Анекдоты

[Юник]

Говорю мужу……
Ну и пузо ты отрастил……!
Ответ убил……
У хорошего хозяина ……конь под навесом стоять должен……

Добавлено спустя 7 минут 32 секунды:
Муж никакой,приходит с гулянки,жена встречает его с
веником в руках,муж упал на колени и навзрыд:"Не улетай!Это последний раз!"

Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды:
Стaрушкa: - Сынок, a глaзнюк принимaет? - Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел! - Сынок, a зубнюк принимaет? - Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже. - Сынок, a ты сaм-то кто будешь? - По-вaшему, бaбуля-пиздюк, a вообще гинеколог!!!)))))))

[ТАТАРИН 77рус]

вот такой

[Гильотина]

ТАТАРИН 77рус,

[груЗИЛок]

Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?

[VodilaKamaza]

Любимый анекдот Юрия Никулина :
- Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка, в ответку летит русская. Встречаются.. Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всём мире. Американская и говорит: "Чёт я совсем пьяная.. не долечу до цели." Русская дружески её обнимает: "Пойдём, я тебя до дома провожу!"

[ВИТАЛИК 268]

Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, ты что, ох@ел, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он нах@й, этот волчара, он себе другие найдет!!!

Урок Биогогии. Марьванна спрашивает Вовочку: — Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка: — когда доишь быка он улыбается!

[Юник]

phpBB [video]

[ВИТАЛИК 268]

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

Добавлено спустя 6 минут 42 секунды:
— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь

[Medv-e-Jonok]

Блондинка в авто магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, что бы не сосать, а рукой пожамкал и потекло...
- Хорошо девушка - Отвечает продавец - Но для того, что бы продать вам насос подкачки, мне нужно знать марку Вашего автомобиля...

[груЗИЛок]

Меркель: -Володя, мы не приедем на парад. ПУТИН: -Это правильно...ШЕСТВИЕ ПЛЕННЫХ МЫ НЕ ПЛАНИРОВАЛИ...

[SiNhRoN]

Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
— Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками — чеченами.
Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше.
— Батя, а где мать то?
— А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!

***

Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево.
И посадил - нашлись и улики, и свидетели...

[ВИТАЛИК 268]

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Добавлено спустя 35 минут 22 секунды:
Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
— Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!!
— Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!???
— ВО..ВО, за кирпичем он и живет...

Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока. - Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты нах#й!"

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь с кружками!!!

[VodilaKamaza]

Виталик268
Зачетная подборка
Ну а это

Я ответил уклончиво: "Да пошел ты нах#й!"

особенно порадовало

[SiNhRoN]

Командировочный подает отчёт в бухгалтерию:
- за проезд – 10 тыс. рублей;
- гостиница – 10 тыс. рублей;
- потратил на женщин – 10 тыс. рублей.
Главный бухгалтер:
- Ты что, офигел? Кто же тебе заплатит за «потратил на женщин»? Ты бы уж придумал что-нибудь ближе к производству. Ну, хотя бы напиши «гвозди забивал», и то лучше…
Следующий отчёт командировочного:
- за проезд – 10 тыс. рублей;
- гостиница – 10 тыс. рублей;
- забивал гвозди – 10 тыс. рублей;
- ремонт молотка – 30 тыс. рублей.

[Хабаровский КАМАЗист]

Да пошел ты

Класс!

[ВИТАЛИК 268]

Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На это бабка живо оборачивается: — Волнуешься? Зря!

[tigr123]

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".


Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии


Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детенок задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие джинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе с низу виднее...


-Что вы делаете?
-Хрен тру.
-А сейчас?
-Яйца в салат кладу...


В автобусе довольно упитанный мужчина обращается к мальчику:
– Уступи место дяденьке с аквариумом.
Мальчик уступает:
– А где же аквариум?
Мужчина, хлопая себя по животу:
– Пять литров пива и две воблы.


- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.


А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!


Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".


Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.


- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.

[ВИТАЛИК 268]

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

[SiNhRoN]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом".
Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х@й бы вы меня тогда нашли!"

***
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpocтитутки.

***
Жена, уходя в магазин, сказала мужу: — Будешь варить пельмени, кидай по - одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!!!

***
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- Чё! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ?!

***
- Девушка, я хотел бы исполнить ваше самое заветное сексуальное желание!
- Только попробуй, извращенец!

[ВИТАЛИК 268]

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну, и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой.

[ВИТАЛИК 268]

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах всё, готов Красавец!

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, а кому-то назло.

Жена — мужу:
— Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится…
— Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу?
Дед: — Домовой.
Голос из-за печки: — Не п@зди!

[Пан]

Не п@зди!

[ВИТАЛИК 268]

На приёме у сексопатолога:
— Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне!
— Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— Дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24—м и Ленина спасти..

Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

В школе дети хвастаются:
— Я помню как мы праздновали мой день рождение когда мне выполнился 1 год и помню всех кто сидел за столом.
— А я помню как я родился, и лица всех акушерек и докторов которые на меня смотрели.
Вовочка говорит:
— А я помню когда я шел на вечеринку в папе, а возвращался с нее в маме!

Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что—нибудь!
— Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Добавлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Идет операция в травматологической больнице:
— Доктор! А я ногу не потеряю?
— Смотря где вы её будете хранить...

— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
— Hу, что я могу вам сказать? Бывает…

[ВИТАЛИК 268]

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Добавлено спустя 14 минут 4 секунды:
Учительница дала задание детям принести в школу говорящее животное у кого есть.
Машенька приволокла попугая, тот что-то пропиздел.
Учительница:
- Садись пять
Петенька ворону притащил та прокаркала.
Учительница:
- Молодец Петя садись пять.
Вовочка выходит в доске с ёжиком.
Учительница:
- Вовочка ёжики не умеют разговаривать!
Вовочка:
- Мой умеет.
И пихает ёжику палец в жопу.
Ёжик Хыыы...
Учительница:
- Вовочка прекрати это безобразие!
Вовочка:
- Сейчас - сейчас.
Пихает два пальца в жопу ёжику.
Ёжик громче:
- ХЫЫЫ...
Учительница:
- Садись Вовочка, два!
Вовочка:
- Сейчас - сейчас.
Пихает три пальца ёжику в жопу.
Ежик:
- ХыыыВАТИТ.

[ВИТАЛИК 268]

Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете… ща я вас…
Водитель: да нет ..это не мы это белорусы.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас…
Водитель: да нет ..это не мы это украинцы.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит:
— Аааа, это вы украинцы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас…
Водитель: так, ми…. а що не так… ви ж усі дурні…
Полицейский: давай сюды талон…
Водитель подает ему календарик………….
Полицейский зачеркивая …. ага в марте ты ездить не буш… и в апреле тож…

Добавлено спустя 2 минуты 47 секунд:
Едут в одном купе один молдованин и трое русских. Русскин всю дорогу анекдоты про молдован травят. Молдованин молча сидит и краской заливается. Тут на одной из станций молдованин куда-то исчезает и появляется с тремя амбалами молдавской национальности, русских хорошенько отделали и говорят:
— Если еще хоть один анекдот про молдаван расскажете, вообще никуда не доедете.
Ушли они.
Сидят москали в тишине час, два, третий пошел…Тут один не выдержал:
— Мужики! Слушайте анекдот. Идут два жида: Один — Лаур Балаур, другой — Фет Фрумос!

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает:»Хорошо». Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
— Стой, таможня! (одним голосом)
— Стою. (другим голосом)
— Что везешь?
— Рубероид.
— Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает ху?; *?рить по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
— Стой, таможня!
— Стою.
— Что везешь?
— Рубероид.
— Будем проверять, — и давай снова их дубиной хуярить. Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
— Стой, таможня, — кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:
— Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида уже умерли!

Добавлено спустя 27 минут 5 секунд:
Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдержывают и звонят молдаванам: - Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет. Молдаване: - А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк. Хохлы: - Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане!

Добавлено спустя 58 секунд:
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только х@ем поводи, а то я неграмотный.

[SiNhRoN]

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
—Вчера свою на хер послал !
—Да ладно ! Не фига себе . Как это?
—Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор ! "
—А ты?
—А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....

[Гильотина]

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

[SiNhRoN]

На уроке русского языка учительница говорит:
— Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму, давайте, например, такое: «Если б я имел коня...».
Петя сочинил:
— Если б я имел коня, я б кормил его три дня.
— Хорошо, Петя, садись, пять.
Вася встаёт и читает:
— Если б я имел коня, я б поил его три дня.
— Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре.
Вовочка читает:
— Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.

[ВИТАЛИК 268]

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. анeкдотoв.nеt — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

[Пан]

Поворотниками не пользуются только петухи.

Во-во. И по обочинам ездят они же.