Анекдоты

[ВИТАЛИК 268]

Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер...

Добавлено спустя 5 минут 17 секунд:
Давняя история. Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке. Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась, кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не угасал. Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала — это же лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня. И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к себе в гости мужичка. Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел, конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой. Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно глядя в его мутные глаза, дрожащим от ceкcуального волнения голосом:
— А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь
— Так у меня это... недержание...

[tigr123]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текилы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

[VodilaKamaza]

Вопрос Кремлевскому радио:
Если сын Генерального прокурора крышевал игровой бизнес в подмосковье,
то что и в каких масштабах крышует Генеральный прокурор?

[Пан]

Двое детишек хвастают перед друг другом - у меня бабушка ругается: черт,черт,черт... А у меня: гошподи,гошподи,гошподи...

[SiNhRoN]

- Девочка моя любимая, я кушать хочу!
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!!!

***
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы!!!
- к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что дуры, делаете?! С веревки снимайте!

***
Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу, шалава... Аж жрать перехотелось!

***
- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

[avb35]

Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает.

[Пан]

Лось с бодуна пришел на ручей и пьет без остановки,охотник видя это дело палит в него,лось не падает,он по новой,опять тоже самое,он еще раз и тут лось прекращает пить и думает: сколько пью,а только хреновше становится...

[юрий]

мама,а я когда выросту,у меня тоже будет две писи как у папы?- это как?- ну одна маленькая чтобы писать а другая большая,что бы чистить зубы нашей няне

[SiNhRoN]

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются,
у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет…

***
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

[VodilaKamaza]

Коллега по работе решил рассказать ,как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
-Несут,значит ,меня пьяного драться...

[VodilaKamaza]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

[Юник]

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом стоит маленький мальчуган.
-Как вам не стыдно,ругаться при ребенке!-говорят смущенные прохожие.
-А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой,ему, видите ли позарез нужна милицейская собака!

[SiNhRoN]

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину».
И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных!!

***
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
— Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

***
Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде.
Послала нахер. Нет у моей собаки велосипеда ...

[ВИТАЛИК 268]

Мужик в состоянии наркотического опьянения подходит к автостоянке и начинает водить руками по крышам припаркованных машин.
Один прохожий увидел и говорит: Так ты свой автомобиль не найдешь – на крыше ведь нет номеров.
– Отвали, на моей мигалка!

[юрий]

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!

Добавлено спустя 25 секунд:
Через 2 месяца Новый Год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то — на жопе с горки.

Добавлено спустя 19 секунд:
Виталий Петрович, какие виды психологического насилия Вы знаете?
- Женщины

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Уходит на пенсию
дальнобойщик и друзья
ему дарят кабину от
Камаза...
Через год приезжают в
гости, он счастлив, жена
сияет.
У нее спрашивают:
— Ну как?
Говорит:
— Спасибо за подарок —
жизнь прожила, а такого
удовольствия, как в
кабине, никогда не
получала! Только одно
плохо — каждое утро он
открывает дверь со
словами: "Пошла на х%й
отсюда! "...

Добавлено спустя 27 секунд:
Идет экзамен.
Профессор: На борту
самолета 500 кирпичей.
Один кирпич выпал из
самолета. Сколько на
борту осталось
кирпичей?
Студент: Ну, это легко!
499!
Профессор: Правильно.
Следующий вопрос. Как
положить слона в
холодильник за 3 шага?
Студент:
1. Открыть холодильник,
2. Положить туда слона.
3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как
положить оленя в
холодильник за четыре
шага? Студент:
1. Открыть холодильник.
2. Вытащить слона.
3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично!
Следующий вопрос. У
царя
зверей льва, день
рождения! Пришли все
животные, кроме
одного.
Почему? Студент: Потому,
что олень все еще в
холодильнике!
Профессор:
Великолепно!
Далее. Может ли бабуля
пройти через болото с
крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все
крокодилы на дне
рождения « левы»!
Профессор: Хорошо! А
теперь последний
вопрос.
Бабуля прошла через
пустое болото, но все
равно умерла! Что с ней
случилось? Студент: Э — э
э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет!
На
нее упал кирпич,
который
выпал из самолета!

[ФАРТОВЫЙ]

Сформировали значит новый колхоз,собрали всех колхозников,решают как называть будут новый колхоз. Предложений было много,но председателю то это не так,то это не то. И тут один мужик говорит, -Давайте назовём наш колхоз Рабиндранат Тагор!!! Его спрашивают - А кто это? Он говорит -Это индийский поэт. Его опять спрашивают,мол,при чём тут индийский поэт,а мужик говорит, -Поэт то не причём,просто уж больно на едрит твою мать похоже!!!

Добавлено спустя 6 минут 48 секунд:

— Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.

[SiNhRoN]

Когда не было GPS
Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку,
а конечная точка полета — поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает:
"Ну как отсюда лететь в Саскылах? " Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов,
ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической
линейки — не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера — штурман отличный. Звонят ему:
— Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
— Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали
увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору,
как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.

[tigr123]

Изба горела и горела, А конь скакал, скакал, скакал. Стояли две нерусских бабы, не зная, что и предпринять!

Добавлено спустя 4 минуты 56 секунд:
Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать гавно через пакет.

[Ермак]

Сидят,значит, в Пентагоне америкосы и серьёзно так думают, как на Россию напасть и,самое главное когда, в какое время года.
Давай,говорит,французам позвоним, они знают когда лучше.Звонят,значит,французам:
-Алан, слушай, когда на Россию лучше напасть?
-Только не зимой, мы забодались отступать в мороз.
Давай,говорит,ещё немцам позвоним, те тоже должны знать.Ну и звонят,значит:
-Ангела, когда на Россию лучше напасть?
-Только не летом, мы замучались на Курской.
Давай,говорит,китайцам позвоним, те точно знают.Звонят,значит,китайцам:
-Китайцы, когда на Россию лучше напасть?
-Прямо щас нападайте.
-А почему щас-то?
-Ну,у них представляете,БАМ не достроен, стадион не достроен, а скоро Олимпиада по футболу, космодром не достроен, короче,у них полный завал.
-Ну,а при чём тут это-то?
-Да вы нападайте, нападайте, им щас ой как нужны пленные...

[Юник]

Саня,мы вчера пиво пили?-Пили.
-А водку?-Пили.
-А коньяк?-Пили.
-А ракетное топливо?-Пили.
-Сань,а ты срать не ходил?-Нет!?
-Не ходи,я из Токио звоню!

[ВИТАЛИК 268]

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

[SiNhRoN]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

[Пан]

Пожарный поступает в консерваторию,на вступительном его спрашивают: чем отличатся рояль от кларнета? На что он отвечает: рояль лучше горит....

[Саня Миксерист]

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты… За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо — обрадовался мужик. Как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не дебилы
Захожу сейчас в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas сваливает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"
бывает же такое

[ВИТАЛИК 268]

http://ok.ru/video/64588326611761-0

[SiNhRoN]

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой.
За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,
француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.
Он взял салфетку, вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит:
- Мсье,это не испанская курица.Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном.
Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.
Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.
Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит:
- Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км от Лиона и кормили ее пшеницей.
Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать.
Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички и говорит:
— Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?

[ВИТАЛИК 268]

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку.
Продавцу — "Здравствуйте, доктор! "

Добавлено спустя 48 секунд:
— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше вы*бываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

Добавлено спустя 52 секунды:
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!

[Диман V8]

особенно про Шато Ла Фит

[ВИТАЛИК 268]

-Сидоров в бой !!!В бой я сказал сука!!!!В бой или вы@бу!!!
-Ах. товарищ майор вы только всё обещаете.....

Добавлено спустя 23 минуты 42 секунды:
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик: — Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай ка мне еще десяток.

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Генерал (ну понятно какой армии)армии идет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке: — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
— Нет, сэр, он вам не подойдет.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:
— Мне приснился чудесный сон, — говорит один солдат. — Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

Восточный фронт, 1944 год. Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта: — Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий лейтенант — подниму руку, а если русский — подниму обе!

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришел быстро: — Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

Вот что Советская Армия делает с людями: Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили... результат заметен... (кстати это 100% ,что последние трое служили,а первые не служили)

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Генерал говорит полковнику: — Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.
Полковник (обрадованно): "Да-а-а, пра-а-авда?! ! "
Генерал (твердо): "Правда. Но на кальсонах... "

Добавлено спустя 5 минут 50 секунд:
Идет призывная медицинская комиссия. — На что жалуетесь?
— У меня близорукость
— Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий! .. ..

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает на ней блузку и начинает мять ей груди. — Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление к казарме!

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... " — Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Добавлено спустя 7 минут 38 секунд:
Чукча в армейской столовой: — Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
— Не положено!
— Так положите, пожалуйста.
— Не положено, по-русски же говорю!
— Ну так, положите!
— Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

[VodilaKamaza]

обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.