КАМАЗАВТОКЛУБ

Разговор двух малознакомых женщин: - Кем работаешь? - Из лохов мужиков делаю. - Бл@ть, что ли? - Сама ты бл@ть, а я мужской парикмахер. *** Какая всё-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: - Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно оп...

Олег_Балух

АГРО47
Аж до слёз.

Vander2004 писал(а):Да фиг его знает это К3(реле отопителя), менял три штуки все так же, а масса да, можно отключить и при заведенном двигателе, главное отопитель работает)))

Тоесть - Вас всё устраивает???

На красной кнопке включения массы три контакта, два черных провода и один пустой, на этот пустой я повесил постоянный плюс, с 60 амперного предохранителя и о чудо все работает и включается дистанционка и выключается)))) И теперь масса( по вашему - дистанционка) может выключаться даже на заведённом ...

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: — Да не, прос...

А вы говорите что безвредно:https://hi-tech.mail.ru/news/e-cigarettes-huge-damage/

Решили как-то наркоманы встретить Новый Год у своего дружка. Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов. Ну, думает, чё я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке: "Кто там, вопросительный знак" и приб...

http://vtracker.org/forum/art/42/99/57.jpg http://vtracker.org/forum/art/42/99/58.jpg http://vtracker.org/forum/art/42/99/59.jpg http://vtracker.org/forum/art/42/99/60.jpg http://vtracker.org/forum/art/42/99/61.jpg http://vtracker.org/forum/art/42/99/62.jpg

Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: —О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры. Конферансье: —Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: —Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, сплошные пид...

Жила-была карпатская деревня по имени Ворохта. Не знаю, что там сейчас, наверное что-то есть, а вот лет 30 тому назад – это «что-то» было главным местом Советского Союза, куда съезжались наши олимпийцы, чтобы сигать на лыжах с огромного трамплина. Тихая морозная ночь, спортсмены давно спали – режим,...

— Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? — Пpавда, внучек, — ответил дедушка и погладил внука по голове. — А пpавда, что она потом взоpвалась? — Пpавда, — сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове. *** Какая разница между пивом и мочой? Примерно полчаса. *** Холостяцкая яич...

Милиционер , уверяет, что это реально написал задержанный: "26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. У...

Письмо в редакцию ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО недружественное государство. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по русски. Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое ...

Весь мир в ШОКЕ - никак не могут понять..... что же такое говорит пять минут до Нового Года Путин, после чего вся Россия 10 дней пьёт! *** Прибегает жена домой,вся в слезах: — Вася, мама попала под машину! — Дорогая, ты же видишь у меня губы обветренны, мне трудно улыбаться. *** И солнце ярче светит...

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли? — Святой отец, я билядь… — О, это ужасный грех, дочь моя! — Святой отец, вы не дослушали! Я, билядь, курю… *** Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: — Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресе...

Мощность стартера(в ватах) делим на напряжение - получаем амперы.
А для чего вам это, если не секрет?

Прикольно.

Получила от мужа СМС:
"Блинчики зачерствели, смог съесть лишь два штуки".
Вот сижу и думаю, сказать ему, что купила одноразовые тарелки с
рисунком под блины, или лучше не надо?

***


-Муж сказал, что между нами нет искры...
Пришлось купить электрошокер...
Сейчас очнётся - ещё раз спрошу...

-Ты чего унылая такая? -Да позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник... -Так они же в каждой аптеке! -Во-о-от, все такие умные были!.. Одна я, как дура,- в маске ОБЕЗЬЯНЫ!.. *** Банкир приходит к гадалке: -Мне всю ночь снилось, что я картошка.Что бы это значило? Га...

-Привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
-Рыбу заливную делаю...
-Ого! А ты умеешь?!
-А то! Кусок воблы, глоток пива!..

***
Беременная жена - мужу в 3 часа ночи:
- Я хочу гранат, много, очень много гранат.
Муж:
- Господи, когда же этот террорист родится?