Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу устраиваться.
(А): Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот ответьте на вопрос: «Может ли человек пролезть в унитаз?»
(Г) (долго думал): — Может, если унитаз большой!
(А): У-у-у, как это банально, подумайте еще…
(Г): Может! Если человек маленький!
(А): Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г): А как бы вы ответили?
(А): Может! Если человек дерьмо!

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Армянское радио:
— Почему мужчины носят макси-пиджаки?
— Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
В Армении на пачках сигарет написано: «Папа узнает — убьет!»

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Вопрос армянскому радио:
— Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
— Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.

Добавлено спустя 4 минуты 14 секунд:
Совет армянского радио: «Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть».

Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды:
Устроился армянин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
— Миши есть?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пизд@болов и Порадую всю страну.

Едут два грузина на крутой тачке по трассе.
Едут-едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились:
- Тэбэ куда?
- В город мне надо.
- Скока?
- Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь?
Грузин спрашивает у второго:
- Гоги, тэбэ натура нужен?
- Нэт.
И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут-едут, вдруг один их них говорит:
- Слюшай, а что такой натура?
- Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит.
- Слюшай а что такой натура? Она немного смутившись отвечает:
- Ну, понимаете, это если я сниму трусики и дам.
- Гоги, тэбэ женский трусы нужэн?
- Нэт!
-Тогда поехали далша!

В школе диктант. Учительница диктует: – Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку… Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки! – Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы? – А я ее после крокодила и за человека не считаю…

Пираты захватили баржу с бабами.
Начали делить - одному не хватает.
Кинули жребий - кок в пролете.
Капитан, пожалев кока, командует:
- Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу.
День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают.
День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят.
День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки.
Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь:
- Говно?
Кок, с вызовом:
- ГОВНО!!!
Боцман берет ложку, пробует:
- Ммммм... а как приготовлено!

Добавлено спустя 3 минуты:
заходит в порт корабль.
кэп. - не @баться! в городе горбатый сифилис!
матросы - это как?!
кэп.- по@бетесь - не разогнетесь,
утром к кэпу стучит матрос, так мол и так, не удержался, трахнул шлюху, разогнуться не могу.
кэп. - трое суток гауптвахты и отстегни бушлат от ширинки!

Добавлено спустя 9 минут 45 секунд:
Теплоход "Тарас Шевченко" в круизе по Средиземному морю. Случился шторм, после которого толпа туристов вываливает на палубу и видит на мостике капитана в насквозь промокшем кителе. Тем не менее из кармана капитан извлекает пачку сигарет Кемел, достаёт сигарету и прикуривает. Кто-то из любопытных пассажиров спрашивает:
- Господин капитан, а как это вы умудрились сохранить сигареты сухими?
- Ну, это же элементарно... Любой моряк, а тем более капитан знает, что перед началом шторма сигаретную пачку нужно сунуть в презерватив и завязать его... Все просто...
- Браво, капитан, действительно, просто...
Через несколько дней корабль подошёл к берегам Египта и пришвартовался в порту Александрии. Вся толпа туристов вывалила на берег и рассосалась по городу. Одна из молодых туристов, с трудом соображающая, а тем более говорящая, на английском заходит в первую попавшуюся аптеку и выдает продавцу заготовленную фразу:
- Екскюз-ми, сер. Гив ми плиз ван кондом...
- Фо мен ор фо вумен?
- но-но... Фо кемел...
- О-о! Кинг сайз?

Пираты захватили корабль.Главарь построил пленных пассажиров на палубе и говорит:"Значится так,всех баб за борт,в море,а мужиков оставляем,будем их е@ать".Из толпы пленных женский голос:"Но ведь мужиков не е@ут!" Мужики хором:"Е@ут,еще как е@ут!"

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:
Два грузина лежат под одним одеялом.Один:"Вано,ти что,дрочишь?"-"Да,Гоги". -"И кончить хочешь?" -"Да,Гоги". -"Тогда дрочи свой".

Иван Дурак и Царена в первую брачную ночь.
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
-Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает: -У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку , а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
-У тебя что сын ПРИДУРОК? -Что он сделал? -Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить сексуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и,
задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

Три еврея решили принять христианство.Их крестит православный священник.Первому: Ты,Мойша,будешь Мишей.И созвучно и однозначно.Второму: Ты,Борух,будешь Борисом-и созвучно,и однозначно.А ты,Сруль,будешь Акакием.Не созвучно,но однозначно.