Анекдоты

[Пан]

водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую...

Житейская истина.

[Eiger]

В своё время наши спортсмены кроссовики так же ознакомили швейцарцев с названиями дефектов: поршень с задирами = х...я, на гонку хватит, а вот прогоревший поршень = точно п...ц

P.S. Никасиловый цилиндр (там был КТМ шестисотка) терпимо относится к задирам на поршне

[Medv-e-Jonok]

Приходит чувак к врачу:
- Доктор, болит.
Доктор отвечает:
- Это х@йня, х@йню не лечим!
На следующий день чувак приходит на костылях:
- Доктор, болит.
- Я же вчера сказал, это х@йня, х@йню не лечим!
На третий день чувака привозит скорая:
- Доктор, болит.
- А это , батенька, п...ц, а п...ц не излечим...

[SiNhRoN]

Двое встречаются. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все
только со слов матери представляет!

[Пан]

а то она все
только со слов матери представляет!

Повторюсь и здесь: суровая правда жизни!

[груЗИЛок]

Русские учёные изобрели супер растворитель , который растворяет всё что только есть на земле , вот только осталось изобрести для него супер ёмкость .

[разиель]

Здравствуйте, мои дорогие псевдосердоболы. Признаюсь, что у меня дико бомбит от ваших няшных длиннопостов на тему "пристройте щеночкакотенкалохнесское чудовище". И я объясню почему. В детстве я прочитал "маленького принца" и вынес одну мысль как закон и постулат, а именно "мы в ответе за тех кого приручили". Я очень вас прошу: проходите мимо этих блохастых мешков, если не готовы взять на себя заботу о нем. Не создавайте вы постов в стиле: "вот в подъезде увидел котенка, себе взять не могу". Тем самым вы пытаетесь переложить ответственность за свою бестолковость на читателей . То есть каждый, кто читает этот пост, думает, что ОН ТЕПЕРЬ ВИНОВАТ в том, что ненужный, напрасно обласканный вами животинк, будет выброшен на улицу. Засуньте, пожалуйста, свое псевдосердобольство поглубже. Можете помочь? возьмите себе домой. Не можете - пройдите мимо. Животному все равно ппц. Раньше или позже оно окажется на улице. А набирать плюсов мимимишными фотками подъездной живности это нечеловеческое лицемерие.
Также все вот эти вот фейковые поводы: "не можем держать т.к. аллергиямного животныхпереезжаем" ЧЕМ ВЫ ДУМАЛИ РАНЬШЕ????? Мы живем в современном мире. Есть возможность сделать аллергопробы. Если уже много животных, то еще от одного хуже не станет. А если переезжаете, то бросая животное - переезжайте прямо в ад. Там для вас есть специальный котел.
У меня все. Спасибо за внимание.


Хм...Кто вчера видел мой пост о найденном кошельке? Он имеет довольно неожиданное продолжение. Придя вечером домой, я оставила сообщения о находке на местном портале, указав в качестве контактного телефона не основную сим-карту. Владелица кошелька нашлась. Довольно молодая особа (судя по голосу) позвонила мне в два часа ночи и потребовала, чтобы я вернула ей кошелек. Я очень невежливо прервала её, напомнив о времени и попросила перезвонить утром, после чего отключилась. Утром увидела пятнадцать пропущенных звонков с разных номеров и угрожающие смс. Я перезвонила и попросила назвать полное содержимое кошелька, особа стала верещать, что я не имею права удерживать её вещи и потребовала сиюминутно привезти их ей, если я не хочу проблем. Содержимое всё-таки описала вплоть до наличия чека с одноразовыми паролями для интернет-банка и дизайна брелока для ключей...только денежная сумма не сходилась - тысяч так на пять. Потом она упомянула тот факт, что на карточке тоже лежала определённая сумма денег, а у меня был кошелек с паролями. И если сумма не сойдётся, она напишет заявление в полицию, поэтому мне лучше сейчас же прийти на место встречи – отдать ей кошелёк, ключи и пять тысяч, которые я якобы из него взяла, и тогда она не будет проверять сумму на карте и отпустит меня с миром. В противном же случае мне грозит срок за кражу.
В общем, я сегодня подменилась на работе и сейчас собираюсь в полицию – отдам найденное в бюро находок и подробно расскажу и о том, как нашла кошелек и о том, как объявилась хозяйка, и что именно она мне говорила – что-то мне подсказывает, что такие вот «потерянные» кошельки – новая схема развода.

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
по улице. Навстречу - бабулька. И вдруг, как ни упадет! Сколзько же. Я подбегаю поднять, но понимаю, что один не подниму - бабулька массивная оказалась. Как не пробовал - не могу. Бабка в это время начала на меня орать, мол, помоги, помоги. Я говорю, что не могу, мол тяжелая. А вокруг ни души. Ну она как не начала на меня ругаться, мол, пузо нарастил, а поднять не можешь, что немощный и далее в том же ключе, даже матюкать начала. Я уж было решил ее оставить, но ей видимо помог ангел-хранитель, потому что к нам подошел невесть откуда взявшийся мужчина. Вместе мы подняли бабульку. А она от души его поблагодарила, а мне сказала, что надо заниматься спортом, а не жрать. Мне было обидно.


"Сегодня шел к цирюльнику, решил срезать дорогу, потулил через дворы.
Возле детской площадки вступил в кучу говна. Я так думаю собачьего, хотя куча была здоровенная, чуть не подскользнулся.
После короткого - "Блядь". Начал оттирать подошву о траву, снега сука растаял, так бы снежком освежил. Все бы ничего, да вот на зимних ботинках, подошва с протектором, гамно уцепилось к подошве как суперклей. Короче я еще немного потер и решил что все збс.

Зашел в парикмахерскую, сел в кресло и минут через пять, отогревшееся гамно пустило такой духан...
От позора меня спасло то, что на маникюр пришла какая-то леди, с мерзкой собачонкой такой, когда до нее дошел гомняный дух. она принялась орать на псину, что та опять по дороге сюда говна наелась.
В итоге псина получила по еблету, меня постригли, даже одиколоном побрызгали и я радостный и благоухающий. в том числе и какашками потопал домой. Дома конечно все поотмывал, вот только... только гомно смыть можно. а совесть не отмоешь. Если вдруг псина или ее хозяйка читает этот пост, знайте, во всем виноват был я.
Усьо."

[груЗИЛок]

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Ох"ели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал

[Пан]

[Medv-e-Jonok]

Если вдруг псина или ее хозяйка читает этот пост

Так и представляю себе эту картину - псина вслух читает пост и матерится, а хозяйка ей не верит и снова втыкает люлей!!!

[djonberi]

Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

[Гильотина]

Встретились как-то х*й с лаптем и давай жаловаться,у кого жизнь хуже....Лапоть:
-Вот меня будят рань-прирань,нахлобучат на ногу и топчут целый день то в грязь то в пыль,а вечером швырнут под лавку и валяюсь я там до утра...
Х*й:
-Это фигня!Вот я целый день вишу вниз головой,стукаюсь шляпой об ногу,аж распухнет к вечеру...Ночью ляжем спать,а хозяин начинает хозяйке сказку на ночь рассказывать...Я только голову подниму послушать,а он раз меня головой в помойную яму и тыкает,тыкает до тех пор,пока я не переблююсь..

[Пан]

[serega55102]

Гильотина,

[ВИТАЛИК 268]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

Добавлено спустя 28 минут 53 секунды:
— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

... — Да! Кстати, о цветах! Лет пять назад была у меня женщина с воот- такенной жопой! Так вот, звали ее Роза.

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
— Это дерево, — сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево".
Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" — повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, тр@хающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес: — Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье — и проткнул обоих.
Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
— Как ты мог?! — обратился он к вождю.
— Велосипед... мой...

Добавлено спустя 10 минут 39 секунд:
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceкcуальном плане во время беременности. Врач объясняет: — В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно): — По-волчьи? На это врач: — Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

[Гильотина]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[VodilaKamaza]

ВИТАЛИК 268
ну опять порадовал

шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

— Велосипед... мой...

[ВИТАЛИК 268]

— Велосипед... мой..

сам угораю ,прикинь вождю облом+чувство собственности+статус + 1-й после Бога ,а тут на велике без спроса зажигают

[VodilaKamaza]

тут на велике без спроса зажигают

Снова неслабо порадовал

[kamazist1967]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[груЗИЛок]

не дружественное государство. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему — "На фиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму — "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему — "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"

[ВИТАЛИК 268]

груЗИЛок,

[груЗИЛок]

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

[олег 007]

Сохраненное изображение 2015-1-8_22-42-10.556.jpg

[SiNhRoN]

— "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"

Добавлено спустя 28 минут 56 секунд:
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в ceкcшоп, и купила себе мужа. А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего?..
- Да вот, с зятем водку пью …

[Medv-e-Jonok]

- Да вот, с зятем водку пью …

Упал самолет в джунгли. Остались два пилота и стюардесса. Нашла их семья людоедов. Вытаскивает папа - людоед первого пилота и говорит:
- Его мы съедим на завтрак.
Вытаскивает второго пилота:
- Его мы съедим на обед.
Вытаскивает стюардессу...
- Её мы съедим на ужин? Радостно спрашивает сын.
Отец внимательно смотрит на стюардессу:
- Нет сынок, на ужин мы съедим твою маму!!!

[SiNhRoN]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ!!!)))))))

[олег 007]

Сохраненное изображение 2015-1-8_22-34-59.893.jpg

Сохраненное изображение 2015-1-8_22-33-38.549.jpg

Сохраненное изображение 2015-1-8_22-31-11.465.jpg

[саратовский]

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять.
Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

[VodilaKamaza]

Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.