Анекдоты

[ВИТАЛИК 268]

Гильотина,

[Роман РВТИ]

Сидят мужики и спрашивают друг у друга кто хозяин у них дома.один из них, который по его словам самый -самый сидит в углу и молчит.вопрос доходит до него.А он сразу,сходу-Ну конечно же я хозяин дома,а кто же ещё?!тут один из друзей-А почему тогда ты частенько перед калиткой на лавочке ночуешь?А тот в ответ-Я же сказал что я хозяин дома и поэтому где хочу там и сплю!ПИ*ДАБОЛ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ!

[разиель]

Страна идет вперед в 90е. Снова вместо денег будет натуроплата. Пекарю - хлеб, шахтеру- уголь, омону - сочувствую омону...
Все бояны обьявлены действительными на весь 2015 год.


Сосед вчера елку выкинул. Слабак!

Добавлено спустя 51 минуту 19 секунд:
Приехал московский бизнесмен во Владивосток для проведения переговоров. Дела решили, выпили, и поехали к одному из знакомых в сауну за город. Бизнесмен, который и так уже был хорош, накидался вообще под горлышко, и уснул. Ну его на обратной дороге на переднее сидение в машину усадили, и повезли в гостиницу. Дальше история от лица москвича:
"Просыпаюсь в машине, мы летим под 140, я на водительском сидении, а у меня ни руля ни педалей"

[Пан]

а у меня ни руля ни педалей"

[груЗИЛок]

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

[Максим23]

- Вот что значит знание иностранных языков!

[Роман РВТИ]

Бежит лиса по лесу,а на дереве ворона сидит.ворона ему-Лиса почему ты передом бежишь?Лиса в не вдоумении и спрашивает-Почему должен задом вперёд бежать.Ворона объясняет ему-Сейчас мол перестройка,всё шиворот на выворот делается и все задом на вперед ходят.Послушалась её лиса и побежала задом. На следующий день лис снова передом пробегает возле вороны.ворона ему-Лиса,а почему снова передом бежишь?лис ему отвечает_Вчера тебя пидора послушался и сам невольно пидорасом стал.ворона спрашивает-как это так?лиса-Когда раком побежал,так и на первых же кустах волк сзади засандалил.Ворона-Ой,я же забыл что это у нас только вверху перестройка,а внизу честной народ как еб@ли так и ебUт.

[Medv-e-Jonok]

Заяц с медведем сидят на полянке, пьют пиво. Вдруг наблюдают такую картину: к лисе подъезжает волк на новом мерсе. Опускает стекло, зовет лису, та засовывает голову в салон. Волк поднимает стекло, прижимает лису, спокойно выходит, имеет её, садится в авто, опускает стекло, выталкивает лису и уезжает. Заяц в шоке:
- Слушай, медведь, так волк всех баб в лесу пере имеет!
Медведь чешет репу:
- Да, на мерседес нам конечно не хватит, а вот дверь мы купим!!!

[aleks777]

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают. Заяц:
- Сало - съеб..ось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а.уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съеб..ось, проблема - осталась!

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Идут по-лесу заяц, волк и медведь и разговаривают про секс.
Заяц говорит вот я люблю с крольчихой они такие мягкие, пушистые.
Волк говорит вот я люблю с волчихами они такие сильные, мускулистые.
Медведь а я люблю мартышек, "почему" спрашивают волк с зайцем, а медведь отвечает "а они так смешно лопаются когда я кончаю"

Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[VodilaKamaza]

они так смешно лопаются когда я кончаю"

[груЗИЛок]

Резюме:
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Александр, 41 год.

[VodilaKamaza]

Отличное резюме
Надо взять на заметку

[Серега116]

груЗИЛок, убил, смеялись всей семьей

[груЗИЛок]

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!

Добавлено спустя 16 секунд:
Две блондинки:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

Добавлено спустя 27 секунд:
Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?

Добавлено спустя 19 секунд:
Благодаря компьютерной методике выбора президента недружественное государство в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров...

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого ещё не видела!

Добавлено спустя 45 секунд:
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не беда, а дар божий.

[ВИТАЛИК 268]

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Обычный день в грузинской армии. Старшина зовет солдата: — Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: — Товарищ старшина, я нэ обезян! Старшина берет Устав и читает солдату начало статьи: — "Солдат обезян... " Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к старшине и говорят: — Товарищ старшина, ви тоже обезян! Старшина: — ? Солдат достает Устав и читает: — "Старшина роты обезян... " Старшина забирает Устав и говорит: — Э-э, тут написано: "Старшина, . . (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: — ... роты обезян...

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине...

Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. — Что это у вас? — спрашивает врач. — Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил. — Хорошо... Годен. Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. — ??? — Да это... Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. — Хорошо... Годен. Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. — Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: — Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).

— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

На фронте. Командир: — Рядовой Иванов !
Иванов: — Я !
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника !
(в изумлении) — Как — кирпичом?! Cамолет?!!
— Иванов — вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части) — Я собью ДВА самолета !

Добавлено спустя 39 минут 43 секунды:
Батько с сынкой в разведку пишлы. Дывятся..немецкий дозор.
Батько кажет:Сыночка, лягай у окопчик. И лежи тихэнечко!!
А сынку кажеть-Ты шо, батько! Дывысь, их же двое!! Давай стрельбанем по им!!
-Да, ты лежи тихо, сыночку.
-Батько, дывысь, они вже уходят, стреляй!!! Оооо!! Батько, а шо це так воняет? Ты шо, с перепугу, чи шо?
-Неет, сыночку, це я от лютой ненависти!!!

[Анатолич]

-Неет, сыночку, це я от лютой ненависти!!![/quote]

[груЗИЛок]

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит - стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
- Избушка, избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись…
Поимел Змей-Горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Добавлено спустя 7 минут 12 секунд:
Две подруги. Одна:
- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

Добавлено спустя 25 секунд:
У стоматолога:
- Так… больная, откройте рот. Ну-ну, на колени вставать не надо...

Добавлено спустя 36 секунд:
Приходит к писателю сатана и говорит: «Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай». И исчез. Писатель думает: «Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут. Черт, на чем же он меня ловит?»

Добавлено спустя 16 секунд:
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Добавлено спустя 40 секунд:
Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "Мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...

[разиель]

-Чебурашка! Слышишь?
-Гена! Погляди на меня! Конечно, слышу, ептыть!!!!

[ВИТАЛИК 268]

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит: — Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил: — А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! "

Стоят пpocтитутки на обочине. Подходит к ним бабулька — Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно. — За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят — Бабуль, а ты чего здесь делаешь? — Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых осталась одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал племя и говорит : — Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо? — Hет, вождь наш! Ты не плакал! — Жаловался я, когда меня укусила кобpа? — Hет, наш вождь! — Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь? Зять: — Как кролик! Теща: — Почему? Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: — Что у нас на завтрак? Она: — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: — А чой-то ты это вдруг? Она: — Да вот, таймер для варки яиц сломался....

[саратовский]

Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит:
- Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский.
Они его спрашивают:
- А в чем разница????
Черт: - В русском надо 2 ведра говна в день съедать, а в американском- одно.
Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикунул и решил, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
Прошел год. Встречаются американец с русским...
Русский: - ну, как там у вас???
Американец: кайф, утром ведро г%на съел и весь день свободен, а у вас как???
Русский: а у нас, как всегда, то говно не завезут, то ведра закончились

Добавлено спустя 7 минут 16 секунд:
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, ебнулась?
-А Вы что, в окно видели?

[Oleg65]

[Medv-e-Jonok]

Идет мужик домой. Видит досточка валяется. Ну, думает, отпилю кусок, и полочка получится! Приносит её домой и спрашивает у жены:
- Где пила?
- Нигде ни пила!!!
- Я тебя еще раз спрашиваю, где пила!??
- У соседа пила
Муж не понимая:
- Зачем дала???
- Ну, пьяная была, вот и дала...

[Гильотина]

Помер Леня Голубков (ну помните наверно МММ),идет к апостолу Петру на собеседование - куда отправляться...
Приходит в приемную,сидит апостол за компом...
- Ну,Леня,куда желаешь? - спрашивает Петр?
- Даже не знаю,а посмотреть можно? - говорит Лёня.
- Без проблем! - и апостол поворачивает монитор к Лёне - вот это у нас рай - на мониторе тем временем изображены люди в белом,которые проводят время за молитвами,тихими беседами и столом с обычной пищей...
- Скучновато...-отвечает Леонид
- Вот здесь у нас чистилище - повествует апостол - это люди войн - на мониторе тем временем изображена резня,больничные койки и т.п.
- Страшновато...-говорит Леня.
-А вот здесь у нас ад - говорит Пётр,а на экране тем временем разворачивается картина,где кругом одни пивные реки,моря водки,кругом мангалы с шашлыками и раздетые девицы всех мастей,согласных в любое время и в любом месте...
Лёня кричит:
- Хочу в ад,хочу в ад!!!
Ну отправили его в ад,через месяц апостол решил навестить Лёню - заходит в ад,а тот варится в котле с кипящей смолой...Увидел апостола,и кричит :
- Почему!???
-Ты сам выбрал ад- спокойно отвечает Петр
- Ну ведь вы мне показывали совсем другое?- не унимается Лёня
- А то был рекламный ролик...

[разиель]

ДПСник разбирает ДТП, смотрит внимательно на дорогу и говорит
-Не пойму, как вы тут не разьехались?
Водитель обьясняет
-Ну еду я значит, на своем камазике, и тут на меня прямо в лоб ЖИГУЛИЩЕ прет!

[Гильотина]

В тему:
ДПСник разбирает ДТП с КамАЗом и жигулем...Спрашивает водилу жигулей:
- Что вы думали,когда пытались проехать на красный сигнал светофора?
- Да эта,думал проскочу...- отвечает водила жиги
- А вы что думали,когда проезжали перекресток? - спрашивает гаец водилу КамАЗа
- А я думал - хрен ты у меня проскочишь!

[олег 007]

Сохраненное изображение 2015-1-13_21-6-40.146.jpg

[ВИТАЛИК 268]

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было..


Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тра***ть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...


Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?


На уроке в школе учительница говорит:
- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.
Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
- Я могу донести домой два арбуза.
- Интересно, а как?
- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
- Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
- А я донесу три арбуза!!!
- А как?
- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
- Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
- А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

[разиель]

-Мама. а зачем бык на коровку залез?
-Он смотрит, где травка зеленая есть.
-ДААА??? А папа сказал, что когда быки ибуцца - они света белого не видят!

[VodilaKamaza]

Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

[ВИТАЛИК 268]

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.